2009年5月26日星期二

联邦调查局调查报告

这篇是预发的。周某本人正在深造,暂时无法上网。对不起啊。

首先要感谢市长先生授权给我开个性质和著名的《嘴痒摊》相同的新单元。当然也要感谢大家投票给予支持。谢谢大家。

经过大约一个星期的调查活动,“怎样死最痛”的调查报告显示出很多人认为“被火烧死”最痛。这个选择以十八票的高票成为“最痛的死法”。

其实这个问题专家曾经研究过,火烧身亡的确很痛,毕竟全身都是神经腺。火烧时的痛是无法想像的。搁下火烧毋论,自己靠近火堆时已经感受到了火势传来的阵阵热气。如果自己混入火堆里自焚,痛楚自知。皮肤由火一层层地褒落,自己却无形中变成了烧猪。真的很痛没错。

摔死的选择有三票,居然让我小吃一惊,毕竟跳楼自杀的都是乌呼就死掉了,完全没得挣扎。根据研究,很多人在跳楼自杀还没触地以前已经死亡了。原因是有关于物理的定律如气压,地心引力,力量,个人心理等等因素。如果我没记错的话,有些人的心脏或其他内脏因为力量和气压的关系,在半空中已经心跳停止马上身亡。掉在地面只是粉身碎骨,看起来很痛,其实接触地面时是当场死亡的,只是死法让人感觉到折腾的痛。

至于溺毙死亡的和窒息死亡的票数打平。某种程度上说来,这两种死法的确是很相似,即是无法呼吸而导致死亡的死法。溺毙其实是很辛苦的死法。根据专家的研究,溺毙身亡前,水份灌入死者的肺部,死者会感受到肺部撕裂的痛,如同被灼伤。人在喝水时不小心灌到气管时是否感觉到很辛苦?之后自然的会把水咳出来,因为这是一种自动反应。当自己在水中无法呼吸时,水会慢慢灌入肺部,肺部充满了水份时,我们就会感觉到痛了。对于窒息的,我研究不多,只是觉得很辛苦。不相信就试试看把自己的鼻子塞着不要呼吸五分钟就好了。

触电死亡就干净利落,没有血迹,没有痛苦,只有短暂性(还是要看电的威力)的麻痹,不久心脏就停止跳动了。这种是人道的死法,在美国很流行。人道的死刑刑法有慢性毒药,坐电椅等。这些都在美国采用。枪毙和上吊,感觉上会比较痛。然而枪毙和上吊刑法是一种文化,就如古时的斩首,五花大梆分尸那类那么经典。著名的现代统治者撒旦·胡先就是问吊的。死后发现到他的颈部断裂,肯定在死前感受到一会儿的痛苦。

对我而言,静静地躺在自己熟悉又舒适的地方,等待天使的迎接,把自己的灵魂和快乐一齐带走,眼睛慢慢闭上,毫无牵挂,就是最幸福的死法了。

2009年5月24日星期日

不像生日

昨晚半夜时分,手机里的朋友和MSN里的朋友不停地找我祝我生日快了。我很谢谢大家的祝福,但是坦白说,我真的不是很开心。十八岁的生日是很象征性的生日,代表着一个人的成长。

昨晚我睡不好,也不知道是为了什么事情烦恼。今早起床后完全没有看到老爸老妈,就匆匆忙忙跑去找黄粉跑步去了。由于脚部乏力,加上心情的一点低落,我跑到一半就停下来了。天色阴沉沉,俨如我的心情。随后我就和黄粉在篮球场射射篮球,聊聊天。今天大部分的时间都和黄粉渡过 - 早餐、调整他的电脑、看美女、电脑游戏。

时间过得真是快。昨晚受到通知以后,还以为自己有时间和朋友相聚。现在八点多了,十五个小时后,我可能就离开家里了。可笑的是,在我离开去深造以前最后的晚餐竟然是草草的肯得基家乡鸡。今晚以后,不知什么时候可以再次躺在我舒服的床褥上了。味道还旋绕在味蕾的小白菜,萝卜汤,面粉糕,极可能会被时间冲淡。

昨晚收拾行李时,老妈喋喋不休。在她的眼中,我永远是他的傻孩子,只是傻孩子要离开家里了。千交代万交代,就是叫我要勤劳读书,不要吃喝玩乐,要照顾身子,有事就求救。她的语气真的让我感觉到,我真的要离开了。

老妈说:“你准备好要读书了吗?”

我说:“还没有。”

老妈再问:“舍不得吗?”

我说:“是啊,舍不得家人啊...”

老妈摇摇头,脸颊被光反射映出一道泪痕,望着我说:“其实我更担心你啊。”

我的泪腺再度敏感起来,眼泪聚在眼眶,欲掉却不坠,一切不舍强留在心里,无法用心动表达。这两天的眼泪累计了很多,就是强忍,无法掉下(我是周某,形象要维持的)。

晚上和朋友喝茶聊天,聊了许多宛如昨天才发生的过去。记得小学时候大家的顽皮,中学的喜怒哀乐。时间就是残忍,完全没有留下来的意思,反而趁着大家在欢乐时加快脚步,不久又是一场分离。K今天和我通了将近四十分钟的电话,她的语气,完全表达着我的惆怅。她说她舍不得我们之类的,弄得我有点感触。

这次的离别是下一次的相聚。然而能不能一起,还要看看运气,相聚是几时,也只有天知道了。

(听说我的先修班学院的WIFI没有开启的,所以可能会被绑在海底。那个《联邦调查局》可能写不到调查结果,但是我会尽量的。)

2009年5月22日星期五

心情杂炒

昨天的心情简直是干炒福建面 - 太杂了。前晚完全睡不着。升学的选择很多也使我失眠。明天考车牌也感觉到忐忑不安。全都是面子问题。朋友能一蹴而就,怕自己会在驾驶时失手。加上我的手提电脑Studio 15还没送上门,我的优质睡眠间接性受到影响。

结果次日醒来照镜子。我看见怪兽:脑袋沉沉,眼袋下垂,黑眼圈,青春豆。简直像是损容后的我。洗了澡之后就在黄粉家,随后吃了一碟普普通通的炒果条。等待顺风车的心情是很烦燥。原因莫过于司机的不守时和昨晚的睡眠不足。盼得颈长了,车子来到。开车后又是一个三十分钟的等待。

到了驾驶学校,阿里先生才告诉我说下午两点才轮到我和黄粉。我的天,手机上的时间显示着八点四十五分,意思既是说我还有几个小时的时间需要等待。我的心情杂炒加了几撮等待的调味料,自然炒出烦杂的郁闷。加上我昨晚的“潜意识恶梦”,我的心情真的是坠落到谷底。

等待之际我和黄粉坐在会客厅的沙发上,手中握着遥控器。荧幕上的画面和我的心情一样,不停的更换。冷气机很冷,加上心里掩藏着的惆怅,我感觉到心里很重。看了一两部电影之后,终于轮到我了。

考车的心情是紧张。很快地,我被叫到上大路驾驶。对面驶向我的车子让我的心不停地揪着。心情杂炒加了另外的一个元素,紧张。回来时被通知我通过了考试,结果泊车测验和技术考验就没有压力了。还是在心情复杂之下(加上那有问题的离合器),我还是通过了。总的来说,我还是通过了。惆怅。紧张、烦恼、伤心、生气之下,我的心情加了一点点的开心,是那种松了一口气的开心。

回到家,接到一封信件,是DELL寄来的帐单。打开来看帐单里没有列下我的电脑。太阳穴上,我的青筋浮上,开始感受到今天第N次的生气了。我马上播了一通电话去DELL公司。连接了之后,通话了,又连接去顾客服务部,又断线。花了整整半小时的时间才知道我的电脑是在二十八号以前才会送到。我瞬间火气上升。

打球最好了,可以发泄。于是五点半,黄粉就像往常那般载我到篮球场去竞技。第一场最后的关键球被二叔吹掉了,说球员踢到球技术犯规。其实那球完全没有犯规。小彭礼让的精神实在是让我哭笑不得。他还是把球让给了自己的老爸。结果那球最后被对方打进,我们输了一场应该嬴的比赛。接下来的三场球赛,我发挥不佳,三粒关键性的球被我射歪,不然就是失手被抢走。汗是流了很多,但是心情未见好转。

晚餐时,食物没有味道。我吃得很慢,老爸也反常地陪我慢慢吃饭。老爸听说我受到拉曼大学的录取后,从他的眼中,我感觉到他很兴奋,但是语气中显示出他有一点不舍。感性发作,我吃饭时,差点掉下眼泪。

晚上时,我的心情更加紧张,因为先修班的上诉成绩即将公布。从九点钟开始我就不断地和MSN朋友聊天,舒解压力。十二点成绩公布,我得到了一个席位。然而,喜忧参半。之前想着选择多就好,现在发现到选择多了就会形成犹豫了。

心情杂炒的一天。炒出了一个青少年的复杂心情味道。时间上也很难安排。明天是我的生日。原本打算庆祝一番的,可是为了准备,我没时间和朋友待在一起了。一切来得太突然了。连一个隆重一点的道别都没有。

2009年5月19日星期二

模拟人生

相信大家对《模拟人生》这个游戏很熟悉吧?这个游戏就是我们常说的《The Sim》了。自小我就接触这个游戏。儿时丰富的想象力全部使在这个游戏上。

我设计了自己喜欢的造型,性格,性别。之后就花一笔钱在一格格的土地中建设自己喜欢的小屋。小屋里永远给我装潢得很漂亮,因为奢侈在这个游戏里是被鼓励的。

小学时的我很迷这个游戏。放学之后就在表姐家继续昨晚未完成的建设。买家私,沙发,厨房用具啦之类的。好胜的我每天挑战这个游戏,不断的练习,增加游戏经验,方便游戏里的职业升级等。

有了游戏密码之后,我开始发现到游戏更加好玩。无数的钱币,在游戏中更是万能了。更加有趣的是,在游戏里,主角可以去泡妞,然后结婚,生子,开始幸福的家庭。但是游戏和现实有一个共同点,即当家里的大人们忙于工作,家人之间的关系会疏忽,然后慢慢被一层膜隔着,关系渐渐疏远。

每当游戏到这个点时,我都会选择重新开始。然而,现实生活里,可以重新开始吗?一个错误的选择会影响一生。选错老婆闷一生,选错职业苦一世。人生充满太多大大小小的选择了。吃的时候就Original或是Spicy、冰淇淋就草莓或巧克力、爱情就是继续或放弃...

游戏里的主角多么幸福啊,放工后就是可以做喜欢做的,而我通常是去找隔壁的女主角谈情,发泄自己在现实情场里的无能。反观现实生活,我们放工后还受到约束,家人,经济问题,工作压力等。

游戏很简单,但现实人生不是如此。我现在站在十字路口,一个人等待,发呆,深思。一个错误的决定可能影响我大半辈子。我期待一个人的出现,教我如何选择一条表面五差别的道路,走下去。一旦走了下去就要按“重新“开始按钮”。一路上要重新努力、重新找朋友、重新开始生活。有“重新开始”,但肯定没有“倒退”。这就是人生了。

2009年5月17日星期日

虽然自己是俊男(请呕吧,我会很感激的),但是这不是写我。男生喜欢看美女是公认的事实,无可否认。不知道自己什么时候喜欢上美女,但是我觉得是人的本性,没有人喜欢不美好的东西。

我见过很多美女。虽然都不认识,但是难免看得出她们涩涩的害羞。我觉得被男生注意的女生,她们的心理上好像很矛盾,既讨厌被几个好色佬盯着看,却暗自欣赏自己的美。自然就形成了所谓的“羞答答”。红扑扑的脸蛋发烫,害羞的小美女就是那样可爱。

美女的眼神总是那么致命。在必要时候,美女向自己抛一个挑逗的眼风,男生的心藏跳动会明显升高,不久就中毒窒息了。美女的炯炯双眸杀伤力很强,所以女生令我疯狂。她们的身材更加具有破坏力。前凸后翘,加上走路时拼命地甩,自己眼睛吃冰淇淋之际也不知自己流了多少鼻血。不慎时还可能失血过多身亡。

有的美女固然美,但是内心却是丑陋的。一个美如天仙的美女涉及不美丽的行为,在很多人的眼中还是被认为丑陋不已的,不管她有多大的胸部,多翘的屁股,或者是Angelina Jolie的嘴唇。就比如我见过很多很辣的美女,但是手中握着香烟,一口一口地进行着慢性自杀。一切美丽瞬间消失。

相反的,一位外表平凡的人行为良好,热心助人,在众人的眼底下他可能是很漂亮的天使。我相信大家赞同我所说的。好花不常开,美女不常在。不是每次都有那么多美女能让我欣赏。可是一旦发现对方不是我喜欢的美女类型时,我不说她丑陋,因为我相信每个人都很美丽,只是欣赏的角度和标准上不同而已。也因此,虽然我丑陋,我不怕自己永远单身。

我在人海中寻找着你,不管别人怎么看你,我觉得你是最美,最体贴的。这是命运的安排,你不能违背,你注定要给我疼爱一世。天使,我等你的出现。

2009年5月15日星期五

讨人厌的发禁

记得中二时某天的周会过后,纪律老师来了一个突击检查。我的头发真的不算长,连衣领也没碰到。绰号假水鱼的纪律老师手上拿着剪刀以及剃发器,脸上表情好像要在剪了学生头违例的头发后把学生揶揄一番那样惹人厌。

我被他叫到,很不幸。没有解释的机会下,他残忍地把我的头发用剃发器乱剃,结果我的头发歪向一旁。我成为了当天班上的笑柄,在我天真无邪的心理上抹下了一道血迹。我心灵受创,至今还无法从阴影走出来。

我的发质属于柔软性的,可爱的纪律老师竟然不使用剪刀,反而使用剃发器来一个干净利落,帮我剪了一个可爱的发型。他的表情告诉我:还可以。我记得那天。

我本身的头发就不需要什么特别造型的。我的发型是传统的宅男头,既是那些拿碗盖着沿边而剪的发型,椰壳头(你们等着看我的浏海变长)。这种发型算不上好看,但是至少看上去不会呆呆的。典型的礼貌发型。

头发是父母赐的礼物,属于自己的一部分。头发可以保护头皮,增添信心,同时也可以表现出非凡的魅力。当美女用手拨弄着发丝,甩甩浏海时或是大风把头发吹散时,发丝让风抚弄,飘逸,那种神秘的美感顿时麻醉男生的思绪。这是女生最性感的动作。男生也不差,每当脱下帽子或是头发被风吹乱时,经典的动作就是从牛仔裤的后口袋拿出梳子,半蹲下把自己的头发梳整一番,帅气散发。美。

可惜,现在很多在大马的学生不能展现自己性感的另一面了。身为书生的大家本来就没有多少自由了。功课,考试,无聊的校规已经把学生压得喘不过气了,现在就连小孩子们头上的美也无情剥夺,受到校方的约束。

我这种书生发型就很美了(像个自恋的白痴),简单又不做作。然而某些学校硬是要学生剪一个四号头。造型完全改变,因为在大家脑海中,光头是黑帮,犯人,以及阿兵哥的典型形象。学校充满想像以及学生应该拥有的自由,但是一群学生穿着制服,头发稀少得可怜,犹如在学校里受刑的犯人。

短发的女生就好像没有咖厘的咖厘面,或者是没有C·罗纳多的曼联那般,失色。女生的头发有一项特别的功能。长长的头发垂杨袅袅,一丝丝地遮着皓齿明眸,掩饰着独有的神秘。头发短了,一切神秘的美感消失,没有九十九分以上的美女了。女生的头发一飘,男生的心会很自然地揪了一下,魅力难以阻挡。

校方指定四号发型的原因是因为要训练学生的纪律。学校要求在校园内就要尊从校规指定的发型,有道理。放学以后头发不会长回原本的“飞机头”或者是“火箭头”。也就是说,在某种程度上,校规已经干涉了学生下课之后的发型自由。

光头的学生不见得很守纪律。一个坏学生要被教导,不是透过发型限制,无理的原因只会让学生更加叛逆。纪律可以透过功课、活动和运动来锻练,效果远远比起强制性的发禁来得有效。我年轻过(好像自己很鬼老那样),我知道学生不喜欢强制性的规矩。发禁就是一种刻薄的强制,既没有达到原本的目的,还剥夺了学生们对自己外貌的自信。

之前美女穿迷你裙是为了示威,抗议,争取女性应该拥有的女性自由。家长与学生可以用相同的手段(当然不是穿迷你裙)来向校方示威,争取大马校规的巨大突破。至于很多人说,一旦发禁不存在的话,学生的头发就会染上彩虹的颜色,或者是尖得可以刺破气球,我觉得家长不会让自己的孩子那么会“打扮”或者是“做作”吧。长发无所谓,整齐就好了。

结束前来一个打油诗:


俊男美发乱糟糟
散发魅力人人叫
美女长发轻飘飘
男生看后争着要
男生发长真不妙
校方使用大剪刀
一刀剪下百发掉
结果下课被人笑
女生头发长长吊
剪短发就呱呱叫
头发不绑就剪掉
扣分藤条少不了

2009年5月14日星期四

随写大小情侣

不知是什么问题,最近下载了许多爱情电影来看。每天看到眼睛被泪水沾到模糊不已才罢休。感觉上,自己这样很好笑,像个盼望虚假爱情的傻瓜。但是我享受。

不是我不想爱爱,只是觉得年纪太老,这种情场充满陷阱,自己被女生欺骗了也不知道。加上我自己是美女观察派的,情情爱爱的东西真的不符和我的形象。

周某依然是周某。虽然这些爱情片里的结局那么动人(亲吻加拥抱),可是真实的爱情故事没有那么甜蜜圆满,可惜。昨晚在老板娘的部落格里看见一段留言:爱情是有顾虑的。一点也没错。

情场有考验,考验自然就是有难度。没有考验的爱情在我眼中是不稳定的,因为双方的纯情与无知,考验一旦到来,自然不知如何对应。考验多了,应付惯了,爱情关系自然稳定。

我喜欢甲,甲喜欢我。互爱之际,却时常有外界因素来扰乱这甜蜜的关系。就比如说外人的眼光,家人的反对,自己的标准,对方的习惯等。一个完美的情侣组合真的不容易做到。

爱情很美,很神圣,具备魔力与强大的引力。可是有很多人去蓄意破坏。就如一些欺骗对方感情,伤害另一半等等。有些小瓜在年纪小小时谈青涩的恋爱,分分合合,结果搞到年纪小小收到极大的感情伤害。主要原因是因为他们年纪还小,不知道什么是爱情。在强烈好奇心的驱使下勇敢踏出了第一步。勇气可嘉,但是每当受到创伤是却不知如何面对,搞到自己的心情低落,哭哭啼啼之下度日,无心向学,成绩堕落,结果可想而知。

小小年纪,还需要父母照顾,用父母的钱,哪来闲情去照顾另一半啊?自小我就有这种想法,所以始终单身。爱情是一种形式的付出和委托,不是加减的数学题,更不像公式般牢牢钉死。这么复杂的学问,试问年纪轻轻的我有能力弄明白吗?这需要时间来灌溉我,让我心灵上茁壮成长。

我老了,但是目前不需要爱爱,所以我还是很平常地打开电脑文件夹里的爱情电影,麻醉一下自己就好了。爱情篇俨如吗啡,可以抵制我对爱情的欲望和好奇,是很有效的毒品。我还是继续当傻子好了。

2009年5月12日星期二

亲吻



昨晚某某朋友寄了一个视频网页给我。标题大大个地写着“如何激吻”。这几个有磁力的字眼淡化了我烦杂的心情,构起我的兴趣。看完了亲吻,我赫然觉得亲吻真的是一门学问。

亲吻本来是很原始的沟通。两个嘴唇,毋需任何语言,加上眼神散发的动人魅力,一个很美丽的亲吻举动自然产生。双唇湿润,粉红赤赤,两眼放电,动作简单,但是永久性烙印在两个人的脑袋里,袅袅回旋脑子,久久不离。甜蜜得来又不像性爱片段里的过分。

西方人很开放,见面时就是亲吻脸颊。在我眼中,他们这种亲吻是一种很热情亲切的招呼,比起生僵的握手来得更爽快。亲吻脸颊通常与拥抱一起进行,显示出亲切。可惜,东方人视为是一种不卫生的举动。亲吻时,双方交换数万的细菌。我认为值得,很甜蜜。

和爱人的甜言蜜语远远不如一个真心的亲吻。一切心里想表达的爱意,凝聚,过后再透过双方对视的眼神和嘴唇散发。真爱处在不语之间,酷毙了。接吻时,双方不只交换细菌。接吻时,双方也把自己的承诺,信任,爱意,纯情,一一透过双唇的运动互换。心跳加速,脸蛋发热,眼睛闭着,静待最清醇的爱意传输去全身,其意非凡。

亲吻期间,身体移动29副脸部肌肉,加上每分钟26量的卡路理焚烧(普通的亲吻燃烧2-3,法式舌吻高达5。),同时促进心跳跳动率,抗老化。亲吻可见是很健康的运动。踢球害怕铲断脚,篮球害怕打断掌。比起剧烈的运动,还是亲吻来得比较安全,又可以散播爱的种子。

电影里的亲吻片段永远那么漂亮。而我这个电影发烧友见过无数亲吻片段,形形色色。目前看过印象比较深刻的亲吻情节是在《诺丁山》里Julia Roberts与Hugh Grant的激吻、《K歌情人》里Hugh Grant和Drew Barrymore里的台后湿吻(还抱起来吻,难度高,动作大...)。

亲吻也有很多不为人知的数据。比如电影界里的最长亲吻片段竟然长达三分钟零五秒,来自《You're in the Army Now"(1941).》。世界记录里,一部电影里《Don Juan》竞出现127个亲吻,男女主角真的是拍得很辛苦。相信很多人不知道标准的一生人里,每个人平均花了两个星期的时间在亲吻上。

亲吻固然甜蜜,但是难度相当高。适合的场所,适合的对象,适合的角度和适合的气氛。亲吻的危险性满高,忘记换气可导致窒息身亡,扭动动作太大可伤到颈项,对方的不小心也可能咬断自己的舌头。所以我劝劝大家,要亲吻前多多练习,放松自己,享受几秒钟的小快乐。

2009年5月10日星期日

很难


上面这首名字叫《梦中的婚礼》,是著名的钢琴名曲。在吉它的谱里,这首歌的难度算满高。现在回想起来,我真的不太相信我学会这首,而且是用两个礼拜的每一个晚上。《梦中的婚礼》的吉它版本难在左手的更换速度,以及此曲的拍子。因此,上传的这个真的有一些瑕疵。

我记得最近一次完美的演奏这首曲子时是在前年的时候,在礼堂表演。那次没有犯下大错误,虽然第一次表演算是很紧张。当我坐在台上的椅子测试声音时,我的手很抖,那时是某某青年团的开幕仪式,YB廖某某也有在。这种经验,怕到老,但是能表演真是很爽快。

很多朋友一直说我只会那几首歌,有的开玩笑式地嘲笑我,不然就是在我按弦不稳时就说我弹错。心里其实很不滋味。我承认我的技术不到家。但请了解,我完全没有接受过任何正统训练的。我没有考试,没有那任何课程,九十五巴仙是自己学会的。

不是我不想进步,可是要进步前就要放下,牺牲。牺牲最多的莫过于时间。我可要为考试拼命的。加上我坐落在一个叫吉赖的小地方,完全没有所谓的“古典吉它”课程,只有钢琴。小提琴是在学校学的。我的兴趣在种种因素下受到约束。无形的围栏把艺术和想像锁起来,我无法继续,只待时机成熟。

很多人以为吉它“很杂”,猛拨弦线当儿缺少一些音乐的内涵。有这种想法的人,请三思。感觉上很多人小看吉它手,以为吉它不具挑战。给大家想像,十根手指,在不同的弦打出不同调子的声音,扭动时带着不同的责任。手指理错误的距离不到0.5厘米。按错就是错,前面所弹的曲子怎么悦耳,都会在眼神,肌肉和脑袋的错误判断下毁灭。简单来说,独奏就是有难度。

目前连升学都有障碍了,兴趣只好搁一旁,等到自己有能力在继续。有心就有路,这点我还可以相信。今天是母亲节,想写的很多人写了。那肉麻的三个字很普通,还是行动比较实际。刚刚切好了材料,准备下厨,煮简单的意大利面,表示一下就好了。孩子乖,天天母亲节。

这篇不是炫耀,不是想显露我这个外行人对音乐的无知。一切只是我个人的想法。最近生活有一点乏味,加上心理上没有新的突破(不要问我是什么),所以只想写来发泄一下以前的不满。

2009年5月9日星期六

至少我还可以

昨晚买了三本书。其中一本叫《从天堂捎来的31个真爱讯息》。此书一到手,我马上把书看去一半。其中一篇印象深刻。这则真实故事写下来分享。故事很简单,确引人深思。

话说在工地里工作的一位工人休息时坐下来。一辆垃圾车从后面驾驶过来。碰巧垃圾车的倒退警告声失灵,加上工地本来就很多噪音,所以垃圾车倒退时,工人完全不知道自己坐的位置很危险。

车子后退时竟然把工人的上半身给砸扁了。当场死亡。过后警察就和法医去到死者的家里告诉死者的家属。开门的是死者的太太。死者的太太听了,眼泪掉下,大哭说道:“谢谢老天爷,还好今天我有跟他吻别。”

就是这么简单的故事。从中带来一些讯息。

第一点说明了生命无常。每个人的今天都有可能是最后一天。你吃饭时可能被饭卡在喉咙,窒息身亡,或者是在电脑面前坐着聊天时,天花板掉下来压死你。这些意外,我们不能推测。所以珍惜每一天最好,因为明天可能是最后一天。

第二点说明了珍惜生命。世上很多白痴不知道生命可贵,每天做危害自己生命行为。吸烟,飙车,等等。自己所干的竟然是让自己得到肺癌,心脏衰弱等等病症。有些人也为了寻求短暂的痛快,吸毒,或者是挑战速度。一点点错误可以使自己丧失性命。

自寻短见也是很白痴的举动。书本里的病人全部都很积极面对自己的疾病,哪怕是癌症。世上很多年轻人因为被女朋友飞掉就开始怨天怨地,结果决定从几层楼高的建筑物跳下来,或者把自己的头浸在水里,让肺部忍受痛苦,痛苦中撕裂自己。

我开始想到,珍惜自己的每一刻固然重要,但是真的很难做到,因为我是人,有七情六欲,会生气别人,讨厌别人。真正能做到的,真的是让我佩服。至少我还可以在驾驶时减速,我可以减少吃没营养的正餐,我还可以尝试对家人朋友现出关心。至少我还可以珍惜我的生命。

2009年5月7日星期四

晴空











我裸着上身望着窗外。蔚蓝的天空只高挂着猛烈的太阳,在中午时分散发骄傲的热气。这么好的天气,我的心情还是很复杂。

外面一片蓝天,反映着很多人向往的自由。这一刻还是来临了。身边的很多朋友都拼好了地图,开始展翅,向自己的明天翱翔奔去。

为了这一天,大伙儿在最近几年学了不少东西。毕竟不是每天都是晴天。今天的太阳很美,但是明天可能雷雨交加。然而有一样东西不会改变,今天是好朋友,明天还是好朋友。我坚信。

K将在明天一早告别大家去霹雳州的大学先修班继续为自己奋斗。一起度过的几年留下许多回忆。记忆保存得还好,很清晰。高校时期的K,永远在班上某个角落做自己的事,与世隔绝。考试过了,大家开始混在一块,在朋友家疯癫度日。眨眨眼睛挥挥手,半年到了,她要要去捕梦。当然我们会想念她独特的“大佬二”的必胜绝技(时常有三个J),还有“很棒”的驾驶技术。

几天后,小黑和黄粉业陆续向先修班报到。前者渴望出国升学,后者高深莫测。相聚还几天的时间。星期一的离别不知是短暂的还是长久,不知道几时可以再次见面。我很久没有成为独侠了,可能会很不习惯。

他们走了,我的早餐没有陪伴对象,我的午餐也不能和小黑一起“炒果条”或者是“炒皇帝面”,我的晚餐后没有人叫我出外喝茶聊天。我心情不好时也没有人可以听我倾诉。球场上也因为黄粉的离开变得冷冰冰的,因为他很厉害在打球时和我开玩笑(回传失误,空气球等)。黄粉的125cc好久也不会停在我家门口,载我去打球,吃饭,跑步。

虽然天气很热,但是天空很美。我回神,开始接受这个事实,我们要分开了,就在几天后。朋友各奔各路,学成了,咱们再相聚!一起好好加油!


(在此祝 K , 黄粉 , 小黑一路顺风)

2009年5月6日星期三

吐在这里

昨晚和家里的每一个人吵架吵得很凶。现在的心情真的是差到极点。我的思绪混乱了很久,但是还是发现到我所犯的错误其实真的是很小。他们过度的反应真的不适合用在我这么小的过错。在我眼中简直是无理取闹。相比之下他们所犯的比我的还要可笑。

事情是这样的。妈妈洗了地毯叫我晒干了收回放会原位。我收回来了之后搁在一旁就出门去和朋友吃午饭了。回到家后就开始继续折衣服,之后想把地毯也归放回原位。弟弟在我折衣服时拿起那五张地毯。我就叫他既然拿起了就顺便把地毯铺在原位。他按照我吩咐去干(其实一点也不)。之后我就继续泡在网络世界里,闷了就听歌,电玩。

六点三十分我锁上门上楼洗澡。妈妈也刚刚到家。我洗澡完毕后下来,准备想往常那般走到车旁帮她拿一袋袋的杂物,之后打算继续上网。走进家里时咱们还有谈话,完全不像酝酿一场很激烈(我真的不知道激烈适合在此使用吗,但是我真的想不到其他的字词了)的争吵。妈妈上厕所出来就开始问我厕所的地毯在哪里。刚开始坐在电脑前不足五分钟的我很好奇,弟弟不是将之放回原位了吗?于是我不回应她,马上就上楼寻找。我在客房找到了三片被搁放在桌上的地毯,完全没有被“放会原位”。于是很自然地,我将地毯放回没有地毯的门前,也打算在弟弟补习回来之后狠狠地臭骂他一顿。

找到了一片,我放在厕所前,可是老妈就很不耐烦地说这不是厕所的地毯,叫我上楼找清楚。我当然不是没脑袋的傻子。于是我再次上楼寻找厕所的地毯。我找不到,下来就跟我妈说我找不到。老妈很就不吭声地走上楼上找那片该死的地毯。不久(大概两三分钟),老妈就叫我上来,用我讨厌的强硬语气。

上楼时老妈就很气而且大声说我不关心家里的事物啦,整天沉迷上网啦,之类的。她大骂说地毯就在房间门口,这样也看不到。我找东西就是这样,永远不会成功。观察力不足不是错误。每次找不到的东西被老妈找到过后,老妈就会说我什么都不知道,家里的事情全不关心。他们不知道观察能力不足不是犯错。所以我就用平凡的语气告诉她我真的没有看到,不是我没有找,而且是找了两次。我告诉她我真的没有去注意家里的每个角落的地毯是什么颜色的。换是她,她也不会知道家里今天洗了多少件衣服。

结果她把她的压力豁出去了。她拿手中的一袋萝卜抛向我,然后继续胡言乱语,喊叫着一些屁话,造口孽。她那东西丢我企图攻击我时,我已经意识到不对劲。于是我很大声地告诉我妈:“妈!我拜托你理智一些,冷静下来,你是老师吖!读这么多书,看这么多修养立志的,你干什么乱乱来啊!”我忘了是之前还是之后,她继续疯狂地大喊,走下来,拿起刚买的洗发液抛在客厅,弄得客厅全部溢上洗发液。然后我继续叫她冷静,她只是说不要和她说话,然后拿起一堆地汤匙叉(陶瓷的汤匙业包括在内)丢在地上。我不满地拣起瓶子,狠狠地丢在地上,之后坐在客厅的沙发上发呆。播电给爸爸叫他回来把老妈弄个镇定。

结果我还是被骂了一顿。老爸还算理智,用中间人的思维说我跟妈都有错。我把我想说的都表达出来,出发点不是为了狡辩,不是为了顶嘴。我所使用的语气完全不是生气的,而且每一句是陈述句。我是思考过后才把我想说的说出来。老人家就以为我正在顶嘴狡辩。昨晚我想要澄清的余地也没有,毕竟一些事情业变质了。昨晚我想要表达的所有陈述句完全不入他们的耳根。

老爸私下告诉我,就算妈妈生气时想要杀了你,她还是对的,不管她是错了也好,她还是对的,因为她是你妈妈。这句真的很刺耳。我完全不认同。拜托,我是十八岁的家伙,我做的任何事是有经过大脑的思考的。在我的标准里,我不能忍受向不对的道理低头。这也让我时常被误会脾气不好,喜欢为自己辩护。就因为她是我妈,我就不能告诉她她做错了吗?就因为她的心情不好就可以随便发泄吗?因为自己工作上的压力我就要默默地让你在我心理上发泄吗?只是凭她是我妈,我就要为她做错的事情低头?就因为她是母亲,养我,我就不能用大声一点的陈诉句来叫她理智一些吗?

爸爸说他是我爸爸,他很清楚我的想法。对不起,你们完全不明白。我这个人不喜欢忍气吞声,错的我喊也要喊出来。为什么我把需要做的事情拖到最后才做?因为我不喜欢做我不喜欢做的,但是我一旦被吩咐,我最后还是会做的。他们完全不知道我这种态度。他们只是看见我所做不好的。批评,责骂,也就算了。我不好的地方他们就拿来和其他人比较。“某某人能这样能那样,你不能吗?”。然而我做的事情想拿来比较时,往往会变成“这是他们的事情,我们管不了。”

做任何事情有出发点。我大声的出发点是为了要让老妈冷静。我丢瓶子在地上时的出发点是为了发泄自己心里的不满,不是对老妈发脾气。或许这点听起来是狡辩,但是我只能说是真的,也不需要为我的立场强辩。

爸爸也说,他们实在是看不下去我终日对着电脑。这点我就不喜欢了。我虽然是对着电脑,但是我正在进行不同的活动。这点他们不明白。我的爱好是看文章,电玩,部落格,电影,音乐,听歌,而不是“对着电脑”。这些全部都使用电脑,叫我分配时间用电脑我真的很难妥协。爸爸问我一天要用多少时间使用电脑,我真的答不出。我觉得的爱好在我空闲时受到时间的约束,真的很不自由。除了电脑伤眼之外,他们找不到更好的理由来说服我。我很夜睡,但是睡眠充足,只是心理时钟不正常而已。

他们一直以为我不明白他们的想法。其实我是明白的,而且我昨晚所说的完全是想过了之后才说出口的。总的来说,我承认我不太关心家里的事物,我承认我不应该大声回应妈妈。其他的例如懒惰,颓废等,对不起,证据不足,起诉不成。我所犯之小小错误,不至于需要妈妈这种无理取闹的生气方式,就连老爸也承认这一点。我妈为人师表,看这么多修养立志的书,打算攻读硕士,既然连自己的脾气业控制不了,这点令我感到很失望。昨晚老妈说了很多刺耳的话,无数的“死”字。真的是造口孽。

我弟弟也是一个死不承认过错的大笨蛋。是他把那些该死的地毯放在客房。所委托的事情没有办好,就放在一旁,置之不理。结果老妈发现了,挨骂的是我。我就指责弟弟说要是答应帮别人做事就要做到好,不可以做到一半(加上把所有的地毯放错位置)就放手搁之一边,要别人收拾烂摊子。他停不进耳,还和我狡辩。最后我选择放弃花费力气和他说道理,我告诉他:“如果你人为自己是对的,你就继续吧。”他竟然还摆着讨人厌的笑脸讽刺地说:“是不是没有话讲了啊?”真的是浪费了我的时间来和不会想的家伙说废话。他说了一些很没营养的话,我省略了,说出来真的是很可笑。

不吐不快,我的心情真的糟透了。我需要冷静,可能想要潜水一阵子。

2009年5月4日星期一

老妈的洁癖

老妈和我宣战了很久,因为我的房间真的很乱。这几个礼拜我漠视她的唠叨,弄得老妈脾气暴躁。满肚怨气之下她还是服了我。服我归服我,但是她把自己的不满全部发泄在家里的凌乱,把家里一切物品归原位,更新。而旧的物品如旧书或旧杂志就被丢弃。

楼上传来“劈里啪啦”的声音维持了大约十五分钟。楼下的我不知情,以为是弟弟又开始在楼上的房间踢球。网络内容让我不想离开桌面上楼探个究竟。然而我还是终于忍不住上楼了,打算了解弟弟为什么制造噪音。上到老妈的房间,我看见老妈正在把书本分类,旧的就抛到一旁,“劈里啪啦”。原来是老娘正在整理凌乱的书橱啊,万万不能得罪。

以为老妈收拾了脏乱心里会比较舒服,可是没想到她竟然不放过我,叫我把书扛下楼。我的陈老师啊,书叠起来到我大腿啊那么高啊。我很不情愿地把书扛到楼下门外。

整个下午她就在房间整理书橱。因为她的洁癖,她牺牲了自己的跑步时间。第一次看见她不为跑步取消而大发牢骚。晚餐前看不见老妈在厨房做菜。我不加理会,继续在网络世界里发呆。老爸回到家看见餐桌上摆着咖厘鸡。老爸道:“哇,这么好料啊?”只见老妈语气发出冰冷的声音回答:“我收拾东西来不及煮,这是打包的。”可怜的老爸,工作了整天回到家欲吃不到自家菜。

吃完饭时已经是九点钟。老妈没有要停下来的意思。乘我趴在沙发上时走到电脑面前坐下整理我的光碟。她很熟练地把全部光碟拿出摊在地上。我呆了几秒,她已经把一些光碟丢进盒子排好了。还好她不是将我的光碟丢掉。收拾电脑桌之际,老妈不小心弄得电脑的电线插头松了。开着的电脑荧幕顿时变得漆黑一片。我开始抱怨,怎么知道老妈还不知错地跟我说她不管,就是要收拾。哭笑不得,只好任由老妈继续了。

我不是跟老妈吵架。这是我和老妈之间的一种沟通方式。她硬是要我收拾房间我就硬是不妥协。结果她就用这种“行动式”的举动来逼我收拾房间。老妈收拾完了之后还威胁叫我尽快把房间收拾好,就在她自己亲自动手以前。我还是不予理会,只是回应她说不要动我房间。老妈就是这样。反正我们母子俩之间一定会有一方妥协的,而且通常是她。老实说,我还满喜欢这种和老妈的建设性较量。

2009年5月3日星期日

非煽动

我为了去年的考试拼了半条命拿到了不算难看的成绩。我不是笨蛋,我知道为什么我申请的一切升学课程全得不到。这不是因为我的成绩不符合标准,而是我身体最大的器官的问题。我的皮肤是黄色的,我的祖先是从中国来的。

首相先生上任时很风光。不久他就劝说全国人民要团结,不要有种族主义等等悦耳的谎言。全民大马?我不太相信,因为声音肯定比动作还快。

目前在我们的国家还存有很多不平的现象。学校里的课本所说的多么完美啊!中五的历史课本八十五巴仙是由巫统组成的。课本里业说到大马的人民不分种族还是一样维持着彼此虚假的和谐。我想吐。

进入大学读书不是看成绩好不好,而是是看你的名字和皮肤颜色。大学设立不是为了教育全民,而是公开给M族。某些大学里,你不是姓“马”的话管你一百五十个A你都不能就读;你姓“马”的话只需几个小A就可以入学。大学先修班只公开区区十巴仙予非姓“马”的种族,跟目前大马的种族比例来说肯定是不够的。不是政客瞎了眼就是他们真的是大笨蛋。

买屋买地不是看你有没有钱,而是看你的名字和皮肤颜色。某些地段只限于M族购买。你不是“布米布特拉”就不用想购买或是获取折扣。高层里的席位不是看你的能力,而是看你的名字和皮肤颜色。你是姓“马”的话什么能力都不太重要,因为有人会帮助姓马的。

看看距离大马远一些的美国。美国人民已经可以放下肤色的差别迈向真正的民主。结果一位名字叫奥巴马的黑人成功当上美国的第一位黑人总统。黑人与白人之间的纠纷已经是美国几十年前的历史了。大马的社会政治阶段还处于几十年前的美国。稍微好一些是我们国家没有像美国以前的暴动。种族主义是一棵毒瘤。大马的种族主义让人看见腐败。读书要看肤色,工作生意等等也要看肤色,这样的国家是会繁荣就是奇迹。

你们不能忽视我们黄色皮肤和深黑色皮肤人民的存在。社会里某某种族受到不公平的对待,大家不吭一声就算了,不要说我是外来客,不要叫我对你们所做的感恩,因为不值得。大马的奥巴马几时会出现?

2009年5月2日星期六

距离



(First Kiss - 不能说的秘密电影原生带)

前几天遇见一位很久不见的友人。她小学时就离开了我们到太平去读书。几年后,大家终于能够再次见面。她变了不少。黝黑的皮肤已经变成了铜褐色,也长高了不少。

据悉她的考试成绩不错,还学得一手古筝和钢琴。听说她目前在吉隆坡当钢琴教师。她好像也是华乐成员。年级和我相同的她,打算把自己奉献给音乐。九月份她将会前往北京继续织她自己的音乐梦。我相信她将会是一个很成功的音乐家。

朋友听了全部都很羡慕。不是羡慕她能出国深造,不是羡慕她对音乐的造诣,而是羡慕她能做自己喜欢做的事情。喜欢音乐的她选择了自己喜欢的科系,以后职业很大可能和自己的兴趣有关。她真是幸福。

那天我告诉我妈想拿语文系,靠文字和笔生活。我妈泼我的冷水冷到我伤风了。还好没有告诉老妈我想当周杰伦的第二个方文山或是方文山的第二个周杰伦。要不然老妈就气得进院了。

我相信很多人都无法达成自己的梦想。小时有人想过当警察,消防员,飞机师,医生等等。但是现实把自小聚起的热诚扑灭了。我不想当老师,但是我还是申请了师训。我不能想像自己站在黑板面前疯疯癫癫地拿着藤便挥来挥去教导一些年级比我小一些的学生一些有的没的。

我很清楚自己。我不是理科的人才,虽然自己的理科还过得去。自小我就喜欢图画,颜色,想像。然而老妈是一个很典型的科学老师。在老妈的指导和多年的栽培下,我还是上了理科班。上了中学,我开始玩音乐,喜欢上图画。兴趣广泛,问题就来了。

我最近发现自己站在文艺和科学之间,很难选择接下来要走的路。朋友一个个离去追求梦想。我还在家面对着电脑发愣,等时间告诉我的去路。我觉得我离自己的理想还有一段距离。现在我发现自己慢慢开始放弃自己的兴趣了。