2009年12月5日星期六

不专业评论

最近看分手片段太多,搞到自己全身不舒服。连《Panic Room》这种Action Trailer也有那种离婚单亲妈妈的主角背景。《丑女贝蒂》第三季更加不用说了。

发现到自己有一个星期没有踏出家门了。还是一样继续美国大马时差生活。今天最严重,我一点二十分才起床。有时候人算不如天算,迟起床就是迟起床。虽然身为宅男,但是对国内外时事还是有自我更新。其中有几件事恨不得作出不专业评论。

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先说足球。法国对爱尔兰的世界杯入选赛,一场充满争议的比赛。事发以久,由于懒性擒身,所以拖到现在才作出评论。爱尔兰原本可以凯旋晋级世界杯。法国球星亨利的两次手球重重地把爱尔兰打入地狱。通过违规的方式争取荣誉,足球的原始再度受到世界众人的质疑。亨利的道歉有没有诚意一点都不重要,因为我相信很多人不会因为他迟来的道歉原谅他。据说他是知道足协会不批准从赛后才大方认错道歉,而且当时才说法国应该从赛。还好世间尚有理智的人,足联打算罚亨利禁赛世界杯。法国人的血统之古以来流着傲慢的血液。就连我遇到的法国人也说法国人很"Proud , Arrogant"。有很棒的葡萄酒又如何?

十二月总会让人想起圣诞节。圣诞节,一个温馨的节日。敌人会在这天互相原谅。然而可怜的老陈却得不到我国的原谅回不了家。陈平也已经道歉,所要求的不过是回家,想不到首相连会面的机会都不给予陈老先生,副首相木油钉先生还冷冷地说陈平不可能可以回国。我觉得这是我国正副首相的不成熟风范。首先,我完全想不到让陈平回国带来的坏处。如果说会引起公愤是不太可能的。毕竟年轻一代连陈平,共产党等等都很陌生。而且我国各大华文报章所写之评论都认为陈平应该回国。二战时期,日本和美国的关系很糟糕,但是一切已经成为了过去。美国始终还是原谅了日本。能屈能伸,君子精神也。可惜这么简单的道理,首相先生不知道。

我很不明白为什么道德教育是SPM的必考科。SPM考生应该很清楚道德要如何考A。你不需要很有道德,你只需要有足够的记忆力就好了。考试前夕把所有价值和定义背熟就可以安心进考场。屁啊!这样的考试能力能显示出你很有道德吗?拼错Nilai就是错,用错Nilai也是错。这种道德教育是吃狗屁道德教育。这种考试得分技巧不能有效地培育道德价值观就算了,还要在学生时间表上占那么多节数,剥夺众多华裔子弟上华语课的时间。可怜的老师和学生还得在下课后补华文课。道德观有没有成功被培育,这就要看某人有没有实践,而不是挑战你的记忆容量。众多科目里面,我觉得道德教育是最应该被废除的一科,因为不但没有建设,而且还占据了学生学母语的时间。

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后记?没什么后记的。都说了是不专业的评论。你们看了要怎么炮轰都行。不要拆招牌就可以了。呵呵。

2009年11月30日星期一

写了又写

阳光才出现几天,想不到那么快又下雨。虽然不是很讨厌下雨天,但是这样下雨好像有点过分。雨天的午觉最棒了。

昨晚的火车摇晃得很厉害,睡眠素质不是很好,结果回到家一直打吨想睡觉。泡了一杯浓浓的白咖啡来撑着,接着就是一系列的Facebook。

最近的生活就是如此。一直重复几分钟前所做的事情。不是无聊,但是很乏味,很想尝试新鲜的东西,然而脑袋就是想不出什么新鲜的事物来引起我之兴趣。生活除了电脑还是电脑。

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昨晚在火车上胡思乱想,现在写下来分分享。

上个学期的我真的很糟糕。虽说上课有听书下课有温书,但是温书的时间很少,结果搞到我的成绩很糟。虽然还没公布,但是感觉得到。下个学期真的要下下功夫扭转乾坤。万一奖学金被终止了我就死橇橇。

最近电影看得太多,渐渐喜欢上电影里的配乐。很欣赏那些专业作曲家。他们能在适合的情节下谱出适当的音乐。如果自己能为电影配乐多棒。呵呵...

之前假期时我对部落格很疯狂,现在却没有已往那种热诚。少写的原因出于少思考;少思考的原因出于少接触;少接触的原因出于宅。电脑的出现使我对周边的事物失去了注意。我不要这样下去但是没办法,电玩和网络实在是太甜了。

很多人都说出外读书回来后别人会看出许多改变。有的人变得勇敢,有的人变得警惕,也有人变帅哥美女。很多人觉得自己改变了觉得很迷惘。《丑女贝蒂》里的其中一句对白:“这些不是改变,而是成长。”我觉得还满有意思。如果改变能让你活得好好的,那种改变能让你继续生存,学习,那叫做成长。

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结果这篇我从十一点写到四点多,连午餐也没吃。这种疯癫颓废毫无建设行尸走肉的生活在我活着时至少还要尝试多几次。没有堕落过,怎么能往上飞呢?

2009年11月24日星期二

小发现

相信我不是唯一。之前离开家到外地深造时很想念老地方。现在回到家反倒想念在城市的生活。我很努力地在寻找着之间的平衡点。然而老爸说想家成不了大器。我不想朋友成不了好朋友。

最近有许许多多的小发现。

我发现自己没有朋友生活很糟糕。如果小彭有在,我肯定不会睡到一点起床,而是会九点和他在小贩中心吹吹水吃早餐。如果黄粉和显彬有在,没下雨的下午就会一起在球场厮杀或者是被杀。Subang Jaya的生活也因为朋友的存在显得更精彩。朋友住在狗窝一起Dota、看电影、一起懒惰吃晚餐而连叫两天比萨外卖、和朋友一起疯狂...现在朋友不在,生活颓废了许多。

我发现自己不能专心。明明说好要静静坐下看书,但是到如今一本都还没看到。明明说好要学会魔方,到现在还是一样还没开始。明明说好假期要学会一首曲子,现在完成了一点点就整个人懒下来了。

我发现自己喜欢上星巴克的咖啡。上两三星期和焕哥去SS15的星巴克喝咖啡,发现哪里的咖啡物有所值。哪里可以看到繁忙城市人的悠闲。每个人都为了某些什么而光临星巴克,但是我相信光顾星巴克的都是星巴克的熟客,而且是为了独特地咖啡而来的。

我发现自己喜欢上自己泡的美禄。不知什么时候开始自己把美禄列为周某最喜欢的饮料。其巧克力味道不太浓,飘进鼻子里的气味都是自己特地多加的炼奶味。中午起床喝一杯,晚上睡前喝一杯,感觉到活着真好。

我发现到自己很矛盾。我喜欢一个人做事,但是不喜欢孤独的滋味。我喜欢一家人在家的感觉,但是我喜欢自己躲在房间里对着电脑发呆。喜欢自己一个人讨厌孤独,何解?可能是自己喜欢一个人做某些事,也喜欢和朋友一起做某些事。

我觉得自己喜欢上城市生活了。我喜欢住在高楼,因为很凉爽。我喜欢在城市里的人行道走路。我喜欢城市生活里的周末,虽然数学功课很多。我喜欢周末和朋友去看电影吃好料。我喜欢下雨天的Sunway College。

当然,这些只是一些最近的小发现,对生活造成小小的影响。假期实在是太长了,开始想念一些在外的朋友。朋友们,大家还好吗?想死你们了。

2009年11月17日星期二

老妈的新嗜好

刚刚从弟弟口中得知老妈在看台湾偶像剧,搞到我的差点把上个礼拜的午餐呕了出来。老妈竟然看连续剧,而且还是她之前认为最婆妈的台湾连续剧。据我所知,老妈最近一部连续剧是香港那部很红的《溏心风暴之家好月圆》。

这让我感到很好奇。平时老妈对周边事物都不感兴趣,别说是电视剧,平时她连电视机都懒惰打开。影响中她忙得回到家连沙发都没坐下休息一番,怎么会突然之间追连续剧呢?而且她主要爱好是看书,我买了一两本书她昨天才告诉我她还没看,如今却有闲情来看连续剧。无话可说。

弟弟的口吻很无奈,说无法停止老妈的举动。可怜的老弟,看见老妈行为举止转变他心里一定很害怕。老妈也已经放话叫我回到家要帮她下载连续剧。老妈发疯,儿子难耐。

前几天在舅舅车里提到家人。我说家里人的生活很闷,很少有一家人出门吃饭看电影等等,爱好和兴趣也和我不同。当晚老妈拨电告诉我说她要开始学玩Facebook了,因为学校同事每个都在玩。

Facebook和连续剧。

原本老妈给我的影响就是周思孝的老妈,和其他人的老妈不一样。以前的老妈和书本为伍,和音乐作伴,喜欢花花草草,畏惧所有电子娱乐如网络电视等。现在的老 妈变成了典型的,既是煲连续剧的那类。对爱情有强烈的感觉对老妈来说已经是曾经。家里的爱情小说(中文英文都好)已经成为了历史,平时和老爸也是普通的老夫老妻”,老妈今天返老还童,追看年轻人看的婆妈台湾连续剧。


老天。


当 然,临危不乱是周某的优点。经过仔细分析,能够导致老妈改变生活习惯的因素不多。第一,硕士学位压力很大,Facebook正好可以解压,连续剧也是老妈 不错的选择。老妈好像也厌倦了书香,几次拨电都说看书看到眼睛痛。第二,为了接近大儿子。她总是喜欢像小孩子那般做一些小动作来引起儿子的注意。学玩 Facebook和看连续剧就是一个明显的例子。这两个重要因素就是导致老妈变坏的杀手锏。


真的无法想象后天回到家时会有什么感觉。一个月不至于麻痹吧。

2009年11月11日星期三

我要

前几天经历了毕生人最恐怖的考试。十八年以来第一次在考场考得那么糟糕。一份二十八页的考卷,做第一题时就已经知道时间不够用,肯定回答不完。结果最后五分钟有十多题做不完,还得瞎开枪。考完试后见大家脸黑黑,可想而知。

抱怨了一会儿,大家的坏心情随着大雨的停竭消失了。走了三四公里去了SUNWAYPYRAMID花钱解压。老婆和升哥也全豁了出去,带着大队去吃最贵的 Pasta Zanmai,结果吃了一餐三十几块的午餐,但是物有所值。晚餐也很干脆,JW叫了比萨外卖,晚餐吃了半片比萨,撑着肚子去看了一场电影。

当然 以上只是小男人秘密日记,没什么好看的,不就是长发宅男考完试后的颓废生活而已。其实小男人心里很多事情想做。

我想要做很多东西,首先是把魔术方块所有公式学会。来来去去那五十几个变化,五十几个公式,要突破三十秒大关,小男人还只差三秒钟。

此外,小男人很想在假期学会盼望已久的《舒伯特小夜曲》。悲伤的旋律,什么时候听都那么好听。好久没有认真地学会一曲了。

小男人也很想和KMNS的朋友看电影。答应过XL要陪她看一部恐怖电影。很久没有和KMNS的朋友疯癫度日了。

当然也很期待和家人吃饭。小男人不太孝顺,吃饭时想美眉,没有想家人。期待回家和家人吃餐饭赎罪。

虽然说考完试感觉很轻松,但是怎么也提不起劲做事。自己对周边事物都不太热诚,度日如年,行尸走肉。要等一个月才能让我自己的重新生活充实。这让我想到老妈所说过的,人需要精神寄托,一个没有精神寄托的人活着也没有具体意义。然而什么叫生活充实,自己目前还不太清楚。这几个月真的很累。

2009年10月11日星期日

凶宅

周末时很享受孤独。自己一个人呆在房间真的很不错。通常都是自己泡一杯咖啡在电脑前打电玩或者是读书,直到天黑。晚餐后还是喜欢自己一个人。感觉很棒,直到我室友告诉了我几项“奇怪”的现象,发生在我的房子里。听后觉得有点刺激,毛骨悚然。

我时常迟睡,半夜时常听见开关门的声音,不以为意,觉得可能是楼上传来的声音。后来有一次室友艾文告诉我说他听见的声音是从他房间传来的。他还说有一次他在房间里躺着时听见,而声音是从窗外传来。但是窗外就是十七楼下的高速公路。房子的建筑结构简单。在厕所的小窗外也肯定听不见,因为对面就是一道墙。声音从哪来?

不但如此。家里的电器时常出问题。而且修好一样就坏一样。一开始是插座。接着是房间外走廊的灯,之后是厕所的灯,之后到洗澡间的灯,再到屋外的灯。有一次和艾文一起开洗澡间的灯,但是没里亮。这是另外一位室友走过来试开,一开就开到了。艾文也说上次洗澡时一开水灯就熄了。她还是继续洗澡。洗完之后把水关了,灯又马上亮起来。也有一次,走廊的灯不着,艾文就走到灯下,灯马上又开了。诡异。

更刺激的是半夜敲门事件。话说JW煲剧煲到半夜一点多。突然有人敲他的房间门说:“喂,还在看戏啊?”JW做出了对的选择-不加理会。大家都很好奇,因为真的没有人敲他的门。其中两位室友都很早睡,艾文也说他睡了。我就只呆在房间里玩电玩,灯关后都不出房间。敲门的“人”是谁至今还没人知道。JW也梦见他的房间里有着一个马来男子。听起来有点恐怖。

昨天下午踢球后回家。回家洗了澡(谢天谢地灯没坏)回房间躺着休息。躺着躺着听见房间外有开关按钮的声音。既是“提提塔塔”的那种。当时的我不知道犯了什么傻,打开门走出去找出音源。一出房间门口,声音就马上停止。当时外卖正好送到,于是就壮起胆,在房间外吃饭。一切显得多么宁静。吃饱了回房,声音又开始继续了。当然,那时只有我一个人,真TMD刺激。头痛的我无法再做出多余的想象,马上倒头睡去,不敢多想。

其实这家房子感觉上有点阴森,不像之前六楼的那间。第一次来到这间单位时就觉得阴阴的。艾文也说这件单位很冷,有寒意。当然,这些也可能是自己多心。自己也不会去花钱请一位师傅来驱魔。反正自己被考试和功课搞到自己也像鬼了。进不到Monash才好怕,灵异事件又算什么呢?

2009年10月3日星期六

中秋周末

中秋节不再像往常般和朋友吃月饼聊天看月亮提灯笼。反而是沉醉在网络世界中试图逃避现实的压力。今天没有圆圆的月亮。这么大以来,第一次没有在中秋节看见月亮。

想念家里中秋节的气氛。有月饼,有朋友提灯笼,喝茶聊天,家人的团圆饭。如果不是周末,我肯定不会记得这些,也不会知道今天是中秋节。若不是周末,我多半会为下周的考试奋斗五十巴仙。

中秋团聚,只是蒙蒙一片影子,在脑海里面不再清晰。

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昨晚是古玛的生日。大家真的玩得太疯了。首先是把他骗到泳池旁边,唱完生日歌马上把他抛下水。第一次见到有人的钱包湿了还那么开心。吃秘密食谱的蛋糕时,HS好像玩泥巴那样地切蛋糕。当然少不了蛋糕涂鸦战。古玛的奶头被众人攻击,奶油和雪糕布满其胸,好像和女友打了野战来那般。很好笑!
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要让人讨厌你很简单。这个道理终于被我见证到了。需要我时就抱紧不放,不需要我时就把我当成是木头。当我是朋友就不会这样回答:“我没有約你。”不约我就算了,但是不要说话得罪我。连简单的沟通技巧也不会,说话不顾虑到会不会得罪别人。
在外读书免不了同居,同居免不了要“互相谦于容忍”。但是不要向我耍脾气,不要大声对我说话,不要对我的爱好有意见,也不需要从我手中抢走我的爱好,然后说:“一边讲电话一边转魔术方块很吵咯!”这算是什么意思?不能告诉我吗?干嘛抢走我的魔术方块,是恐吓吗?好好告诉我的话我会尊重你,但是强制性的抢走我的东西不符合“尊重”。
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考试要到了。虽然不怎么读书,但是还是会感到压力。感到压力是好事,因为你在呼。不管怎样,明天再看看心情如何再说读书吧。

2009年9月6日星期日

说到吃,来了Subang Jaya那么久都还没有吃到真正好吃的食物。Medan那里的食物,我早就腻了。来来去去就是普通的味道。食物完全不符合我味蕾的要求。

板面固然不错,但是每天都吃板面会弄到我反胃不止,可能还会让我得肾病。杂菜饭的老板娘也是一直针对我。不知道是我那里得罪了她,每次付账时都乘机敲诈。三四片豆腐,几片鸡肉,几根青菜,价钱竟然高达六块半!吃杂菜饭就是要被开膛。鱼头米粉,汤虽浓,但是米粉和鱼肉就是很普通。明明是叫大的,但是来到是却只有几片鱼肉,其他的什么都没有。价钱和味道与材料搭不上。

晚餐更加可悲。不知道为什么,黄粉很喜欢吃苏姐的食物。我一点也不觉得好吃。份量少,没味道。香蕉叶的食物也是不能让我满足,因为选择不多,大部分都试过了。猛迈的食物很咸,价钱也是最贵的。除了他的印度煎饼,其他的都一律被我的味蕾封刹。

从Subang的KTM车站站到Batang Benar,几个小时的车程搞得我的脚残废了两天。一切都是为了吃。到了外婆家,入口的食物都是阵阵美味。外婆炒了烧肉,褒了药材汤。很久没有偿到的味道熟悉的家乡菜了。数数,四个月多没回家了。

到了芙蓉和文丁,自然少不了碗仔糕、虾面、客家面等。舅舅也很好,带我到许多好吃的小食摊吃好料。这些都是在Subang里难以找到的。就算有也不太好吃。SS14和SS15的还没尝试过,听说有的还不错。

舅舅说,如果吃到腻了可以尝试自己在公寓烹煮晚餐。其实这个点子还满不错。偶尔可以来个意大利面,偶尔可以来个稀粥配咸蛋,或者是来个普通的煎蛋配小菜。实际上自己很清楚,我不会有那么多时间来煮饭吃,虽然很喜欢下厨(喜欢下厨不代表煮得很棒)。

还好这次没有白回芙蓉。想吃的都偿到了。在外婆家吃晚饭,她还打趣地说我这个外孙肥了。

2009年8月22日星期六

心语搅拌

不知道为什么,心情平淡,什么事情也提不起劲来干。

想买一个心语搅拌机,把我想说的话,从心底放出来倒入搅拌机,搅啊搅。

今天早上就下雨,很凉快。老妈十点钟就在楼下等我。短短五分钟的见面又说拜拜。这让我想到朋友所说的,关系就像时间的秒针,很久才能和时针见面,见面的时间却又很有限,一瞬间就划过。下一次的见面,又要等待。

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我真的爱上了魔术方块。以前老是认为这个方块很无聊,现在学会了如何去解方块,对这个东西的偏见完全消失无踪。上课时也方块,等车时也方块,吃饭时也方块,读书时还是方块。每次上MalaysiaStudy时就能见到魔术方块的热潮。几个人的头低下,制造很专心听课的错觉。实际上整个讲堂有六个不同的魔术方块正在转动。
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老师给功课的手法很不客气,一给就是一大堆。就是要你死就是了。我的每一个周末都无法好好享受自己的时间。时间全部用在功课上。不知自己几时会跳楼自杀。
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搅好了。

2009年8月13日星期四

走楼梯

昨晚做了我有史以来最傻的傻事。我竟然从一楼走楼梯走到二十三楼。历时八分钟,结果精疲力尽,元气大伤。

话说辉哥心血来潮,想要到生GABRIAL家上网。那么刚好我也要上网(我房间没有WIFI...),于是便和他一起去对面楼的二十三楼去上网。很幸运的,电梯很顺利地把我们带到一楼。

到了一楼就走到对面楼的电梯去等。四个电梯,竟然只有两个可以使用,其中一个还久久停在二十X楼。因为只有两个电梯的关系,人潮开始出现在电梯门口。不同的肤色,共同的目的。十分钟过了还是没有电梯(还在停留在X楼...)。于是辉哥就很索性地把门打开,叫我和他一起走楼梯。

听起来好像是命令,在加上这里的人数要一起上电梯的话也要来回几趟,于是就背着大约三四公斤的电脑背包迈向楼梯口。口中开始怨恨着公寓管理层。辉哥果然是个机器人,说走楼梯上二十三楼也不吭一声,简直是给你那种“谁怕谁”的感觉。

我真的没有试过在八分钟的时间里从一楼走到二十三楼,昨晚我确实是做到了。换来的是一身疲累和汗水。这是一种荒唐的经验。更可笑的是我们走到二十三楼时电梯还没有降到一楼。昨晚以后我称得上是半个铁人。

一楼走到二十三楼的路途是多么地漫长。重复又重复的梯级,重复又重复的步伐。楼梯好像永远都走不完。

走到了二十三楼,肌肉真的开始酸了,而辉哥还是潇洒得很,微笑也没有,酷。我就一直在一旁警告他说以后不要再走楼梯上二十三楼了。但他似乎听不见。明天我得从六楼搬去十七楼,等电梯的问题还得继续对我纠缠。电梯闹脾气,我就得走楼梯了。

2009年8月9日星期日

生命无常

前几天还他还是活生生的,有心跳,有感觉,有感情,会思考。万万没想到今天的他已经冷冰冰,不再微笑,不再球场上看到他厮杀的背影。一场车祸,使到他的草草结束了十六年的生命。

错误的决定,一念之差,破坏了一个家庭的幸福,破坏了很深厚的友谊。在学校里我没有和他多少接触,只知道他是一个品学兼优的好学生。我妈教了他六年,说他是一个好学生,他的离开,大家深深感到惋惜。

这么年轻的生命就这样结束。多么突然,多么可惜,多么不幸。

最伤心的莫过于是他的家属。听老妈的口诉,朱老师两眼无神,坐在角落,无法接受事实。也听友人口诉,他的妹妹也是一样面无表情,发呆,痛在心里。他的朋友,个个哭得死去活来。

生命无常。

这是我唯一能在这起意外能领悟到的道理。想了一会儿,我自己也没有去珍惜身边爱我的人。偶尔还会嫌老妈罗嗦,和妈子说话也少了以往的客气。明白自己老妈对游子的心态,就是不放心我一个人在外。

活着,幸存,多么幸运。

今天我对你的微笑,不知是不是最后一次,谁也无法说穿,上帝就是设好了这个规则,强调人与人之间的关系需要去珍惜和关爱,切勿让自己后悔,也不要做出会让家人担心的事情。

今天天气很好,但就是提不起劲做事,阳光普照。空气就是弥漫着郁闷。在此祝福劲企学弟一路好走,也祝福他家人能够早日脱离阴影。

2009年8月5日星期三

生病

典型的小男人就是很害怕生病。我 这个麻邋佬也不例外。一场病搞到我哭生叫死,小命子都差点丢了。

不知自己多久没有生大病了,结果昨天午饭后就开始发烧头痛,体温降至三十五度,身体却发热飙汗。恐怖了,我的咳嗽伤风才痊愈,突然之间来一个发烧发冷,会不会是某某很流行的流感叻?加上我的室友也和我同时发高烧(三十九度),咳嗽和伤风,感觉上自己好像要死了。

老天爷死要我生病就生病,为什么选择在次日有生物课考试时让我这个善良的小男人发烧发冷呢?精神受到打击,因为一直以为自己要死了,而且是死在异乡。表面上我显得很冷静,实际上我担心自己是否真的回感染那个X型流感,也担心自己没有时间复习准备考试。

早上的我明明抱着“今天是美好的一天”的标语去上课,怎么知道在吃午餐时连份量很少的干捞板面都吃不完。接着去上课时就发现自己不妥,身体发热。起初以为自己神经敏感,后来发现到自己肌肉酸痛和鼻塞时才赶去SICK BAY寻求意见。

那位医护女士很熟练地把塑料薄膜套在温度计,然后就塞进我的嘴巴里,等待“嘀嘀嘀”声响。还是以为自己很正常很健康,怎知道我的体温竟然降低。心开始发慌,想到自己生病了心里就发毛。糟糕了,这次真的生病了。

结果回到家洗了澡马上就躺在床上自生自灭,昏睡去了。八点钟醒过来,发现自己的病情未见好转,手脚还是没有力气,好像尸体那般。

头痛之下吃了黄粉买来的伊面,身体开始感觉到了一点力量。于是吞了两颗PANADOL之后就开始退烧了。更神奇的是我洗了澡之后疲劳全消,头也不痛了。于是趁自己还行便拿出课本复习功课。后来自己开始精神起来。

这次真的是给发烧吓倒,我的寿命可能为昨天的病减少了几年。加上精神上的折磨,我差一点儿崩溃。

算了。反正死不了。

2009年7月22日星期三

孤单与电梯

感觉上在这里生存很勉强。我不太喜欢这里的生活。这里的节奏很快,一切都用赶的。早上起床赶巴士,到了学院赶课室,课室里讲师也在“赶课”。我也觉得自己迈向了一个很奇怪的阶段,未成年却要在一个大城市里成为城市独侠。

看着进进出出的情侣出双入对,心里自然很不滋味。人家总是说不需要着急,时机成熟自然会有艳遇。拜托,我很可能在这个可爱的地方呆上五个秋天(大马好像没有什么春夏秋冬...),我不想在这五年里没有背后小女人呀!我要爱了!(还是过了Foundation再说...)

天下美女如富贵花,但是能看不能摘。万一这五年完全找不到周某的小女人呢?那么我不是注定成为千年钻石王老五?老妈不是做不成奶奶?(想太多...)

先放下周某对爱爱的欲望不谈,谈谈电梯好了。这里的电梯很典型。暗淡的白灯,小小的四方空间,红色的显示灯,时常失灵。四个电梯却只有一个正常运作。等一个电梯可以花了我十五分钟的时间。用逻辑思考,时间就是生命,我用生命来等待一趟上六楼的电梯。可笑。

电梯里有时很恐怖,有时侯你会误会自己生活在其他国家那般,尤其是当你在电梯里被非洲留学生包围时。一个人在电梯里听着一些叽哩咕鲁的语言,仿佛自己真的身处他处。

电梯里永远是那么地安静,当然,只要外国留学生没有在时。门关上就是恰似永远的沉默,就在那小小的空间里。在电梯里和自己的朋友也是一样。

没有选择,我只能习惯。五年后的我就是半个城市佬了。读书归读书,我也是人,需要爱的。你们说要等她来,还是要去寻找她呢?

2009年7月12日星期日

倒霉

好不容易等到一个星期六,却被通知学院办了一个领导活动,搞得我要比上课天早起床。七点钟梳洗完毕就走到楼下等巴士。等等等,巴士竟然没有要开动的意思。结果搞到我需要走五公里的路途去学院(从CASA SUBANG去SUNWAY COLLEGE,自己去想象。)

到了那里,花了一小时来进行晨操,也就是那些挥手挥脚的那些小动作。满无聊的,因为我没有流到汗,加上在星期六一早就进行那么无聊的运动真的很无聊。

不想逗留,结果我拿锦圣当借口,说我和他有约会,需要赶去找他。于是走出了学院门口我就叫了一辆他X的德士,给了他五块钱,起程驶去SUNWAY PYRAMID购物中心去找锦圣。计划很简单。我以为我的计划可以很完美地进行,但是人算不如天算,我的手机竟然不小心掉在德士上。完了,这次完蛋了。

虽然周某有时很糊涂,但是很明智的,我的反应很快,马上就跑去追那辆德士。(其实很笨,竟然用双腿去追汽车。)当然,功亏一篑。跑了一百米,手机没拿回,还被路人误会我是什么时髦的神经病人。

更傻的是,我走完了整个SUNWAY PYRAMID去找锦圣,而不是去柜台拨电话求救(最后还是有。)走了大概一个小时,我终于放弃。走去询问台,拨电给黄粉求救。等到他来之后又那么巧遇见锦圣。

为了发泄心里的不满,我和朋友一起血拼解压。收获包括两件G牌子的衣服,还有一件EDXXX的牛仔裤。昨晚的消费真的是在我的钱包烧了一个洞。

我的天哪!我最近干了什么?

2009年7月9日星期四

最近

在KMNS里买了一张麻将纸,打算准备明天要呈现的化学作业。走出店铺就收到到一通电话,得知第二天要在两点之前赶到 SUBANG的SUNWAY学院报到。傻了。

老妈接到我的电话马上就出发载我到SUBANG,一切在仓促下。收拾书包,和朋友逐个道别。一切来得太突然,认识不久的朋友就要说再见,心里自然有几分不舍。可爱的国伦,整个晚上静静的,在沉默中表达自己对我的不舍得。可爱啊。

这里的学院的升降机就像魔术盒子那样,进去时往往是其他人,出来的一定是美媚,我的眼睛在几个小时后就瞎了。美丽的魔力,弄得我眼睛都瞎了。

换了生活环境。这里的生活脚步急促,都是城市的生活。虽然可以迟一些起床,但是不代表可以迟到。吃饭时也会心痛,毕竟这里的食物太贵了。吃饭吃到我想哭,无论食物多么美味。

相比之下,这里比起先修班来得自由。毋须害怕迟回到宿舍而被惩罚,生活素质也提高了许多。一切还不错,尤其是有黄粉在这里。目前感觉得到一些压力,因为是被JPA赞助的,成绩不好随时再见。

时间上有限,写不多,会再写的。

2009年6月20日星期六

十点钟以后

反复不变地生活,但是随着朋友的出现,我渐渐喜欢上KMNS的生活了。其实在先修班的生活真的是乏味,除了读书上课,自己没有多少时间来做做自己喜欢做的事情,少了网络,少了和兄弟姐妹们的废话闲聊。

苦读了两小时多,夜间最帮的消遣就是和几个朋友拿着两把吉它到草场旁的观众席去弹吉它、唱歌、看星星、谈谈心、聚会在一起。星星在最近的晚上显得特别明亮,加上月光发出淡淡的银色光芒,这个搭配营造了浪漫的夜晚。一切就在十点钟以后。

吉它乐队里的主音已经离开先修班到IMU去进修医学系了。主音的名字叫颜锦圣。其专长是唱歌、“打DOTA”、睡眠状态时听课、和某某女生耍花腔。凭着他的高音,许多老师和女生被彻底迷倒。上课时我坐在他旁边。很习惯地,他总是在上课时睡觉,功课却是顶呱呱。和我说最多废话的是他。离开前还请我吃了一碗ABC呢!

那位叫XIANG LING的女生很会配音。她是学院里的活跃份子。在校园的小径可以看见她在跑步,篮球场上可以看见他的笨手笨脚,象棋社也可以看见她被对方棋手厮杀。和她聊天很开心,也不知道为什么。糊涂是她的特点。

喝水王是另外一位吉它手。唱歌的实力不比锦圣差。除了可以弹得一手好吉它以外,他的篮球技术可算是不平凡的。外貌英俊潇洒,物理神童,篮球好手,歌喉非凡,他就是KMNS先生。阿Beh也是一位和我们一起夜间聚会的男生。他拥有令人羡慕的六块腹肌和两块胸肌。篮球场上显露出他强硬的风范。

还有一位叫jaclyn(译名)的女生。她很酷。她就是时常微笑着。她是著名地“当事人”,因为很多离奇古怪的事情时常发生在她身上,例如一只小鸟无缘无故在她用餐时撞到风扇去断头自杀,血液溅到她的食物,或者是看见没有头的蛾之类的。单眼皮的她还是笑着好一些,因为我觉得她一旦不笑的话就很危险了。

就是我们这几个朋友会在十点多十一点在宿舍外犯规(规定是指十一点禁止离开宿舍范围。),享受着歌声和两位吉它手之间的默契。当大家唱着很有活力的《不能说的秘密》或者是《晴天》时,我听见青少年的热情与活力。很享受大家一起喊唱这些曲子。

法网恢恢,疏而不漏。正当大家起劲时,摩托车引擎会中断我们的欢乐时光。管理人员会来质问我们时间,指责我们,叫我们赶快离开。屡劝不听是我们的特点。结果有一次的晚上十一点半,我们四位男生被宿舍的管理老师逮个正。一系列地风波以后(另外一个故事,想到就温度上升),我们的吉它被没收。次日拿会吉它以后,我们就有一星期没有去唱歌聚会了。

十点到十一点这个一小时是我一天里最轻松的时刻。功课的烦恼,随着旋律和音韵的出现散开了。

2009年6月13日星期六

近况汇报

不要担心,我很好。来了大学先修班之后,我慢慢开始适应这里的生活了。我在这里不再像以前那般颓废了,开始读书,研究功课。我很享受这里的生活,算是那种“太棒了”的生活方式。虽然有规律,但是却感觉不到规律所带来的死板。

我一天的开始是在六点五十三分的闹钟发牢骚之后开始的。习惯性地,我拥有短短五分钟的懒床时间。之后就是步行到浴室,让冰冷的水剥夺棉被带给我的温暖。冷水洒在头发,不情愿之下打了几个寒颤。彻底醒了。

选了一千零一件西装T衫,草草地系了一条领带,就步行到楼下的餐厅去用早餐。摆在面前的往往是炒腂条,炒饭,以及一些甜甜腻腻的马来糕点。千篇一律的油腻,千篇一律的辛辣。加上一杯热美禄,我的KMNS式的早餐。朋友们逐个来到餐厅吃饭,自然就聊天说地了起来。

接着就是步行到五百米以外的课室去上课。等到满脑子充满数字和文字时才打算去另外一个餐厅去吃午饭。再次的,千篇一律的油腻,千篇一律的辛辣。朋友的下课时间不同,所以时常自己一个人去吃午饭,但是往往到了食堂会遇见其他的朋友来医肚子。

午饭后要专心有一些难度,所以我时常寻找机会在课堂上睡觉。上了课,有时间就去图书馆啃书做功课。读书读到脑袋发烧了之后才回宿舍。放下书包换上运动装,就再次行走五百米去打篮球,把从早就凝聚在心里的郁闷发泄出来。

七点钟傍晚,汗流浃背加上疲劳的身子和沉重的步伐,去享用晚餐。当然,又是油腻和辛辣。和几位朋友聊天一面吃饭,一直到八点我才洗澡。过后我拿起书包,再次走到五百米以外的图书馆继续拼命。十点半回到宿舍下的餐厅吃夜宵,继续刚刚聊完的话题。再次,倒在床上晕死,等待漫长的第二天。

这是我每天的生活。看起来很闷,但是我满喜欢这种规律性的生活,应该是有一堆朋友的关系吧。然而老天很爱和我开玩笑,正当我享受着这里的生活时,我得知我JPA奖学金的上诉成功,迟些要去MONASH学院了。短暂与这里的朋友相遇,却不久就要分离了,我很讨厌这种感觉。

分分合合,我要麻木了。

2009年5月26日星期二

联邦调查局调查报告

这篇是预发的。周某本人正在深造,暂时无法上网。对不起啊。

首先要感谢市长先生授权给我开个性质和著名的《嘴痒摊》相同的新单元。当然也要感谢大家投票给予支持。谢谢大家。

经过大约一个星期的调查活动,“怎样死最痛”的调查报告显示出很多人认为“被火烧死”最痛。这个选择以十八票的高票成为“最痛的死法”。

其实这个问题专家曾经研究过,火烧身亡的确很痛,毕竟全身都是神经腺。火烧时的痛是无法想像的。搁下火烧毋论,自己靠近火堆时已经感受到了火势传来的阵阵热气。如果自己混入火堆里自焚,痛楚自知。皮肤由火一层层地褒落,自己却无形中变成了烧猪。真的很痛没错。

摔死的选择有三票,居然让我小吃一惊,毕竟跳楼自杀的都是乌呼就死掉了,完全没得挣扎。根据研究,很多人在跳楼自杀还没触地以前已经死亡了。原因是有关于物理的定律如气压,地心引力,力量,个人心理等等因素。如果我没记错的话,有些人的心脏或其他内脏因为力量和气压的关系,在半空中已经心跳停止马上身亡。掉在地面只是粉身碎骨,看起来很痛,其实接触地面时是当场死亡的,只是死法让人感觉到折腾的痛。

至于溺毙死亡的和窒息死亡的票数打平。某种程度上说来,这两种死法的确是很相似,即是无法呼吸而导致死亡的死法。溺毙其实是很辛苦的死法。根据专家的研究,溺毙身亡前,水份灌入死者的肺部,死者会感受到肺部撕裂的痛,如同被灼伤。人在喝水时不小心灌到气管时是否感觉到很辛苦?之后自然的会把水咳出来,因为这是一种自动反应。当自己在水中无法呼吸时,水会慢慢灌入肺部,肺部充满了水份时,我们就会感觉到痛了。对于窒息的,我研究不多,只是觉得很辛苦。不相信就试试看把自己的鼻子塞着不要呼吸五分钟就好了。

触电死亡就干净利落,没有血迹,没有痛苦,只有短暂性(还是要看电的威力)的麻痹,不久心脏就停止跳动了。这种是人道的死法,在美国很流行。人道的死刑刑法有慢性毒药,坐电椅等。这些都在美国采用。枪毙和上吊,感觉上会比较痛。然而枪毙和上吊刑法是一种文化,就如古时的斩首,五花大梆分尸那类那么经典。著名的现代统治者撒旦·胡先就是问吊的。死后发现到他的颈部断裂,肯定在死前感受到一会儿的痛苦。

对我而言,静静地躺在自己熟悉又舒适的地方,等待天使的迎接,把自己的灵魂和快乐一齐带走,眼睛慢慢闭上,毫无牵挂,就是最幸福的死法了。

2009年5月24日星期日

不像生日

昨晚半夜时分,手机里的朋友和MSN里的朋友不停地找我祝我生日快了。我很谢谢大家的祝福,但是坦白说,我真的不是很开心。十八岁的生日是很象征性的生日,代表着一个人的成长。

昨晚我睡不好,也不知道是为了什么事情烦恼。今早起床后完全没有看到老爸老妈,就匆匆忙忙跑去找黄粉跑步去了。由于脚部乏力,加上心情的一点低落,我跑到一半就停下来了。天色阴沉沉,俨如我的心情。随后我就和黄粉在篮球场射射篮球,聊聊天。今天大部分的时间都和黄粉渡过 - 早餐、调整他的电脑、看美女、电脑游戏。

时间过得真是快。昨晚受到通知以后,还以为自己有时间和朋友相聚。现在八点多了,十五个小时后,我可能就离开家里了。可笑的是,在我离开去深造以前最后的晚餐竟然是草草的肯得基家乡鸡。今晚以后,不知什么时候可以再次躺在我舒服的床褥上了。味道还旋绕在味蕾的小白菜,萝卜汤,面粉糕,极可能会被时间冲淡。

昨晚收拾行李时,老妈喋喋不休。在她的眼中,我永远是他的傻孩子,只是傻孩子要离开家里了。千交代万交代,就是叫我要勤劳读书,不要吃喝玩乐,要照顾身子,有事就求救。她的语气真的让我感觉到,我真的要离开了。

老妈说:“你准备好要读书了吗?”

我说:“还没有。”

老妈再问:“舍不得吗?”

我说:“是啊,舍不得家人啊...”

老妈摇摇头,脸颊被光反射映出一道泪痕,望着我说:“其实我更担心你啊。”

我的泪腺再度敏感起来,眼泪聚在眼眶,欲掉却不坠,一切不舍强留在心里,无法用心动表达。这两天的眼泪累计了很多,就是强忍,无法掉下(我是周某,形象要维持的)。

晚上和朋友喝茶聊天,聊了许多宛如昨天才发生的过去。记得小学时候大家的顽皮,中学的喜怒哀乐。时间就是残忍,完全没有留下来的意思,反而趁着大家在欢乐时加快脚步,不久又是一场分离。K今天和我通了将近四十分钟的电话,她的语气,完全表达着我的惆怅。她说她舍不得我们之类的,弄得我有点感触。

这次的离别是下一次的相聚。然而能不能一起,还要看看运气,相聚是几时,也只有天知道了。

(听说我的先修班学院的WIFI没有开启的,所以可能会被绑在海底。那个《联邦调查局》可能写不到调查结果,但是我会尽量的。)

2009年5月22日星期五

心情杂炒

昨天的心情简直是干炒福建面 - 太杂了。前晚完全睡不着。升学的选择很多也使我失眠。明天考车牌也感觉到忐忑不安。全都是面子问题。朋友能一蹴而就,怕自己会在驾驶时失手。加上我的手提电脑Studio 15还没送上门,我的优质睡眠间接性受到影响。

结果次日醒来照镜子。我看见怪兽:脑袋沉沉,眼袋下垂,黑眼圈,青春豆。简直像是损容后的我。洗了澡之后就在黄粉家,随后吃了一碟普普通通的炒果条。等待顺风车的心情是很烦燥。原因莫过于司机的不守时和昨晚的睡眠不足。盼得颈长了,车子来到。开车后又是一个三十分钟的等待。

到了驾驶学校,阿里先生才告诉我说下午两点才轮到我和黄粉。我的天,手机上的时间显示着八点四十五分,意思既是说我还有几个小时的时间需要等待。我的心情杂炒加了几撮等待的调味料,自然炒出烦杂的郁闷。加上我昨晚的“潜意识恶梦”,我的心情真的是坠落到谷底。

等待之际我和黄粉坐在会客厅的沙发上,手中握着遥控器。荧幕上的画面和我的心情一样,不停的更换。冷气机很冷,加上心里掩藏着的惆怅,我感觉到心里很重。看了一两部电影之后,终于轮到我了。

考车的心情是紧张。很快地,我被叫到上大路驾驶。对面驶向我的车子让我的心不停地揪着。心情杂炒加了另外的一个元素,紧张。回来时被通知我通过了考试,结果泊车测验和技术考验就没有压力了。还是在心情复杂之下(加上那有问题的离合器),我还是通过了。总的来说,我还是通过了。惆怅。紧张、烦恼、伤心、生气之下,我的心情加了一点点的开心,是那种松了一口气的开心。

回到家,接到一封信件,是DELL寄来的帐单。打开来看帐单里没有列下我的电脑。太阳穴上,我的青筋浮上,开始感受到今天第N次的生气了。我马上播了一通电话去DELL公司。连接了之后,通话了,又连接去顾客服务部,又断线。花了整整半小时的时间才知道我的电脑是在二十八号以前才会送到。我瞬间火气上升。

打球最好了,可以发泄。于是五点半,黄粉就像往常那般载我到篮球场去竞技。第一场最后的关键球被二叔吹掉了,说球员踢到球技术犯规。其实那球完全没有犯规。小彭礼让的精神实在是让我哭笑不得。他还是把球让给了自己的老爸。结果那球最后被对方打进,我们输了一场应该嬴的比赛。接下来的三场球赛,我发挥不佳,三粒关键性的球被我射歪,不然就是失手被抢走。汗是流了很多,但是心情未见好转。

晚餐时,食物没有味道。我吃得很慢,老爸也反常地陪我慢慢吃饭。老爸听说我受到拉曼大学的录取后,从他的眼中,我感觉到他很兴奋,但是语气中显示出他有一点不舍。感性发作,我吃饭时,差点掉下眼泪。

晚上时,我的心情更加紧张,因为先修班的上诉成绩即将公布。从九点钟开始我就不断地和MSN朋友聊天,舒解压力。十二点成绩公布,我得到了一个席位。然而,喜忧参半。之前想着选择多就好,现在发现到选择多了就会形成犹豫了。

心情杂炒的一天。炒出了一个青少年的复杂心情味道。时间上也很难安排。明天是我的生日。原本打算庆祝一番的,可是为了准备,我没时间和朋友待在一起了。一切来得太突然了。连一个隆重一点的道别都没有。

2009年5月19日星期二

模拟人生

相信大家对《模拟人生》这个游戏很熟悉吧?这个游戏就是我们常说的《The Sim》了。自小我就接触这个游戏。儿时丰富的想象力全部使在这个游戏上。

我设计了自己喜欢的造型,性格,性别。之后就花一笔钱在一格格的土地中建设自己喜欢的小屋。小屋里永远给我装潢得很漂亮,因为奢侈在这个游戏里是被鼓励的。

小学时的我很迷这个游戏。放学之后就在表姐家继续昨晚未完成的建设。买家私,沙发,厨房用具啦之类的。好胜的我每天挑战这个游戏,不断的练习,增加游戏经验,方便游戏里的职业升级等。

有了游戏密码之后,我开始发现到游戏更加好玩。无数的钱币,在游戏中更是万能了。更加有趣的是,在游戏里,主角可以去泡妞,然后结婚,生子,开始幸福的家庭。但是游戏和现实有一个共同点,即当家里的大人们忙于工作,家人之间的关系会疏忽,然后慢慢被一层膜隔着,关系渐渐疏远。

每当游戏到这个点时,我都会选择重新开始。然而,现实生活里,可以重新开始吗?一个错误的选择会影响一生。选错老婆闷一生,选错职业苦一世。人生充满太多大大小小的选择了。吃的时候就Original或是Spicy、冰淇淋就草莓或巧克力、爱情就是继续或放弃...

游戏里的主角多么幸福啊,放工后就是可以做喜欢做的,而我通常是去找隔壁的女主角谈情,发泄自己在现实情场里的无能。反观现实生活,我们放工后还受到约束,家人,经济问题,工作压力等。

游戏很简单,但现实人生不是如此。我现在站在十字路口,一个人等待,发呆,深思。一个错误的决定可能影响我大半辈子。我期待一个人的出现,教我如何选择一条表面五差别的道路,走下去。一旦走了下去就要按“重新“开始按钮”。一路上要重新努力、重新找朋友、重新开始生活。有“重新开始”,但肯定没有“倒退”。这就是人生了。

2009年5月17日星期日

虽然自己是俊男(请呕吧,我会很感激的),但是这不是写我。男生喜欢看美女是公认的事实,无可否认。不知道自己什么时候喜欢上美女,但是我觉得是人的本性,没有人喜欢不美好的东西。

我见过很多美女。虽然都不认识,但是难免看得出她们涩涩的害羞。我觉得被男生注意的女生,她们的心理上好像很矛盾,既讨厌被几个好色佬盯着看,却暗自欣赏自己的美。自然就形成了所谓的“羞答答”。红扑扑的脸蛋发烫,害羞的小美女就是那样可爱。

美女的眼神总是那么致命。在必要时候,美女向自己抛一个挑逗的眼风,男生的心藏跳动会明显升高,不久就中毒窒息了。美女的炯炯双眸杀伤力很强,所以女生令我疯狂。她们的身材更加具有破坏力。前凸后翘,加上走路时拼命地甩,自己眼睛吃冰淇淋之际也不知自己流了多少鼻血。不慎时还可能失血过多身亡。

有的美女固然美,但是内心却是丑陋的。一个美如天仙的美女涉及不美丽的行为,在很多人的眼中还是被认为丑陋不已的,不管她有多大的胸部,多翘的屁股,或者是Angelina Jolie的嘴唇。就比如我见过很多很辣的美女,但是手中握着香烟,一口一口地进行着慢性自杀。一切美丽瞬间消失。

相反的,一位外表平凡的人行为良好,热心助人,在众人的眼底下他可能是很漂亮的天使。我相信大家赞同我所说的。好花不常开,美女不常在。不是每次都有那么多美女能让我欣赏。可是一旦发现对方不是我喜欢的美女类型时,我不说她丑陋,因为我相信每个人都很美丽,只是欣赏的角度和标准上不同而已。也因此,虽然我丑陋,我不怕自己永远单身。

我在人海中寻找着你,不管别人怎么看你,我觉得你是最美,最体贴的。这是命运的安排,你不能违背,你注定要给我疼爱一世。天使,我等你的出现。

2009年5月15日星期五

讨人厌的发禁

记得中二时某天的周会过后,纪律老师来了一个突击检查。我的头发真的不算长,连衣领也没碰到。绰号假水鱼的纪律老师手上拿着剪刀以及剃发器,脸上表情好像要在剪了学生头违例的头发后把学生揶揄一番那样惹人厌。

我被他叫到,很不幸。没有解释的机会下,他残忍地把我的头发用剃发器乱剃,结果我的头发歪向一旁。我成为了当天班上的笑柄,在我天真无邪的心理上抹下了一道血迹。我心灵受创,至今还无法从阴影走出来。

我的发质属于柔软性的,可爱的纪律老师竟然不使用剪刀,反而使用剃发器来一个干净利落,帮我剪了一个可爱的发型。他的表情告诉我:还可以。我记得那天。

我本身的头发就不需要什么特别造型的。我的发型是传统的宅男头,既是那些拿碗盖着沿边而剪的发型,椰壳头(你们等着看我的浏海变长)。这种发型算不上好看,但是至少看上去不会呆呆的。典型的礼貌发型。

头发是父母赐的礼物,属于自己的一部分。头发可以保护头皮,增添信心,同时也可以表现出非凡的魅力。当美女用手拨弄着发丝,甩甩浏海时或是大风把头发吹散时,发丝让风抚弄,飘逸,那种神秘的美感顿时麻醉男生的思绪。这是女生最性感的动作。男生也不差,每当脱下帽子或是头发被风吹乱时,经典的动作就是从牛仔裤的后口袋拿出梳子,半蹲下把自己的头发梳整一番,帅气散发。美。

可惜,现在很多在大马的学生不能展现自己性感的另一面了。身为书生的大家本来就没有多少自由了。功课,考试,无聊的校规已经把学生压得喘不过气了,现在就连小孩子们头上的美也无情剥夺,受到校方的约束。

我这种书生发型就很美了(像个自恋的白痴),简单又不做作。然而某些学校硬是要学生剪一个四号头。造型完全改变,因为在大家脑海中,光头是黑帮,犯人,以及阿兵哥的典型形象。学校充满想像以及学生应该拥有的自由,但是一群学生穿着制服,头发稀少得可怜,犹如在学校里受刑的犯人。

短发的女生就好像没有咖厘的咖厘面,或者是没有C·罗纳多的曼联那般,失色。女生的头发有一项特别的功能。长长的头发垂杨袅袅,一丝丝地遮着皓齿明眸,掩饰着独有的神秘。头发短了,一切神秘的美感消失,没有九十九分以上的美女了。女生的头发一飘,男生的心会很自然地揪了一下,魅力难以阻挡。

校方指定四号发型的原因是因为要训练学生的纪律。学校要求在校园内就要尊从校规指定的发型,有道理。放学以后头发不会长回原本的“飞机头”或者是“火箭头”。也就是说,在某种程度上,校规已经干涉了学生下课之后的发型自由。

光头的学生不见得很守纪律。一个坏学生要被教导,不是透过发型限制,无理的原因只会让学生更加叛逆。纪律可以透过功课、活动和运动来锻练,效果远远比起强制性的发禁来得有效。我年轻过(好像自己很鬼老那样),我知道学生不喜欢强制性的规矩。发禁就是一种刻薄的强制,既没有达到原本的目的,还剥夺了学生们对自己外貌的自信。

之前美女穿迷你裙是为了示威,抗议,争取女性应该拥有的女性自由。家长与学生可以用相同的手段(当然不是穿迷你裙)来向校方示威,争取大马校规的巨大突破。至于很多人说,一旦发禁不存在的话,学生的头发就会染上彩虹的颜色,或者是尖得可以刺破气球,我觉得家长不会让自己的孩子那么会“打扮”或者是“做作”吧。长发无所谓,整齐就好了。

结束前来一个打油诗:


俊男美发乱糟糟
散发魅力人人叫
美女长发轻飘飘
男生看后争着要
男生发长真不妙
校方使用大剪刀
一刀剪下百发掉
结果下课被人笑
女生头发长长吊
剪短发就呱呱叫
头发不绑就剪掉
扣分藤条少不了

2009年5月14日星期四

随写大小情侣

不知是什么问题,最近下载了许多爱情电影来看。每天看到眼睛被泪水沾到模糊不已才罢休。感觉上,自己这样很好笑,像个盼望虚假爱情的傻瓜。但是我享受。

不是我不想爱爱,只是觉得年纪太老,这种情场充满陷阱,自己被女生欺骗了也不知道。加上我自己是美女观察派的,情情爱爱的东西真的不符和我的形象。

周某依然是周某。虽然这些爱情片里的结局那么动人(亲吻加拥抱),可是真实的爱情故事没有那么甜蜜圆满,可惜。昨晚在老板娘的部落格里看见一段留言:爱情是有顾虑的。一点也没错。

情场有考验,考验自然就是有难度。没有考验的爱情在我眼中是不稳定的,因为双方的纯情与无知,考验一旦到来,自然不知如何对应。考验多了,应付惯了,爱情关系自然稳定。

我喜欢甲,甲喜欢我。互爱之际,却时常有外界因素来扰乱这甜蜜的关系。就比如说外人的眼光,家人的反对,自己的标准,对方的习惯等。一个完美的情侣组合真的不容易做到。

爱情很美,很神圣,具备魔力与强大的引力。可是有很多人去蓄意破坏。就如一些欺骗对方感情,伤害另一半等等。有些小瓜在年纪小小时谈青涩的恋爱,分分合合,结果搞到年纪小小收到极大的感情伤害。主要原因是因为他们年纪还小,不知道什么是爱情。在强烈好奇心的驱使下勇敢踏出了第一步。勇气可嘉,但是每当受到创伤是却不知如何面对,搞到自己的心情低落,哭哭啼啼之下度日,无心向学,成绩堕落,结果可想而知。

小小年纪,还需要父母照顾,用父母的钱,哪来闲情去照顾另一半啊?自小我就有这种想法,所以始终单身。爱情是一种形式的付出和委托,不是加减的数学题,更不像公式般牢牢钉死。这么复杂的学问,试问年纪轻轻的我有能力弄明白吗?这需要时间来灌溉我,让我心灵上茁壮成长。

我老了,但是目前不需要爱爱,所以我还是很平常地打开电脑文件夹里的爱情电影,麻醉一下自己就好了。爱情篇俨如吗啡,可以抵制我对爱情的欲望和好奇,是很有效的毒品。我还是继续当傻子好了。

2009年5月12日星期二

亲吻



昨晚某某朋友寄了一个视频网页给我。标题大大个地写着“如何激吻”。这几个有磁力的字眼淡化了我烦杂的心情,构起我的兴趣。看完了亲吻,我赫然觉得亲吻真的是一门学问。

亲吻本来是很原始的沟通。两个嘴唇,毋需任何语言,加上眼神散发的动人魅力,一个很美丽的亲吻举动自然产生。双唇湿润,粉红赤赤,两眼放电,动作简单,但是永久性烙印在两个人的脑袋里,袅袅回旋脑子,久久不离。甜蜜得来又不像性爱片段里的过分。

西方人很开放,见面时就是亲吻脸颊。在我眼中,他们这种亲吻是一种很热情亲切的招呼,比起生僵的握手来得更爽快。亲吻脸颊通常与拥抱一起进行,显示出亲切。可惜,东方人视为是一种不卫生的举动。亲吻时,双方交换数万的细菌。我认为值得,很甜蜜。

和爱人的甜言蜜语远远不如一个真心的亲吻。一切心里想表达的爱意,凝聚,过后再透过双方对视的眼神和嘴唇散发。真爱处在不语之间,酷毙了。接吻时,双方不只交换细菌。接吻时,双方也把自己的承诺,信任,爱意,纯情,一一透过双唇的运动互换。心跳加速,脸蛋发热,眼睛闭着,静待最清醇的爱意传输去全身,其意非凡。

亲吻期间,身体移动29副脸部肌肉,加上每分钟26量的卡路理焚烧(普通的亲吻燃烧2-3,法式舌吻高达5。),同时促进心跳跳动率,抗老化。亲吻可见是很健康的运动。踢球害怕铲断脚,篮球害怕打断掌。比起剧烈的运动,还是亲吻来得比较安全,又可以散播爱的种子。

电影里的亲吻片段永远那么漂亮。而我这个电影发烧友见过无数亲吻片段,形形色色。目前看过印象比较深刻的亲吻情节是在《诺丁山》里Julia Roberts与Hugh Grant的激吻、《K歌情人》里Hugh Grant和Drew Barrymore里的台后湿吻(还抱起来吻,难度高,动作大...)。

亲吻也有很多不为人知的数据。比如电影界里的最长亲吻片段竟然长达三分钟零五秒,来自《You're in the Army Now"(1941).》。世界记录里,一部电影里《Don Juan》竞出现127个亲吻,男女主角真的是拍得很辛苦。相信很多人不知道标准的一生人里,每个人平均花了两个星期的时间在亲吻上。

亲吻固然甜蜜,但是难度相当高。适合的场所,适合的对象,适合的角度和适合的气氛。亲吻的危险性满高,忘记换气可导致窒息身亡,扭动动作太大可伤到颈项,对方的不小心也可能咬断自己的舌头。所以我劝劝大家,要亲吻前多多练习,放松自己,享受几秒钟的小快乐。

2009年5月10日星期日

很难


video

上面这首名字叫《梦中的婚礼》,是著名的钢琴名曲。在吉它的谱里,这首歌的难度算满高。现在回想起来,我真的不太相信我学会这首,而且是用两个礼拜的每一个晚上。《梦中的婚礼》的吉它版本难在左手的更换速度,以及此曲的拍子。因此,上传的这个真的有一些瑕疵。

我记得最近一次完美的演奏这首曲子时是在前年的时候,在礼堂表演。那次没有犯下大错误,虽然第一次表演算是很紧张。当我坐在台上的椅子测试声音时,我的手很抖,那时是某某青年团的开幕仪式,YB廖某某也有在。这种经验,怕到老,但是能表演真是很爽快。

很多朋友一直说我只会那几首歌,有的开玩笑式地嘲笑我,不然就是在我按弦不稳时就说我弹错。心里其实很不滋味。我承认我的技术不到家。但请了解,我完全没有接受过任何正统训练的。我没有考试,没有那任何课程,九十五巴仙是自己学会的。

不是我不想进步,可是要进步前就要放下,牺牲。牺牲最多的莫过于时间。我可要为考试拼命的。加上我坐落在一个叫吉赖的小地方,完全没有所谓的“古典吉它”课程,只有钢琴。小提琴是在学校学的。我的兴趣在种种因素下受到约束。无形的围栏把艺术和想像锁起来,我无法继续,只待时机成熟。

很多人以为吉它“很杂”,猛拨弦线当儿缺少一些音乐的内涵。有这种想法的人,请三思。感觉上很多人小看吉它手,以为吉它不具挑战。给大家想像,十根手指,在不同的弦打出不同调子的声音,扭动时带着不同的责任。手指理错误的距离不到0.5厘米。按错就是错,前面所弹的曲子怎么悦耳,都会在眼神,肌肉和脑袋的错误判断下毁灭。简单来说,独奏就是有难度。

目前连升学都有障碍了,兴趣只好搁一旁,等到自己有能力在继续。有心就有路,这点我还可以相信。今天是母亲节,想写的很多人写了。那肉麻的三个字很普通,还是行动比较实际。刚刚切好了材料,准备下厨,煮简单的意大利面,表示一下就好了。孩子乖,天天母亲节。

这篇不是炫耀,不是想显露我这个外行人对音乐的无知。一切只是我个人的想法。最近生活有一点乏味,加上心理上没有新的突破(不要问我是什么),所以只想写来发泄一下以前的不满。

2009年5月9日星期六

至少我还可以

昨晚买了三本书。其中一本叫《从天堂捎来的31个真爱讯息》。此书一到手,我马上把书看去一半。其中一篇印象深刻。这则真实故事写下来分享。故事很简单,确引人深思。

话说在工地里工作的一位工人休息时坐下来。一辆垃圾车从后面驾驶过来。碰巧垃圾车的倒退警告声失灵,加上工地本来就很多噪音,所以垃圾车倒退时,工人完全不知道自己坐的位置很危险。

车子后退时竟然把工人的上半身给砸扁了。当场死亡。过后警察就和法医去到死者的家里告诉死者的家属。开门的是死者的太太。死者的太太听了,眼泪掉下,大哭说道:“谢谢老天爷,还好今天我有跟他吻别。”

就是这么简单的故事。从中带来一些讯息。

第一点说明了生命无常。每个人的今天都有可能是最后一天。你吃饭时可能被饭卡在喉咙,窒息身亡,或者是在电脑面前坐着聊天时,天花板掉下来压死你。这些意外,我们不能推测。所以珍惜每一天最好,因为明天可能是最后一天。

第二点说明了珍惜生命。世上很多白痴不知道生命可贵,每天做危害自己生命行为。吸烟,飙车,等等。自己所干的竟然是让自己得到肺癌,心脏衰弱等等病症。有些人也为了寻求短暂的痛快,吸毒,或者是挑战速度。一点点错误可以使自己丧失性命。

自寻短见也是很白痴的举动。书本里的病人全部都很积极面对自己的疾病,哪怕是癌症。世上很多年轻人因为被女朋友飞掉就开始怨天怨地,结果决定从几层楼高的建筑物跳下来,或者把自己的头浸在水里,让肺部忍受痛苦,痛苦中撕裂自己。

我开始想到,珍惜自己的每一刻固然重要,但是真的很难做到,因为我是人,有七情六欲,会生气别人,讨厌别人。真正能做到的,真的是让我佩服。至少我还可以在驾驶时减速,我可以减少吃没营养的正餐,我还可以尝试对家人朋友现出关心。至少我还可以珍惜我的生命。

2009年5月7日星期四

晴空











我裸着上身望着窗外。蔚蓝的天空只高挂着猛烈的太阳,在中午时分散发骄傲的热气。这么好的天气,我的心情还是很复杂。

外面一片蓝天,反映着很多人向往的自由。这一刻还是来临了。身边的很多朋友都拼好了地图,开始展翅,向自己的明天翱翔奔去。

为了这一天,大伙儿在最近几年学了不少东西。毕竟不是每天都是晴天。今天的太阳很美,但是明天可能雷雨交加。然而有一样东西不会改变,今天是好朋友,明天还是好朋友。我坚信。

K将在明天一早告别大家去霹雳州的大学先修班继续为自己奋斗。一起度过的几年留下许多回忆。记忆保存得还好,很清晰。高校时期的K,永远在班上某个角落做自己的事,与世隔绝。考试过了,大家开始混在一块,在朋友家疯癫度日。眨眨眼睛挥挥手,半年到了,她要要去捕梦。当然我们会想念她独特的“大佬二”的必胜绝技(时常有三个J),还有“很棒”的驾驶技术。

几天后,小黑和黄粉业陆续向先修班报到。前者渴望出国升学,后者高深莫测。相聚还几天的时间。星期一的离别不知是短暂的还是长久,不知道几时可以再次见面。我很久没有成为独侠了,可能会很不习惯。

他们走了,我的早餐没有陪伴对象,我的午餐也不能和小黑一起“炒果条”或者是“炒皇帝面”,我的晚餐后没有人叫我出外喝茶聊天。我心情不好时也没有人可以听我倾诉。球场上也因为黄粉的离开变得冷冰冰的,因为他很厉害在打球时和我开玩笑(回传失误,空气球等)。黄粉的125cc好久也不会停在我家门口,载我去打球,吃饭,跑步。

虽然天气很热,但是天空很美。我回神,开始接受这个事实,我们要分开了,就在几天后。朋友各奔各路,学成了,咱们再相聚!一起好好加油!


(在此祝 K , 黄粉 , 小黑一路顺风)

2009年5月6日星期三

吐在这里

昨晚和家里的每一个人吵架吵得很凶。现在的心情真的是差到极点。我的思绪混乱了很久,但是还是发现到我所犯的错误其实真的是很小。他们过度的反应真的不适合用在我这么小的过错。在我眼中简直是无理取闹。相比之下他们所犯的比我的还要可笑。

事情是这样的。妈妈洗了地毯叫我晒干了收回放会原位。我收回来了之后搁在一旁就出门去和朋友吃午饭了。回到家后就开始继续折衣服,之后想把地毯也归放回原位。弟弟在我折衣服时拿起那五张地毯。我就叫他既然拿起了就顺便把地毯铺在原位。他按照我吩咐去干(其实一点也不)。之后我就继续泡在网络世界里,闷了就听歌,电玩。

六点三十分我锁上门上楼洗澡。妈妈也刚刚到家。我洗澡完毕后下来,准备想往常那般走到车旁帮她拿一袋袋的杂物,之后打算继续上网。走进家里时咱们还有谈话,完全不像酝酿一场很激烈(我真的不知道激烈适合在此使用吗,但是我真的想不到其他的字词了)的争吵。妈妈上厕所出来就开始问我厕所的地毯在哪里。刚开始坐在电脑前不足五分钟的我很好奇,弟弟不是将之放回原位了吗?于是我不回应她,马上就上楼寻找。我在客房找到了三片被搁放在桌上的地毯,完全没有被“放会原位”。于是很自然地,我将地毯放回没有地毯的门前,也打算在弟弟补习回来之后狠狠地臭骂他一顿。

找到了一片,我放在厕所前,可是老妈就很不耐烦地说这不是厕所的地毯,叫我上楼找清楚。我当然不是没脑袋的傻子。于是我再次上楼寻找厕所的地毯。我找不到,下来就跟我妈说我找不到。老妈很就不吭声地走上楼上找那片该死的地毯。不久(大概两三分钟),老妈就叫我上来,用我讨厌的强硬语气。

上楼时老妈就很气而且大声说我不关心家里的事物啦,整天沉迷上网啦,之类的。她大骂说地毯就在房间门口,这样也看不到。我找东西就是这样,永远不会成功。观察力不足不是错误。每次找不到的东西被老妈找到过后,老妈就会说我什么都不知道,家里的事情全不关心。他们不知道观察能力不足不是犯错。所以我就用平凡的语气告诉她我真的没有看到,不是我没有找,而且是找了两次。我告诉她我真的没有去注意家里的每个角落的地毯是什么颜色的。换是她,她也不会知道家里今天洗了多少件衣服。

结果她把她的压力豁出去了。她拿手中的一袋萝卜抛向我,然后继续胡言乱语,喊叫着一些屁话,造口孽。她那东西丢我企图攻击我时,我已经意识到不对劲。于是我很大声地告诉我妈:“妈!我拜托你理智一些,冷静下来,你是老师吖!读这么多书,看这么多修养立志的,你干什么乱乱来啊!”我忘了是之前还是之后,她继续疯狂地大喊,走下来,拿起刚买的洗发液抛在客厅,弄得客厅全部溢上洗发液。然后我继续叫她冷静,她只是说不要和她说话,然后拿起一堆地汤匙叉(陶瓷的汤匙业包括在内)丢在地上。我不满地拣起瓶子,狠狠地丢在地上,之后坐在客厅的沙发上发呆。播电给爸爸叫他回来把老妈弄个镇定。

结果我还是被骂了一顿。老爸还算理智,用中间人的思维说我跟妈都有错。我把我想说的都表达出来,出发点不是为了狡辩,不是为了顶嘴。我所使用的语气完全不是生气的,而且每一句是陈述句。我是思考过后才把我想说的说出来。老人家就以为我正在顶嘴狡辩。昨晚我想要澄清的余地也没有,毕竟一些事情业变质了。昨晚我想要表达的所有陈述句完全不入他们的耳根。

老爸私下告诉我,就算妈妈生气时想要杀了你,她还是对的,不管她是错了也好,她还是对的,因为她是你妈妈。这句真的很刺耳。我完全不认同。拜托,我是十八岁的家伙,我做的任何事是有经过大脑的思考的。在我的标准里,我不能忍受向不对的道理低头。这也让我时常被误会脾气不好,喜欢为自己辩护。就因为她是我妈,我就不能告诉她她做错了吗?就因为她的心情不好就可以随便发泄吗?因为自己工作上的压力我就要默默地让你在我心理上发泄吗?只是凭她是我妈,我就要为她做错的事情低头?就因为她是母亲,养我,我就不能用大声一点的陈诉句来叫她理智一些吗?

爸爸说他是我爸爸,他很清楚我的想法。对不起,你们完全不明白。我这个人不喜欢忍气吞声,错的我喊也要喊出来。为什么我把需要做的事情拖到最后才做?因为我不喜欢做我不喜欢做的,但是我一旦被吩咐,我最后还是会做的。他们完全不知道我这种态度。他们只是看见我所做不好的。批评,责骂,也就算了。我不好的地方他们就拿来和其他人比较。“某某人能这样能那样,你不能吗?”。然而我做的事情想拿来比较时,往往会变成“这是他们的事情,我们管不了。”

做任何事情有出发点。我大声的出发点是为了要让老妈冷静。我丢瓶子在地上时的出发点是为了发泄自己心里的不满,不是对老妈发脾气。或许这点听起来是狡辩,但是我只能说是真的,也不需要为我的立场强辩。

爸爸也说,他们实在是看不下去我终日对着电脑。这点我就不喜欢了。我虽然是对着电脑,但是我正在进行不同的活动。这点他们不明白。我的爱好是看文章,电玩,部落格,电影,音乐,听歌,而不是“对着电脑”。这些全部都使用电脑,叫我分配时间用电脑我真的很难妥协。爸爸问我一天要用多少时间使用电脑,我真的答不出。我觉得的爱好在我空闲时受到时间的约束,真的很不自由。除了电脑伤眼之外,他们找不到更好的理由来说服我。我很夜睡,但是睡眠充足,只是心理时钟不正常而已。

他们一直以为我不明白他们的想法。其实我是明白的,而且我昨晚所说的完全是想过了之后才说出口的。总的来说,我承认我不太关心家里的事物,我承认我不应该大声回应妈妈。其他的例如懒惰,颓废等,对不起,证据不足,起诉不成。我所犯之小小错误,不至于需要妈妈这种无理取闹的生气方式,就连老爸也承认这一点。我妈为人师表,看这么多修养立志的书,打算攻读硕士,既然连自己的脾气业控制不了,这点令我感到很失望。昨晚老妈说了很多刺耳的话,无数的“死”字。真的是造口孽。

我弟弟也是一个死不承认过错的大笨蛋。是他把那些该死的地毯放在客房。所委托的事情没有办好,就放在一旁,置之不理。结果老妈发现了,挨骂的是我。我就指责弟弟说要是答应帮别人做事就要做到好,不可以做到一半(加上把所有的地毯放错位置)就放手搁之一边,要别人收拾烂摊子。他停不进耳,还和我狡辩。最后我选择放弃花费力气和他说道理,我告诉他:“如果你人为自己是对的,你就继续吧。”他竟然还摆着讨人厌的笑脸讽刺地说:“是不是没有话讲了啊?”真的是浪费了我的时间来和不会想的家伙说废话。他说了一些很没营养的话,我省略了,说出来真的是很可笑。

不吐不快,我的心情真的糟透了。我需要冷静,可能想要潜水一阵子。

2009年5月4日星期一

老妈的洁癖

老妈和我宣战了很久,因为我的房间真的很乱。这几个礼拜我漠视她的唠叨,弄得老妈脾气暴躁。满肚怨气之下她还是服了我。服我归服我,但是她把自己的不满全部发泄在家里的凌乱,把家里一切物品归原位,更新。而旧的物品如旧书或旧杂志就被丢弃。

楼上传来“劈里啪啦”的声音维持了大约十五分钟。楼下的我不知情,以为是弟弟又开始在楼上的房间踢球。网络内容让我不想离开桌面上楼探个究竟。然而我还是终于忍不住上楼了,打算了解弟弟为什么制造噪音。上到老妈的房间,我看见老妈正在把书本分类,旧的就抛到一旁,“劈里啪啦”。原来是老娘正在整理凌乱的书橱啊,万万不能得罪。

以为老妈收拾了脏乱心里会比较舒服,可是没想到她竟然不放过我,叫我把书扛下楼。我的陈老师啊,书叠起来到我大腿啊那么高啊。我很不情愿地把书扛到楼下门外。

整个下午她就在房间整理书橱。因为她的洁癖,她牺牲了自己的跑步时间。第一次看见她不为跑步取消而大发牢骚。晚餐前看不见老妈在厨房做菜。我不加理会,继续在网络世界里发呆。老爸回到家看见餐桌上摆着咖厘鸡。老爸道:“哇,这么好料啊?”只见老妈语气发出冰冷的声音回答:“我收拾东西来不及煮,这是打包的。”可怜的老爸,工作了整天回到家欲吃不到自家菜。

吃完饭时已经是九点钟。老妈没有要停下来的意思。乘我趴在沙发上时走到电脑面前坐下整理我的光碟。她很熟练地把全部光碟拿出摊在地上。我呆了几秒,她已经把一些光碟丢进盒子排好了。还好她不是将我的光碟丢掉。收拾电脑桌之际,老妈不小心弄得电脑的电线插头松了。开着的电脑荧幕顿时变得漆黑一片。我开始抱怨,怎么知道老妈还不知错地跟我说她不管,就是要收拾。哭笑不得,只好任由老妈继续了。

我不是跟老妈吵架。这是我和老妈之间的一种沟通方式。她硬是要我收拾房间我就硬是不妥协。结果她就用这种“行动式”的举动来逼我收拾房间。老妈收拾完了之后还威胁叫我尽快把房间收拾好,就在她自己亲自动手以前。我还是不予理会,只是回应她说不要动我房间。老妈就是这样。反正我们母子俩之间一定会有一方妥协的,而且通常是她。老实说,我还满喜欢这种和老妈的建设性较量。

2009年5月3日星期日

非煽动

我为了去年的考试拼了半条命拿到了不算难看的成绩。我不是笨蛋,我知道为什么我申请的一切升学课程全得不到。这不是因为我的成绩不符合标准,而是我身体最大的器官的问题。我的皮肤是黄色的,我的祖先是从中国来的。

首相先生上任时很风光。不久他就劝说全国人民要团结,不要有种族主义等等悦耳的谎言。全民大马?我不太相信,因为声音肯定比动作还快。

目前在我们的国家还存有很多不平的现象。学校里的课本所说的多么完美啊!中五的历史课本八十五巴仙是由巫统组成的。课本里业说到大马的人民不分种族还是一样维持着彼此虚假的和谐。我想吐。

进入大学读书不是看成绩好不好,而是是看你的名字和皮肤颜色。大学设立不是为了教育全民,而是公开给M族。某些大学里,你不是姓“马”的话管你一百五十个A你都不能就读;你姓“马”的话只需几个小A就可以入学。大学先修班只公开区区十巴仙予非姓“马”的种族,跟目前大马的种族比例来说肯定是不够的。不是政客瞎了眼就是他们真的是大笨蛋。

买屋买地不是看你有没有钱,而是看你的名字和皮肤颜色。某些地段只限于M族购买。你不是“布米布特拉”就不用想购买或是获取折扣。高层里的席位不是看你的能力,而是看你的名字和皮肤颜色。你是姓“马”的话什么能力都不太重要,因为有人会帮助姓马的。

看看距离大马远一些的美国。美国人民已经可以放下肤色的差别迈向真正的民主。结果一位名字叫奥巴马的黑人成功当上美国的第一位黑人总统。黑人与白人之间的纠纷已经是美国几十年前的历史了。大马的社会政治阶段还处于几十年前的美国。稍微好一些是我们国家没有像美国以前的暴动。种族主义是一棵毒瘤。大马的种族主义让人看见腐败。读书要看肤色,工作生意等等也要看肤色,这样的国家是会繁荣就是奇迹。

你们不能忽视我们黄色皮肤和深黑色皮肤人民的存在。社会里某某种族受到不公平的对待,大家不吭一声就算了,不要说我是外来客,不要叫我对你们所做的感恩,因为不值得。大马的奥巴马几时会出现?

2009年5月2日星期六

距离


video


(First Kiss - 不能说的秘密电影原生带)

前几天遇见一位很久不见的友人。她小学时就离开了我们到太平去读书。几年后,大家终于能够再次见面。她变了不少。黝黑的皮肤已经变成了铜褐色,也长高了不少。

据悉她的考试成绩不错,还学得一手古筝和钢琴。听说她目前在吉隆坡当钢琴教师。她好像也是华乐成员。年级和我相同的她,打算把自己奉献给音乐。九月份她将会前往北京继续织她自己的音乐梦。我相信她将会是一个很成功的音乐家。

朋友听了全部都很羡慕。不是羡慕她能出国深造,不是羡慕她对音乐的造诣,而是羡慕她能做自己喜欢做的事情。喜欢音乐的她选择了自己喜欢的科系,以后职业很大可能和自己的兴趣有关。她真是幸福。

那天我告诉我妈想拿语文系,靠文字和笔生活。我妈泼我的冷水冷到我伤风了。还好没有告诉老妈我想当周杰伦的第二个方文山或是方文山的第二个周杰伦。要不然老妈就气得进院了。

我相信很多人都无法达成自己的梦想。小时有人想过当警察,消防员,飞机师,医生等等。但是现实把自小聚起的热诚扑灭了。我不想当老师,但是我还是申请了师训。我不能想像自己站在黑板面前疯疯癫癫地拿着藤便挥来挥去教导一些年级比我小一些的学生一些有的没的。

我很清楚自己。我不是理科的人才,虽然自己的理科还过得去。自小我就喜欢图画,颜色,想像。然而老妈是一个很典型的科学老师。在老妈的指导和多年的栽培下,我还是上了理科班。上了中学,我开始玩音乐,喜欢上图画。兴趣广泛,问题就来了。

我最近发现自己站在文艺和科学之间,很难选择接下来要走的路。朋友一个个离去追求梦想。我还在家面对着电脑发愣,等时间告诉我的去路。我觉得我离自己的理想还有一段距离。现在我发现自己慢慢开始放弃自己的兴趣了。

2009年4月30日星期四

如果能的话请笑吧


这几天是我周某目前过得最颓废的几天,几乎每天都是在吃喝玩乐。昨晚在朋友家通宵一起发狂。先是招牌式的“大佬二”扑克牌游戏,之后又电玩,然后看了一场足球赛(曼联小胜枪手1-0,好愉快!)。结果搞到自己喉咙痛,伤风,眼界昏眩。早上八点回家,下午四点起床。

但是这几天我们过得很快乐。大部分时间嘴巴是处于开着的。这几天闹不完的笑话搞得大家小腹隐隐作痛,因为很多很有趣的笑话不断爆开。尤其是“小彭的同花顺”事件最为搞笑。

昨晚半夜在朋友家渡过。大家玩扑克牌。友人已经叫大家尽量小声不要太过喧闹,因为隔壁的阿嬷和女佣睡着了。突然间,有人抛笑弹,搞得全场大笑。友人在嘴巴狂笑之际很不正经地打了一个手势叫大家安静一点。

顿时,大家的笑声停下。不是突然严肃起来,而是大家掩嘴窃笑,强忍。第一次发现到原来强忍不笑是那么辛苦。远远比一些不太伤身的皮肉之痛来的不简单。肚子的气呼出,很辛苦才能吸进一口气继续呼吸。

这段几秒钟的“忍笑功”让我领悟到原来笑有时候真的不简单。就像昨天,欢笑可能会被外界因素约束,属于自己的笑容有时不能爆出来。欢笑得来不易。一个很好的笑料加上适合的场合才能换来一个维持不久的狂笑。

很多人活在愁眉苦脸中。有的为了家庭,事业,爱情等哭得死去活来。这又何苦呢?忧愁过日又一天,含笑过日也是一天,为什么不要带着欢乐笑容开心地渡过每一天呢?哭哭啼啼只会把气氛弄糟,反之任何类型的笑容可以让气氛缓和。

之前北鼻佐爱斯有写过关于笑的。一个笑容的影响很大。情侣之间含情微笑,对方就知道你想表达的甜蜜。一个适当的微笑会让别人为自己留下一个良好的印象。狂笑可以舒解短暂的紧张,促进血液循环,运动脸部肌肉。

如果能的话请笑吧。笑,何乐而不为呢?

2009年4月28日星期二

随写成人世界

那天听见一位小朋友说希望自己能够快点变大人。

我听见后心里窃笑。这位小朋友的童言小语真的是很可爱。但是天真无邪的他还不知道长大后的世界是有一点残酷。自由随着时间流逝渐渐蒸发,不知不觉就受到金钱,工作,爱人的约束。有了家庭的话,自己的个人空间更少了。活着是为了付出,这就是大人的世界。

昨晚看了一部关于婚姻的喜剧电影。其中一段对白给深刻的印象:“婚礼就是下半辈子的开始,你的生活结束了,意识到吗?”当你结婚后你的生活就开始有另外一个人出现。不管你在干什么,这个人极可能陪伴着你,或者是剥夺你自己的私人空间。那时候的你,不可以像小孩子那样任性了。大了以后要学习体谅、关爱、无私、把自己奉献给另一半。看起来很简单,但是有多少人能成功呢?

大人的生活很复杂。一旦自己有了家庭之后,人生开始迈向恶梦(多数那些心理不够坚强的人)。你开始为奶粉钱烦恼、清理孩子的尿布、永远还不完的帐单等。那时的自己要学会理智,为孩子肃立好榜样教导孩子。不能想少年般无知,不能再吸烟喝酒狂欢寻乐。那时候,自己要开始为自己的家庭付出。

小时候讨厌读书也。大了之后会更加讨厌工作,反而想念以前读书的日子。大了就得工作。工作时为了臭钱受尽委屈,无形中成为了钱的奴隶。工作压力会因为自己心理上的不平衡与妒嫉形成。思维转变,人品也会变质。读书时不用看老板的脾气、不用和时间赛跑、只需要“读书”就行了。书生时期,除了家人朋友和成绩,其他的真的不重要了。

当然以上所写之看来很残忍。现在只要进修自己,强化心灵,未来的自己可能是很棒的。自己的思维健康的话,家庭会很温馨、压力不会擒上身、婚姻会很幸福。要让自己的思维和心灵健康可以多思考、多听意见、多看书。为自己准备好一个正面的脑袋,迎接未来。

(其实真的不至于那么糟糕)

2009年4月27日星期一

珍惜另一半


这几天看了很多关于爱情的文章,很多都说自己只能默默等待对方,有的一直感觉孤单,需要另一半。很灰。爱情真的很神奇。它的来临你控制不了,缠上你也察觉不到。神秘的它会在某些时期会制服你的好奇心,狠狠的把你撞上某某人。到自己坠入之后才发现自己恋爱了,无法自拔。世事不是那么如意,你坠入爱河是你的事,对方可能感觉不到你。残忍。

寻找自己的另一半其实不简单。你可能会选择你喜欢的女生或者是男生,可是对方也会对你有所评价。爱情不是你选择他/她就会发光的。我总觉得爱情里没有一蹴而就。天下的情侣们都是活生生的例子。 找到真爱不是吃饭那么简单。人海茫茫能找到一个愿意和自己共度下半生的某某人真的不容易。奇妙的缘分在作祟。

这些例子证明了爱情经得起考验。一对老夫妇可以同船共舟这么多年不是偶然的。每当双方意见不合时,风浪狂起,试图打翻这个在情海上的孤舟。风狂浪大之际,往往会有一方妥协。一个爱情的考验就这么给解决掉了。有些夫妻或情侣,只是小小的争吵就手握菜刀,扬言喊打喊刹。结果通常是不欢而散。这些情侣夫妇不知道什么是珍惜。

那天在报纸看到一篇文章,细述着一对老夫妇过马路的情景。过马路时互相帮忙,女的先过,然后在上人行道的梯级时互相靠背支持对方,展现一种多年婚姻修来信任。他们之间的关系已经不是“我爱你”那么简单了。

古人说人修了一百年方可以修得共舟夫缘,一千年才可以修得共枕眠。可见真正的爱情真的不简单。除了要懂得珍惜,双方还需要懂得妥协。两夫妻能懂得珍惜对方才可以共枕多年。也因此,我很喜欢看一对恩恩爱爱的夫妇,完全不会去妒嫉别人,因为这样的婚姻境界是双方努力维持的,轮不到你来破坏。

现在的世界,很多人不会为自己的另一半着想。很多人不懂得珍惜自己的另一半,作出一些很不负责任的事情,每天为小事争吵。这样的情侣,这样的婚姻,一点都不幸福。结果失去了才来叹惜,往往也挽不回。

我很看不起玩弄别人感情的人。爱情是很有灵性的。它出没在两个人之间,用一种看不见的力量,把不认识的对方归己。这么美妙的力量受到无情的手段破坏,结果只会弄到别人受伤。这些类型的人也属于不会珍惜自己的爱人。我相信报应会来的,注定终生孤独。

相信这里很多小情侣。大家年级那么轻就坠入情海寻找真爱。我以一个单身宅男的身份劝大家珍惜这段青涩的恋情,不要把自己的美丽回忆破坏。至于那些正在处于瓶颈的恋情,希望双方能妥协达到共识,不要等到失去了才来后悔。分手后的悲痛很令人难受,至少我在很多人的口中听过。

写这些情情爱爱的真的很不符和我“疯癫周某”形象。我很庆幸自己还是单身。单身周某祝福各位情侣恩恩爱爱,白头偕老,努力寻找自己的真爱!

2009年4月25日星期六

随写快乐

昨晚和老爸与老弟一同去机场接从马大回来的老妈。和老妈见面时,她抱以苦涩的微笑,显然是硕士美梦因为时间无情而破碎了。

老妈就是这样喜欢读书,所以为了升学去马大获取进一步资料。她爱读书的“行为”在很多人眼中是比较特别的。在我眼中,她是很另类的老妈。不会烹饪却能煮出许多简而美味的晚餐,不爱看电影却爱看很多书,喜欢考试也喜欢读书。

昨晚的晚餐是在一间算出名的连锁面档进行的。一家人在外头为了晚餐而吃晚餐,重点是晚餐,不是饥饿。晚餐对我的父母来说是一天的团聚与分享,所以在某种程度上说来,我的家人不是为了饥饿而吃晚餐。

吃晚餐之际,大家不去理会塞满嘴里的面条,还是继续上车后就不停的话题,全关于未来与过去。不明来原由的暖意渗透我心,皮肤感觉不到,语言表达不出。一时之间身体温暖了起来。

绝对不是自己点的热辣咖理面使我感到温暖与快乐,可能是因为家人的团聚。这种感觉是最近几个月来很陌生的。口口声声说自己回去珍惜,但是回想起来,我自己没有认真去体会自己的家庭温暖。当时才发现自己很少在家和家人沟通。我很久没有这种快乐了。

拿到自己的成绩时感觉到的不是快乐,是喜悦。和朋友聚会,发狂玩乐时不是快乐,是高兴。快乐这个感觉很奇妙,偶尔会让你原谅自己的敌人,也会让你自己的想法与观点全部正面化。然而,我真的很久没有感觉到快乐了。

我问老妈:“你快乐吗?”她回答:“现在的我收入稳定,生活优质,可以做我很多喜欢做的事情,很多书可以看,还有两个儿子,为什么不快乐呢?”这个答案是老妈个人的标准,这么简单的生活就可以让老妈知足快乐了。老妈简单的答案,无形推翻了很多现代忙人“快乐难寻”的灰色理论。

其实,我们生下来不是为了要生气,不是为了悲伤,也不是为了痛。人不快乐,我觉得很辛苦。快乐很容易寻找,它就在你的左右,只要你去仔细观察,仔细体会,你会发现到快乐。一个人心胸宽广的话,快乐更容易被感受。心胸够宽,哪怕是一只狗也能让自己快乐起来。

至少我现在感到一点的快乐。你现在还快乐吗?你多久没有快乐了?

2009年4月23日星期四

狂想曲

没有试过把自己无聊的狂想帖上来。这次放手写写。XiaoYu和jun wei's,这篇很多如果,多多见谅啊!(世上没有如果的理论)

今天很累,想发发癫,请大家允许一回。

如果人类不用睡觉一定会很棒。因为最近我的睡眠不足,所以很渴望自己能不用睡觉也可以很精神却不用咖啡。如果是不睡觉的话自己可能会很无聊,太得空,反而枯燥了自己的生活。再不然可以试试一个人一天有三十二个小时好了。一样是睡旧歌小时,其他的时间拿来做自己喜欢做的。届时太阳和月亮的出没时间和时钟设计可要从新设计了。

如果下雨时不下雨水,只下霍氏糖果(FOX),可乐,钱币,纸钞或是其他人人都喜欢的,那有多么好啊!每当下雨时就拿一个大大的纸带放在屋外等丰收。雨水循环论全部被推翻。糖果,水果,汽水,钱等等在云层制造,满了就掉下来。呵呵,我的牙会被甜酸糖果腐蚀,然后我的手会被一叠叠的纸钞压断。人为财雨死,鸟为奇雨亡啊!哈哈哈!

如果我是世上唯一的男子...呃,太敏感了,要保持周某的好好形象,不能用思想来犯罪...

如果周围的东西都是美食那真好啊!饿了就向旁边的柱子咬一口。“嗯,是北京烤鸭的味道”或者:“好味!蓝色漆的墙壁有很香的蓝酶味!”。更加离谱的想像是每当这些东西被咬被吃后会自动长出,那样的话可以任吃。爽!

更加爽的想像是空气含有自己喜欢的味道。吸腻了可以尝试互相交换味道。大家想像自己睡醒时吸入第一口偏带烤肉味道的氧气,或者吸着带有橙味的一氧化碳自杀。自杀的阴魂可能冷冷地说:“我死得很酸,很有味道...”

谢谢大家赏脸,我癫够了...《周某闲聊》正是恢复正常!

(以上文章纯属娱乐效果。)

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请用屁股想想也好

世界上真的是有很多很无聊的事情发生。小猪爬树,老鼠唱歌,这些已经不足为无聊了。更加无聊的是我国时常发生的。

翻开报纸看见一则新闻,说预备班的学生被殴打导致受伤,重点是家长也表现幼稚,把事情闹得很大。学校丑事被爆出,的确不是好事。这代表文明的世界里还有很愚蠢(除了这个词,其他更正确的我想不出...)的事情发生在充满智慧与知识的学校里。

我实在是很不明白恶霸用什么思考的。别人在你挡着的楼梯口走过只不过是碰到他的手而已你就送人家一把掌。动到他回死的话我给你打五掌都没问题,但是不小心动到他的手欲对他毫无影响,废什么力气去动手打人啊?难道真的想上报做新闻?如果他认为女生会因为他们这类所谓的“男人味”动心,她们相信肯定是不会的,除非她们脑袋和这写恶霸一样生锈腐烂了。

真是他X的鸟类。

我周某遇过很多校园恶霸,但是没有得罪他们,还是安全地渡过了这战战兢兢的五个年头。校园恶霸其实是很无聊又没有势力的一种帮派,但是大部分的恶霸就是欺善怕恶。我弟弟曾经有几次被一些恶霸欺负警告,是每次都是由我来板平的(不是我臭美啊!)。这个今天说叫我弟弟小心,明天在学校就由我一个人去警告那位恶霸了,之后也就风平浪静。这些就是那些欺善怕恶的例子了。他们欺善怕恶是因为他们用脑袋思考,知道后果,不像上报的那些案件。

更无聊的是校园的围殴短片,真的是令人作呕反胃。明明拍到的没有动作片那么刺激,还是要欺负别人来成名。他们以为自己欺负别人很酷,其实真的是很愚蠢,很无聊,很下流,很小人。集体围殴算什么男子汉?有本事就单挑嘛!

被欺负的实在是很无辜。本来上学的目的是求取知识智慧的,现在上学是欺负人和被欺负。一个学生可以有好的成绩,好的读书环境,然而恶霸们却搞到学生不敢上学。我真的不明白是为了什么。为了什么啊!?

有的恶霸打架打伤人,就是为了“女朋友”。呵呵,真是可笑。连自己都那么幼稚了还谈什么爱情争什么“女朋友”啊?女的也是和他们一起鬼混干什么啊,难道他们的背景女的不知道吗?

有些打架就因为“看不顺眼”。这种更无聊。

由此可见,揍人的理由可以很离谱:因为他的脸上有一颗痣,我要教训他,或者是:他姓X,我很讨厌,应该揍!这些“看不顺眼”的理由我认为很愚蠢。

在此我劝劝诸位就学的博友们,大家千万不要害怕恶霸。有事情时马上通知老师或父母。和恶霸搏斗不值得,万一打起来了只有两败俱伤的局面。因为一时的愤怒不小心弄得自己受伤或永久残废,值得吗?行动前请大家用屁股想想也好,总比不要思考好!

2009年4月22日星期三

一封信

亲爱的鸟人们:

嘿,大马各地的鸟人们你们好吗?最近你们的出没率真的是很高哦!几乎每天都在报纸头条看到你们哦!这个番薯形的半岛风凉水冷,气候温和,金钱美女处处是,大家还可以大费周章地搞风唤雨争抢新闻头条。想必各位鸟人们真的是很健康吧。

周某晚辈一等,本来就不应该在此花费时间说长论短的,但是最近诸位鸟人们的所作所为真的是很碍眼啊。周某在此所说的算是一番得罪,鸟人们切勿怪周某这位无名小弟。若有得罪莫怪莫怪,千万不要动刀动枪,喊打喊刹啊!周某也害怕明天醒来时躺在牢房,被内安法律捉了也不知。

抢劫盗偷派的鸟人,最近你们肯定是丰衣足食了......呃......不对,应该是绰绰有余才正确。最近看到这里被抢那里被劫,你们的工作真的是慢慢上轨道了。出没率最高是你们了。以前晚上门没关鬼都不敢进来,反观现在门关了你们这类鸟人还会带刀枪猛闯入屋赚大钱。之前在街上带着大大小小的包包在路上飘飘飞飞安全得很,还可以秀名牌呢!现在有了你们这般社会鸟类,在街上赤手走街都会被你们困着打劫,抢钱抢贵重物品。你们的前辈真是不如你们这些小鸟类,真是青出于蓝。老鸟们抢劫前选择晚上,菜鸟们不知是胆生毛还是没经验,竟然在光天化日之下联手打劫。周某真的是佩服匪类鸟人的犯罪头脑!

警察先生们,最近经济不太好,我周某买不起邮票。这封信你们可以和鸟人们一起看啊,迁就一下了!看来警务真的是很忙,尤其是最近又多了几项新规矩。后座没绑安全带,某某人非法政治聚会,半月形头盔非法使用,历史悠久的谋杀等等案件太多了,哪儿有时间来巡逻捉坏人啊。搞不好连自己的小命都不保,连收黑钱的力气都没有。去茶档喝喝茶是休息嘛,没关系的。你们不是医生不需要被临时叫去的,反正出事了你们才会在匪徒逃之夭夭后的十几二十分钟后到来,人没事就好,受害者被砍了还有医生嘛!

大马鸟类繁多,当然少不了有性饥渴的鸟人叫强煎饭。你们很显然是厌倦了“打手枪”,开始强奸弱女为乐。这类鸟人造诣,各类小鸟人真的是修不来!你们会化身为好好先生或者是很酷的德士司机然后把漂亮美眉乘客载到偏僻荒野地带解性欲之渴。你们的鼻祖还会帮助受害者解脱心灵上的创伤。有时候支解分尸,有时候会割喉了当。真的是鸟人界里高人一等,折磨别人后还帮助别人脱离苦海!除了载客工作还会给乘客额外的性服务,看来飞机火车的也要学学了。

鸟类们啊,你们真的是很厉害!鸟人们无私的精神另我钦佩!你们含着伟大的犯罪思想,结合创意为小鸟人们铺路,创造一个更好的未来,好让他们光明正大及有智慧地犯罪。周某真的很感动。

鸟类们啊,日后你们可能还会常常上报哦。希望你们早日被捕,好让各位看看社会奇鸟开开眼界。




在此祝你们小心工作,出入平安。

写于 周某

2009年4月21日星期二

昨晚睡前所想之

昨晚睡不着。我的脑袋很清醒,身体欲很疲劳,所以就在睡前胡乱深思。这些列下来的是我所想的。


~下个月看来还是很遥远,但是仔细看来其实是一个视觉上的幻觉。下个月我可能离开家人朋友,离开我的家乡到他处去追求自己的梦想了。


~昨晚确实是失眠。睁着眼睛我一直想像到自己会在某处重新开始。在那个我即将要过去的某处我必须重新捉起书本继续为考试读书奋斗。这次可是少了朋友和家人的陪伴与支持。


~前天和老妈吵了几次架,弄得我心情非常坏。我很久都没有和老妈吵架了。和她吵架的理由真的是很简单。有时是为了升学,有时是为了我的疏忽,有时是为了她的罗嗦。和她吵架只是让我感觉到暂时性的爽快。然而每次吵架后自己会感觉到一点点地惭愧,尤其是她每次吵架后向我妥协。不想再和她吵架了。


~弟弟还是那么幼稚。他的思想还是很不成熟。明明今年要考试了还是每天轻轻松松过日子。之前的我哪儿有像他那般悠闲。我晚上在读书,他晚上用电脑,不然就是和朋友去踢球。很显然他还是不太懂什么是“努力换来成功”这个道理。时间是最好的答案,让他自己去寻找自己去了解吧。和他多说会吵架。


~最难忍受是和家人和朋友分离。少了老妈高音调的唠叨生活会很闷,少了老爸在家好像很寂寞,少了老弟就没人让我开炮乱骂。几个月后的今天,我可能想念着家人,晚餐,老妈千篇一律的唠叨,老弟中五的幼稚,还有无法形容的老爸。昨晚我躺着,头脑很清醒地想着:我真的要走了,走在自己铺好的路,追求梦想。我会珍惜这段日子的。我会的。


~两三个礼拜后黄粉就要去槟城修读大学先修班。小黑要去关丹或者在非人生活后成功出国留学。显彬就回去继续织他的工程师的巨梦。到时候,四个好朋友一一分散,想要约约见个面见面也可能变成十分艰难。还没分开之前,你们会和我一样珍惜现在一起的日子吗?我想会的。

我承认,我真的不想离开。你们呢?

2009年4月20日星期一

Tagged By Windz

Tagged By Windz

1.What have you been doing recently?
~每天上网上到很夜。


2. Do you ever turn your cellphone off?
~我说没有你信吗?


3. What happened at 10.00 am today?
~付早餐钱。


4. When did you last cry?
~上两个月。


5. Believe in fate/destiny?
~这两样对我来说 - 半信半疑。


6. What do you want in your life right now?
~家人,朋友,食物,很多钱,还有很多很多美女。


7. Do you carry an umbrella when it rains, or just put up your hood?
~有雨伞当然用雨伞,没有时就盖咯...


8. What's your favourite thing to have on your bed?
~那个四方形蓝色格子的枕头。


9. What bottom are you wearing now?
~我现在没有穿,真空。


10. What's the nicest text in your inbox says?
~都是一些传播讯息的,没什么好不好的。


11. Do you tend to make a relationship complicated?
~呵呵,好笨的问题哦!谁要啊?


12. Are you wearing anything you borrowed from someone?
~没有。


13. What was the last movie you caught?
~SAWII


14. What are you proud of?
~我是男生。


15. What does the oldest message in your inbox says?
~一个女生寄“我爱你”给我。


16. What was the last song you sang out loud?
~月亮代表我的心,和黄粉合唱,爽!


17. Do you have any nicknames?
~满多的,今早还被黄粉叫我叉烧.... =_=


18. What does your last received message say?
~2nite 8.30 limteh...inform others..thx -K寄来的。


21. Who gives you best advice?
~我自己的思维。


22. Do you eat whipped cream straight from the can?
~为了不要浪费,我通常是...


23. Who did you talk on phone last night?
~好像是Theorist Ang。


24. Is anyone bugging you right now?
~有,不多。


25. What/Who was the last thing/person to make you laugh?
~黄粉,学车时停在山上放不到HANDBRAKE...呵呵。


26. Do you wear toe socks?
~从不,因为很无聊...


27. Who was the last person you missed a call from?
~Fei Yong...


28. Have you ever had your heart broken?
~目前还没有,也不想有...


29. Who annoys you the most in person?
~不想讨论这个,会发火,几乎每一次见到他都想狠狠揍他一顿。


30. Do you have any crush on anyone?
~当然有,不过都没有问题的。


31. Have you ever done cocaine?
~当然有,你信吗?(超笨的问题...)


32. What is the colour of your room?
~白色的


33. Would you kill someone you hate for a billion dollars?
~为我讨厌的家伙付那么多钱,不划算。


34. Do you believe in the saying of: talk is cheap?
~不相信。


35. Who was the last person to lie in your bed?
~我自己啦,之前是有一位美女....


36. Who was the last person to hug you?
~我老妈和老爸


37. Did anyone see the last person you kissed?
~没有,我的嘴唇新的。


38. Do you have a life?
~感觉上没有,时事上有。


39. Have you ever thought someone died when they really didn't die?
~我赞同Windz的答案 - stupid question


40. What is the reason behind your profile song?
~我喜欢听,而且很有催眠效果。


41. Who was the last person you saw in your dream?
~不认识的女生。


42.??????????????????????
~??????????????????????


43. Have you changed this year?
~老样子...就是比较帅一点(臭屁到.....)


44. What are you listening right now?
~很好听的英文老歌。(you are my everything)


45. Are you talking to someone when you're doing this?
~没有,通常是自己一个人在家的...


46. Do you walk with your eyes opened or closed?
~你说呢?


47. Is there a quote you live by?
~很多,太多了。


48. Do you have someone you cannot have?
~很多,太多了。


49. Have you ever played an instrument?
~很多,太多了。


50. What was the worst idea you've had in this week?
~早睡早起...


51. What were you doing last night at 11pm?
~部落格游荡。


52. Are you happy with your love life right now?
~目前单身,想要我的话直接联络我就行(臭屁到.....)


53. What song best decribed your love life?
~那首约翰·烈农的Woman。(I love you ~~~ Well Well ~~~ Now And Forever~~~)


54. Does the person knows that you like him/her?
~当然。男子汉敢做敢当!


55. Who always make you laugh?
~小黑和黄粉,还有那些很好笑的喜剧演员。


56. Do you speak other language other than english?
~全くそうだ; そうです; 実に, 本当に ,sûrement?, 정말.....


57. Favourite website(s)?
~部落格,还有YOUTUBE和Yahoo Chess。


59. What are you doing tomorrow?
~充满变数,我不知道。


60. Who do you think you are like?
~不像任何人。


61. Who will you choose to die with?
~死神。


62. Where have you been today?
~小贩中心,家里,学车的训练场。


63. What game do you play often?
~西洋棋,还有一些无聊的电玩。


64. Who are you missing right now?
~前几天看到的一位不认识的美眉...


65. If you have to choose between friend and love, who will you choose?
~有没有SEX的选择?


66. What are you doing right now?
~回答一些无聊的问题。


67. Which primary school are you from?
~说你也不知道。


68. Name 3 colours that you like.
~不固定,我喜欢搭配。


69. What emoticon you like to show?
~有几个,一个是撞墙的,一个是拿炸弹的猴子。跟我聊天的会知道。


70. What is your life to you?
~颓废得来很充实。


71. If you have something troubling you, what will you do?
先够够力攻击,然后不行了就求救,再不然就逃!


72. Who did you last chat on msn today?
~K


73. Who do you admire most?
~自己。


74. Which month are you born in?
~五月


75. How are you feeling right now?
~很像把电脑打坏。


76. What's the time now?
~12.41pm


77. What kind of person do you think the one who tagged you is?
~很有活力的女生。


78. What colour did you use to dye hair?
~从不,也不会去染...


79. Why are you doing this?
~Tag她一次了,要回,因为她有回我。


80. What do you do when you're moody?
~听歌,让旋律伴我入眠。


81. At which age you wish to get married?
~三十以前...


82. Who is more important to you?
~家人。


83. If today is the last day of your life, what will you do?
~首先先和家人团聚,找朋友喝茶聊天,然后去看美女。


84. Who is the person you trust the most?
~有几位女性朋友。


85. Do you believe in seeing rainbow after a rain?
~坚持相信。


86. If you have a dream come true, what would it be?
~成功环游世界一面有钱赚。


87. What is your goal for this year?
~拿到PPC然后出国,成绩将要3.5以上。


88. Do you believe in eternity love?
~坚持相信。


89. What feeling do you love most?
~不是开心,但是不会伤心的感觉,就像现在。


90. Do you really think its global warming now?
~当然相信。


91. What feeling do you hate most?
~生气。


92. Do you cherish every single friendship of yours?
~当然!


93.Do you believe in God?
~呃...唉...相信好了....


94. Who cares for you most?
~我的家人。


95. What do you think is the most important thing in your life?
~健康与知识。


96. What will you bring when you fight?
~阿弥陀佛,贫僧劝之各位,切勿打架,我佛慈悲...(虽然有时很想揍人)


97. What have you done regretted doing in your whole life?
~我不会后悔的,因为发生了。后悔,不如反省?


98. What would you feel if no one longer cares for you?
~没什么感觉,有时还会觉得很轻松,当然我是在骗你。


99. What if your boyfriend/girlfriend two-timed you?
~大概明白这题的意思,没有试过。


100. How do you feel now?
~终于结束了...


People who have been tagged must write their answers on their blogs. Tag 10 people to do this quiz and those who are tagged cannot refuse. These people must state who they were tagged by and cannot tag the person whom they were tagged by. Continue this game by sending it to other people.

我要TAG-
1.XiaoYu
2.jun wei's
3.ღ花仙子ღ
4.Spiral Riynn
5.+u!W

午觉与老歌

昨晚睡眠严重不足。我三点多才睡觉,八点四十分就被迫起床和黄粉去吃早餐。洗脸时我发现到自己的眼带重重,还有一个绿黑色的黑眼圈。

整个早上我打了很多次瞌睡。这几个月来我第一次那么渴望睡眠。睡眠不足,头痛,加上外头天气酷热,三样加起来真的是要了我的业余宅男的生命。回到家后我匆匆忙忙地查看他人的了部落格,消化文字与刚刚吃过的鸡饭。

我真的很久都没有睡午觉了。我躺在床上,耳朵里塞着耳机聆听熟悉的老歌,眼睛闭上,等待周公带我远离现实的疲劳。

熟悉的旋律围绕着耳朵。老来而陈的歌声把我带回过去小时候的日子。每天下午或者是晚上时,老妈在旧屋楼上的大圆桌改簿子时,旁边的收音机播放着熟悉的英文老歌。在一个又一个安静的夜晚,这些老歌伴我无数。日久,我就喜欢上老歌了。

每一晚我都与老歌共舞,等待周公的到来。有时候心情低落,艾顿·庄、John Lennon、The Carpenters等人的老歌都会成为我的选择。ABBA的永远都是那么有活力。无聊发闷时ABBA的歌可以使我开朗起来。

那些很附感情和很卖力的歌声没有因为我的睡意浓烈停止。眼睛闭上时感觉到床的温暖。懒散还有二十九度的气温加上老歌,真的是我最棒的午觉了。

2009年4月19日星期日

音乐是神圣的








前几天有一个的小新闻。这则新闻应该算是比较冷的,因为没有看到其他网友公开讨论。这则新闻是关于一个交响音乐会的演出。看起来是很普通,但事实上,这个简单的交响乐队,值得让我们去感受神圣的音乐。

这项音乐会是由著名的网上视频YOUTUBE所主办。YOUTUBE在去年年尾搞了一个面试活动,从网上召集了世界各地的音乐爱好者。这些有兴趣的可以将自己的音乐短片上传去YOUTUBE,然后被鉴定,之后就被录取。三千多个人来自七十多国家网上面试,只有九十六个人嬴取这个交响乐队的席位。每个被选中的都有免费的机票,飞往纽约在那里逗留三天,也在纽约的卡耐基礼堂里演奏。

这九十六个人的年龄由十五岁到五十五岁,来自不同的国家。每个手上握着乐器的人,有不同的背景,文化及语言。有些人口操英语,有些人口操韩语,有的来自俄国,有的来自遥远的以色列。然而,那里的每个人在演奏时表达出每个人都听得见的语言,也就是音乐。

从这个音乐会,我有一些感想想要在此分享。

音乐不分种族。没有人会因为你黑色的皮肤就贬低你在音乐的造诣。在那个交响演奏会里有各种颜色的皮肤和头发,然而大家还是在翻译着复杂又伟大的音符,转换为熟悉悦耳的音乐。在他们眼中,大家演奏着的音乐是一个你我通晓的语言,和大家的皮肤的颜色毫无关系。音乐世界里感受不到某某国家的种族歧视或者是在西班牙足球联赛球场上对黑肤球员的贬低。

音乐界里没有年龄的限制。这个国际性的演奏会里的钢琴家是三个小孩,年龄我不太清楚,但是三个人嫩手指齐齐打在琴键上,已经完成了一项壮举。三个小家伙表演着难度相当高的六手联弹,全程在这演奏会提供了优美的钢琴声。他们的指导师是著名中国钢琴师郎朗。他们的年龄在某些人的眼中的确很小,但他们对音乐的热诚是无法被年龄阻碍的。最近网络上有很多音乐神童,年龄不足十岁,已经可以演奏高难度的曲子了。现实世界里,老了就是退休。音乐世界里,音乐配你到永远。当然,只要你懂音乐还有恒心。

会音乐的人会觉得贝多芬真的是音乐奇才。贝多芬在耳聋后还是继续篇曲。仔细想想,丧失听觉以后要如何继续音乐创作呢?对你我而言,这一点都不简单。以我的立场而言,我相信音乐已经不是依靠听觉那么简单了。这个贝多芬的例子,是音乐带来的证明和启示,告诉我们音乐是要用心去体会的。

音乐也有魔力。用心细听时会影响心情,有时也会让你想起回忆。一首好听的曲子全归功于隐藏在其中的旋律。音符搭配印象旋律,音乐旋律影响心情。就好像周杰伦所篇的《不能说的·秘密》电影原声带里可以让我完全感受到路小雨与叶湘伦的虚拟青涩恋情。还有《教父》电影系列的原声带也是能让我体会到意大利黑手党眼中世界是如此黑暗。老妈以前常在晚上时常播放Anthony Ventura的音乐,当时的我还很小,当时我只是一面趴在桌子看老妈工作,一面拿起纸张绘画涂鸦。现在听回去这些我还没出世时老妈播放的胎教歌,令我感到熟悉,脑袋回想着儿时的记忆。

看了许多网上音乐演奏短片,我感觉到自己很幸福,因为我懂一点点音乐(至少还会看一点点蝌蚪)。这一切又把我对古典吉它的热爱加深。音乐在这几天让我受到很大的影响,我将寻找机会,提升自己在音乐的造诣。

2009年4月17日星期五

恐怖的褐色

眼睛快要被文字弄瞎了。这个星期,我双眸很努力地撑着,把上万的文字,尽收脑海。网络和书本已经成为我最近这半年的精神寄托。看完了许许多多的文章,双腿因为肠胃所不满的饥饿站直。脑袋充满对文字的思想。起身走路时还回味及思考刚才所看到的文章内容。

走向厨房,扑鼻而来的是懒人烹饪的味道,晚餐既是简单但是不失美味的懒人伊面。伊面配上下雨天,身体马上温暖了起来,雨下得天崩地裂,已经不重要了。

正当我要去拿起坐落在窗边的汤匙筷子时,我发现到一个不明的粘在窗扇的玻璃,完全不知是那是生物还是非生物。

(下面的情况全以慢动作来形容,大家自己去想像。)

手上握着空碟子和汤匙,眼睛注视着眼前的褐色物体,身体在昨晚八点多的其中一秒,停止动弹,双脚粘地,不敢反应接下来的举动。十七年多的人所体会到的经验,运用在这几秒的脑袋思维过程,拼出了令我畏惧词语以及对那褐色物体的资料。

我认得出这个物体。这是一个有生命迹象的生物。它,双眼凸出,略带褐色,皮肤潮湿,四蹼连身,腹部不停地随着肺部里的氧气减少,起起伏伏,膨胀收缩。嗯,没有错的话,好像是一种时常出没在生物课课本的两栖动物,喜欢潮湿,用肺部或者皮肤来呼吸。擅长跳跃,捕捉蚊虫。

呃,这是青蛙。

这个身形不大过我的掌心的生物击败了我。身上的每一个细胞,受到严重的刺激。恐惧像电流般,迅速透过身体里上万的神经线,传播。我麻木。

二十几副在脸部的肌肉,在昨晚八点多的某一秒,同时移动,随后,嘴唇张大,喉咙的声带长,发出了一道很高分贝的喊叫声,无形中造成了一瞬间的噪音污染。小腿,大腿,臀部,手臂,手指,掌部,全部受到大脑和肌肉的使唤,拔腿奔向客厅的沙发,昏眩倒下。闭上眼睛,我奋力呼吸,试图冷静下来。

老妈讲着电话,被这突忽奇来的尖叫声吓呆;老爸很冷静地讥笑我;弟弟还是目不转睛地看着电视节目。最后还是弟弟和老爸出动,把这只怪物赶走。

我不知道前世干了什么孽,得罪了这个两栖性的动物。我不吃田鸡粥,意味着不对你的远族过不去;见到你,未曾咒骂(这篇文章也没有哦),也未曾对你施加暴力,但是为什么你对我那么有影响力叻?不清楚为什么地球那么大,为什么你要粘在那个不到三十厘米长的玻璃片叻?

昨天的晚餐变得没有味道。虽然那个褐色的东西已经消失在我眼前,但是,我心里耿耿于怀,皮肤乃是感受到不明的潮湿。它们围绕着我家外的沟渠,草丛,积水,欢乐地玩弄着雨,恶心地弄脏自己,同时也为了后代,在积水里拼命地繁殖。

远处传来的声音,呱呱叫到,仿佛是在举旗欢呼,庆祝着对人类又一次成功的恶作剧。同时,屋里的某个人,正在发抖,皮肤打尽鸡皮疙瘩,等待时间的流逝,把一切恐惧淡化,恢复正常。

Tagged By LCH

LCH铁隔我

1. Take a recent picture of yourself or take a picture right now.
2. Don't change your clothes, just take a picture.
3. Post the picture without edits.
4. Post the picture with these instructions.








1. Cool or Lame?
~我只有酷...


2. What do you like the most about the person who tagged you?
~疯癫度日...



3. Are you looking for a boyfriend/girlfriend?
~没有...通常是美女找上门的...



4. Do you think you have enough confidence?
~目前不太有。



5. What are you wearing now?
~一件简单的上衣,短裤,还有不太性感的内裤...



6. What would you name your kids in the future?
~男儿:周大某,周二某,周二某...
~女儿:周晓一,周晓二,周晓三...


7. What is your goal for this year (2009)?
~得到出国奖学金。


8. Do you think you are cute?
~周某不可爱... 只有性感和酷,大家切勿模仿啊!


9. What are your favorite colours?
~不固定,我喜欢搭配。


10. Do you ever wonder where you would end up after you die?
~还不想死,死了就被细菌化解,没有什么天堂地狱。



11. What are your bad habits?
~猜猜看...随便都会中。



12. what is ur biggest secret?
~什么是秘密哦?



13. what d0 ur parents think 0f u?
~天下见过最乖的儿子。



14.What does flying mean to you?
~飞就是飞。用翅膀,飞机,火箭,离开地心引力,在空中不接触固体或液体飘着,也归类成是一种移动,生物课有说的。



15. h0w w0uld u describe urself?
~富含七情六欲,会感觉到痛,一点点废,其他大致上都有人类的特征。



16. Which part of your body do u like the most ?
~我的十根手指。


17. Are you talented?
~目前还不足。


18. How tall are you?
~176cm (我不想的,我要180cm以上)


19. Do you believe in fate?
~不太相信。



20. Liked a friend more than a friend?
~应该是更多吧...



Instructions :-Remove one question from above and add in your personal question.-Make a total of 20 questions and tag 5 people-Remember to notify them that they've been tagged.-List them out at the end of the post.



五个幸运儿:



1.叶子
2.路人甲㊣
3.Spiral Riynn
4.豆豆公主
5.杨宝贝

2009年4月16日星期四

男生们请聪明地看美女

天气酷热。陆地上的液体,和我的汗水混起同时蒸发,准备酝酿一场倾盆大雨。我和某位友人骑着摩托车 ,踏上归途。口中的椰糖和草莓糖浆的味道还流连在味蕾,口水和温度,对这些味道没有造成影响。

回想着刚刚的冰雹时,我发现到摩托车正在学校面前的转弯道前五十米减速。我自然地把头伸去左边,看看是那一位傻瓜在路上梦游,做副班长。一位橙色衣服的小男生卖力地骑着脚踏车。他在不阻碍交通行驶的路线,继续迈向我不知道的目标。看到摩托车慢慢减速快停下时,我很好奇地把头望去后面,看到后面有一辆车,正在随着我们的减速,慢下来。

这种情况,后面的汽车司机的正常反应是:他X的,这个家伙在干什么?好好的干嘛慢下来?要停车吗?怎么没有信号灯?

好奇为什么不要超过那位脚踏车骑士,我就问友人:


“什么东西来的?”


他不理会我的问题,继续以时速不到四十的速度,慢慢领班。反问我:


“咦?那个是谁来的?”


当时,脑袋马上传给我一个讯息 - 哇靠!

原来眼前的是几位穿着短裤,头发长而飘飘的小妹妹,手里捉住书本,背着书包,婆裟摇摆的卖弄自己娇小的身材,小步小步地行走向前去。在阳光猛烈的下午,身穿辣裤,阳光照着那已经很白皙的皮肤,果然是引人遐想。

眼睛在这么热的天气吃那么凉快冰冻的冰淇淋,感觉到陌生的幸福。然而,我没有继续思想犯罪,命令友人驾快一些。还没有来得及接下来的反应(通常是对他开炮打骂),后面的汽车司机已经越过我们,并且猛踩油门,以示对友人无故慢下的不满。

之后友人告诉我他看到美女,就想停下看个清楚。有经验的美女猎人,绝对不会想色狼那样光明正大停下来,张大眼睛,双眸锁定在一个陌生美女的身上。毕竟如果这么做,美女可能会被惊动,以为被跟踪了很久,到时某某好人先生小姐来教训我们时时,遭殃还是自己。

看美女本来就是上天所赐给男生的本性。为什么喜欢看美女?这个答案只有一个 - 因为她美。我也喜欢看美女,但是为了看美女而连累别人,无故麻烦到他人,不是我们男生看美女的宗旨(满足对美丽的欲望)。为了看美女,惹怒其他交通使用者,为了看美女,险些把我被别人当成是与前面那个色狼同一伙似的的。这些,就是友人无意(或者是有意)的牵连。

有时候,一些人的举动,的确可以让人气到窒息,比如当你和一个人认真解说时,另对方忽视你,用含情淫笑,注视着眼前的美女。加上那个留在下巴的羊尾须,简直像一个邋遢的传统色狼。但是现在他是否还留着,我就不知道了。

所以,这些我所提到的鸟人鸟行为,众男生,切勿模仿。这,是一个有趣的教训,多亏我友人。

2009年4月15日星期三

六点·八点

晚上八点钟,屋外的引擎声把我从电玩界里的虚拟拉回现实。老爸回来了。引擎声息了,又再次恢复了八点钟的宁静。远处传来的狗吠声,没有影响晚上八点半的平静。

一个庞大的身躯,慢慢一步一步地走到家门口。从脚步中,看得出老爸又劳累的一天。进来时手里握着两瓶空空的水罐,腰包,帽子,和油迹斑斑的破衣服。我放下滑鼠,走向老爸,打声招呼,之后就帮老爸拿在放在楼上的毛巾,等他在浴室洗脱黑油的痕迹,洗脱粘在脚而且已经干掉的泥巴,洗脱被水蛭吮出的血液。洗澡后,我拿出急救箱,清洗伤口,给伤口包扎起来。

接下来的,就是晚餐。晚辈叫前辈开饭是理所当然的礼貌与传统,但是,最近往往是老爸叫我来吃饭。每当家人叫我开饭时,心里其实很不情愿离开手上所进行的一切。但是老爸叫我来吃饭时,我心里想要拒绝的念头,就莫名其妙地离开。叫我吃饭的声音,是一种渴求地命令,要求团圆共享晚餐。老爸的声音,无法让你拒绝。吃饭时,我和老爸的话题不多,不是他严肃,而是双方的年龄差别太大了。自然也不曾告诉他我读书遇到的难题,学校的制度等。和他的对白,只有几位政客,汽车,足球还有简单的道理。这是就是我的老爸几乎每一天的生活 - 工作,放工,洗澡,晚餐,休息,睡觉。

老爸能感兴趣的东西不多,生活圈子很小。费玉清的老歌,电视新闻,家人,还有睡眠,就是老爸的精神粮食,他的寄托。老爸不知道什么是网络,不会发简讯,不会看电影,不会看书,而那双球鞋和球拍,已经是曾经了。实在很可怜他,欲不是可怜他接受不多教育,不是可怜他工作辛苦,而是可怜他太闷了。

曾经问过他一个藏在我心中很久的问题:“阿爸,你每天睡觉,不会很闷吗?”。他眯着眼睛,躺在沙发,用嘴角打趣又懒惰地反问我:“不睡觉要干什么?”。脑袋愣了几秒,想了一会儿,觉得他说得有道理,不睡觉,他要做些什么呢?之后,我就不曾问他了。老妈和我说,她肯定不能过老爸这般乏味的生活,而且对自己完全没有身心建设,但是既然老爸不吭声,就由他吧。我睡醒就预测今天会如何。今天会是充满挑战,或者无趣,或者是充实等等;老爸睡醒就是想着:又是工作,又会是辛苦的一天。

我很少和老爸两人一起坐在一个陌生的餐桌两人一起喝茶聊天。印象中,我最近一次和老爸两人共餐的地点是在哥打巴鲁的一间餐厅,两年前,两碟不是很美味的炒果条,一杯热奶茶,还有老爸的冻咖啡乌。十七年里,和他一起两人共餐的次数,肯定不过三次。然而,目前想找他简单地喝茶吃早餐,因为他的工作关系,变得很难了。

老爸像是很亲密的陌生人,既是相处久了,有时却捉摸难测。我不明白老爸的固执,为什么老爸很强硬,可是我很欣赏老爸的果断,坚强,勤劳,的个性。我从来没有看过老爸叹气,哪怕是耳朵被树枝打到肿胀,或者是铁条在工作时穿入手臂,或是在工作时面对难题。这也是我最欣赏的周爸爸性格 - 坚强。老爸的冷静,也让我十分佩服。他曾经车祸后不忙不乱不慌,很冷静地负伤开车到警局报案。换是我,可能已经被自己所干的吓晕了。

最近的老爸嘴巴所说出的,让我听见他对我的不舍。毕竟我和他一起相处了十七年之多。这几天经常看见他翻着相簿,带上那副两岁的老花眼镜,寻找遥远的那天。那天他带我去海边,那天他带我去骑脚车,那天我学会走路......已经黄斑褪色地照片只能让老爸回忆。然而,我不再是老爸的可爱小儿子;我即将要出去社会,独自面对前所未尝的刺荆,挑战,困难,和黑暗。

我和老爸,不再是父子关系那么简单,但是肯定比父子关系亲密,有时甚至可以用沉默沟通,从他的沉默和不语,了解他的心情和想法。和他在一起,是前世我修到的福气,形成一种缘分。这种父子关系非常普遍。可是,我觉得,我和他的父子关系,是我和他两人独自拥有的罢了。这种关系,我不敢渴求奢望,只能维持珍惜。

早上六点钟,爸爸的脚步声,把我从梦乡唤醒,半睡不醒里,知道他又要出门工作了。我再次闭上眼睛,祈祷老爸工作平安,然后继续睡眠。我再甜美的梦境里头游荡,在某处,一个四十七岁的中年人在奋力工作......

2009年4月14日星期二

西洋棋带的启示

人生就像一场戏,我周某不认同,觉得人生比较像一场西洋棋的比赛。

我周某的棋艺不是最佳,但是如果某人要求我本人切磋切磋,下一场有水准的棋局,不是什么攀天难事。之前很喜欢下棋。除了可以让脑袋精神起来,还可以见到不同国家的人,见到不同性格的对手。玩久了,自然会发现到,下棋,其实不只是胜负那么简单,其棋局的高潮,暗里斗争,思考方式,逻辑水平,可以反映出很多不同的哲理。

一局棋盘里,双方的棋子数量相同,没有什么“不公平”。至于胜负,优势,赚与亏,全部都要归功于下棋者的造诣。象棋,传达的讯息,告诉我们,大家本来就是一样的,没有什么太多的天资论,没有人一生下就会走路,这些归功于后天的努力。一个棋手每天练习,

有了努力,自然有牺牲。一个棋手,要成功,当然要先付出。我之前为了比赛,下了很多苦功,每天上网研究棋谱,下棋切磋,却无形中牺牲了时间,对学业造成不太过份的影响。当一个人努力追求某样梦想时,牺牲,是必要的。为了争取胜利,棋手可能会牺牲棋子,换取一个稳定的优势,占据上风。

之前有一位棋友,问我如何提升自己的棋艺,问我有什么方法,我用带着微笑的文字,在聊天室里告诉他,真正的方法很简单,多于尝试,多多努力,自然就会学到。然而,有多少人肯去努力呢?我想要赚大钱,但是,不努力,不牺牲一部分的娱乐,享受,会有钱赚吗?我想要她,我想要他,不勇敢追求,表白,多加心思,会得手吗?好学生的好成绩,牺牲时间娱乐;好老婆,牺牲自己,成全老公。一切事物,必经牺牲。

一场棋局充满选择。把棋子放下了,就是作出了一个选择。棋局里的选择很重要。正确又完美的选择带来胜利,错误,粗心的选择带来败北。这,反映着我们的人生,由大大小小的选择组成,无论你在走路,在工作,婚姻或是在做爱时。出生之前,父母选择了我们的存在,精子和卵投过复杂的阶段和交错选择了我们的性别。长大了,成龙成凤,成功失败,全归于我们的选择。选择错误,可以影响我们自己的前途,选择错误,也极可能影响其他人,包括家人,孩子,朋友,或者自己的另一半。有的错误的选择,错选可以补回,但是有的,选错了,留下的只能后悔。这道理是棋界里的“起手不回,离手不退”。

所以,我还是觉得,人生还是比较像一场棋局。没有永远的胜利,也没有永远的失败;没有每天放晴,没有每天下雨。年光似鸟翩翩过,世事如棋局局新。这一句,形容我们人生,适合不过,毕竟未来如何,就要考自己的选择去决定了。

2009年4月13日星期一

错过

在地球生活了十七年有,发现自己错过了很多东西。昨晚睡觉前,逛了很多部落格和网页,这个“错过”的念头,很直接的传输到大脑。结果,昨晚想了很久,虽然我只不过那么年轻,但确实发现错过了很多东西。

以前不知道什么是珍惜,没有去理会婆婆对我的关心,爱护,疼爱。婆婆去世后总觉得家里少了些什么。晚饭时,少了翘脚吃饭的婆婆,少了她晚饭是对其他人的八卦,睡前,少了她每天问我这个长孙一些奇奇怪怪的问题。现在,上网到半夜,隐隐约约会感觉到她就站在在房间门口,用懒散的眼镜,注视着我,找出我为什么夜睡的答案。去世前,婆婆每天半夜睡不着,起身找我聊天,而我总是骗骗哄哄,要她睡觉去。怎么知道,她在一天,睡觉后,就不再醒来了。如果说我珍惜婆婆有在的日子,那么我真的不应该出外工作,不应该远离家里的,如果有可能,有机会,我会珍惜婆婆在世的两个月。然而,我错过了。

小学时很任性。时常发脾气,时常顶嘴,时常被老爸老妈打骂。不做功课,和婆婆顶嘴,是之前小学时的惯犯。小时候不懂事,觉得大人要听小的,不会珍惜家人给我的一切。老爸老妈之前觉得很担心,因为我很傻,很幼稚,任性,还很不乖。现在想起之前的我,真的很不应该。我想起了婆婆时常偷偷地瞒着老妈,买冰淇淋给我吃,老爸时常买巧克力给我咬,老妈出外就给我的玩具箱添新的玩具,然而,之前的我,有去珍惜吗?我有去诚心地说声“谢谢”吗?之前老是认为大人疼我是应该的,昨晚想起来,我错过了一个当家人的好孩子的岁月。

中学时,到中五才开始珍惜校园生活。之前,我浪费了许多中学的日子,感觉上好像完全没有渡过一般,完全没有在中一到中四这段时间体会到什么,就是沉醉在课本,补习,和学业。现在中五后出来了,才感受到一些前所未有的轻松,自由,当然还有社会的现实。中五才感觉到自己是中学生,回想起之前初中的我,觉得自己的确错过了一些什么。初中的我,感觉上太过注重学业了。虽然不做功课,但是晚上就是在书桌前读书,化解父母对我施的压力。中学时,我没有谈过轰轰烈烈地青涩恋爱,没有和朋友走得太近。我,错过了一些中学的什么。

我,错过了很多机会。错过了几个奖学金的申请,错过了几个能吸取经验的西洋棋比赛,错过了华语试卷的一等成绩,错过了十一个A1,错过了我曾经喜欢的文科与艺术系,错过了许许多多。这些看起来没什么特别,毕竟可以再作尝试嘛。但是,时间允许吗?很多东西,事情,机会,错过了,挽回时经历过的牺牲,只会在你的思想残忍地告诉你 - 太迟了。

现在的我才开始知道什么是珍惜。我开始懂得和老爸聊天,珍惜和他一天里所见面不到四个小时的时间。我开始珍惜老妈,陪她准备晚餐,给机会老妈罗嗦我房间的凌乱。我开始珍惜朋友一起的日子,没有浪费能和他们一起聚会的时间,喝茶,聊天,无聊,一起。

失去了,才会懂得珍惜;错过了,才懂得可惜。这个道理,我最近才深深了解,太迟了。

闭上眼睛,脑海浮现很多记忆的碎片,时间把记忆击破,一切变得很不完整,模糊的记忆,清晰的曾经困扰着思维。我,又失眠了。

2009年4月11日星期六

记得昨天·珍惜今天

如果大家有注意到,最近写的文章都是我和朋友的生活比较多。原因大部分是为了记录下来我们的曾经。几个月后,我们还有几何同在一起呢?这篇,也不例外。

昨天终于认识何谓“女车神”。K的驾驶技术,小彭望尘不及,恐怕众人只能合手佩服了。一位才驾驶不过十次的女车神K,竟然在驾驶时那么潇洒。驾驶时,我坐在前座,静静地观察她驾驶。明明是十分钟的路途,变得很遥远。车子在高速行驶,K用右手握着驾驶盘,头和身体连躺着座位,左手握住档杆,眼镜无法掩饰她目光中的懒散,好像厌倦了千篇一律的驾驶,在大路上奔驰。

第一次乘坐K驾驶的车,感觉上就如云霄飞车那般刺激,因为在很有角度的弯道,还可以玩起业余的飘移,制造幻觉-明明看下去是要撞去前面的球场了,但是还是会很奇怪地飘会正道。K,在下的周某真的佩服!而且K完全不会害怕对面驶过来的汽车,每次都是很熟练地化险为夷。坐K的车,很健康,因为刺激促进血液循环。

K的驾驶技术,很安全地把我带到gniy的家里。我只去过gniy的家里一次,这次还是破例。因为不知何时,她开始不让阳性进入她家里了。这次破例我猜的是她最近感觉到了友谊的可贵,想要珍惜大家互动的时间吧。

除了一起看那个满无聊的《Twilight》,大家还是在她家里渡过了一个不会很闷的上午。我们先接触很现实的游戏-Cash Flow。这个游戏比普通百万富翁复杂很多。可以买股票,生孩子,买卖生意赚钱等。饿了,gniy还准备了素炒面给大家分享。大家很久都没有一起共餐了。

下午时,大家在学校等候家教协会颁发奖励金时,溜去喝茶聊天,吃了有香水味的冰雹。五个人加上小彭和阿顺,简单欢乐地渡过了一个多小时。傍晚六点多,我们相聚一起的时间,随着夕阳西下般,黑云的到来,慢慢结束。

分离,点醒了我,这是命运,是很很悲伤,但是,不分离,分岔的路要怎么走下去呢?不分离,哪会来下一次的相遇呢?

这很可能是一个很简单的一天,很简单的聚会,很简单的几个小时,但是我很喜欢这种朋友相聚一起的时间,珍惜一同的日子。对我来说,昨天这段时间(早上十一点二十二分至傍晚六点四十五分),会很强硬地待在我的脑袋里,幸运的话,一辈子都不会忘记这么“一起”的一天。

对这段记忆,我周某不奢望会有下次,毕竟不是每天都大晴天。现在,我能做的,只能珍惜,回忆这个会成为过去的今天...



(今天有周某,K,gniy,琪琪,黄粉。之后遇到飞勇,小彭,阿顺,纸铃,慧珊)

Tagged By XiaoYu

遊戲規則:被點到名字的人要在自已的blog裡寫下答案。.去掉一個你最不喜歡的問題,再加上一個新的,傳給其它8個人。列出其它8個被點名的人,到他們的blog裡留言通知。被點名者不得拒絕。被點名的人將會得到大家的祝福(認真),並且所有願望都會實現。



01.最能让你发狂的五样东西(列出)
~很恐怖青蛙
~软绵绵蜗牛
~很漂亮美女
~过度摇滚乐
~女生的眼泪


02.你最希望從朋友(不包括愛人)那裡得到的是什麼?
~得到...免费的早餐。


03.最近最鬱悶的事?
~嗯...每天太迟睡觉,还有心情不稳定。


04.最受不了自已哪個缺點?
~心软...不想的。


05.遇到喜歡的人,你是勇敢表白還是默默關注?
~勇敢表白前,先默默关注...


06.說出點你名的人的3個優點
~很会喝咖啡,很会分辨咖啡,很会品尝咖啡...


07.你現在最想擁有的是什麼?
~用不完的时间...


08.你的夢想是什麼?
~不工作有钱赚,然后慢慢享受人生...


09.喜欢现在的生活吗?
~很喜欢。


10.如果要被關起來十五年,除了離開之外什麼都能做的話,要做什麼(複選,生涯規劃亦可)?
~先把几样乐器搞会熟熟,然后给我字典和书本,就能待十五年了。


11.什么人是你最欣賞的?
~全世界的美女...


12.這輩子做過最瘋狂的事情是什麼?還想從事的瘋狂行為是什麼?
~最疯狂的事,玩扑克牌到通宵,完全没睡。想从事职业杀手。


13.十年之後,你想過什麼樣的生活?你打算如何實現呢?
~幸福快乐,只要读书就可以了...


14.有想過放棄現有生活去流浪嗎?如果有,為的是什麼?
~有,因为在家很闲...


15.如果中樂透三億會怎麼辦?
~呵呵...


16.如果不幸負債400萬,你打算如何償還債務?
~没钱给,没资产,命有一条,要就拿。


17.年終要領多少才算OK?
~不多,几百万就好了。不好意思拿太多...


18.明天中午吃什麼
~不知道gniy煮什么,听说是XX咖啡店的炒饭...


19.一個月多少錢才算OK?
~比年终少一点,就几十万好了...


20.最近或是09年最喜歡的書跟電影是什麼?
~《Marley And Me》很不错。书呢则是《TWILIGHT》。


21.雖然很八股題了,但還是想問一下,愛人好還是被愛好?
~一起爱最好...


22.有什麼不可告人的怪癖?
~呃...我喜欢氧气。


23.最希望自己具備哪一種超能力?
~暂停时间最好...


8个人:

Forever HL
半生熟
叶子
fsying
windz
-YeaN-
peggi
angeline

2009年4月10日星期五

回想

这几天心很乱,可能是最近的气氛闹得我很不愉快。不是什么风波,不是什么骚动,也没有什么误会,原因是我开始怀念以前的生活了。昨天写的,无意触动了两位感性朋友的泪腺,读着读着,飚起了泪水。今天想分享心情,因为想念中学时期的我们,回忆大家在学校的生活,曝露大家一起留下的中学书生痕迹。

之前在学校,很期待老师缺席,因为这样大家才能各自做自己喜欢的事情。勤劳的学生都会常常在这些空档完成无聊的作业。书生时代的周某,往往喜欢在这个时候,和小彭下西洋棋。女生们就有那些令人畏惧的小女人八卦会。尤其是当全体老师开会时,小肥,红昌,MM等会过来我们班参与小女人会议。K和纸铃都是扎根,坐在自己的桌位;前者写作做作业,后者都是习惯性地扑在桌子上,补充昨晚不够的睡眠。

很喜欢化学节,因为可以进行很多违反课本安全法则的实验,通常是和法沙还有小彭在最后一张桌子进行。记得一次,朋友们在化学节研究元素表的第一组元素时,差点把K的脸炸掉半边,结果还是无法避免地被灼伤了。化学节时,我和班上的小女人们坐在一起,不太专心,都是迷迷糊糊地待在第二张桌子,很认真地不专心听课。

书生无不疯狂者。记得以前很喜欢刻意把头发留长,就是为了挑战校规,挑战老师对学生的耐心。我周某也是班上懒人派的鼻祖,除了高数,国语和英语以外的功课都不干。我的化学,物理,和生物课的笔记本在中四起就没有更新了。我在学校是比较懒惰,但是不是不读书的。我周某在学校有时是和朋友一起不做功课,有时头发很有长度,有时没有离班卡在学校四处游荡,不太守时,但很奇怪的,我没有被够够力的处罚过。

想念那些日子。放学后补习班,补习班后又补习班,繁忙得来,但又可以早睡早起,和现在的我差很远。在那些中学时期,大家曾经拥有现代书生们的疯狂,拥有那种“不到考试不读书”的精神,就是我的同窗同学的特点。我们不是坏学生,我们只是爱玩罢了!

校园生活的美好的回忆,全都烙在朋友的心中,既甜蜜,又带点不舍的甘苦。

2009年4月9日星期四

不想

距离去年的考试,大概快要半年了。时间的速度,真的让人跟不上。在这几个月里,时间冲淡了我对考试的恐惧,洗脱了无数幼稚的思想,也无形中锻炼了一个比较清醒的脑袋。也因为时间,我对很多东西很多事情的狂热,兴趣,本领,技巧,全部都被无形的时间剥夺,每当地球自转完美的一圈太阳东升西落,藏在体中的书生狂热程度就渐渐减少,无奈地接受时间的刑罚。

时间的残忍,不留情地把我和几位朋友地友谊淡化,不是因为有误会,不是因为不想见面,而是为了时间的流逝而喘气,拚命跟上时间的脚步,接受时间给予我们的任务,既是说,时间一到,就要分离了。这项任务,往往是命令大家追求自己的理想,为自己的前途铺路。因此,有几个一同渡过同窗了接近十年的朋友,都纷纷继续追求自己所要的,不舍地离开了大伙儿们。

那天gniy和几位女同学约了大家一起叙旧聊天。从gniy的眼中,看得出她不想离开这个呆了十七年的老地方。而当时在桌的每一位,都不想那么快就跟朋友们分开。一听到PY将要到学院深造时,大家露出了甘苦的微笑,默默地希望她不要离开。大家谈得很开心,但是总觉得少了些什么。少了大家中学时的疯狂,少了那时的冲动;而谈话中,大家尽量不想露出的惆怅,不舍,还是很无奈的从语言中曝露。

我不想这么快就离开家人,到一个不熟悉的地方重新开始。

我不想那么快离开朋友,跟那些同窗多年的朋友说再见,很久都不能听见大家的喧闹,狂聊。后悔这么长的假期没有好好和所有的好朋友一起渡过,一起去玩,一起去发泄,一起去无聊。不想离开黄粉每天载我的一二五摩托车。不想离开和朋友一起的日子。我只希望朋友们能在大家还没有分离前,多点共处,多点关心。也希望大家记得我们一起的曾经,我们一起过的校园生活,我们一起地犯规。

我不想离开房间里。那张床,那么温暖,那么柔软,伴我走过无数的梦境,供我无数的睡眠。不想离开那书桌,也是是我奋斗时期一天里待最久的地方。不想离开我四方型的蓝格子枕头。不想离开那凌乱的衣橱。

不想离开家里的沙发,厨房,饭厅。不想离开家里的温馨。不想离开老妈煮的菜肴。不想离开每天被我骂的傻弟。不想离开静悄悄疼我的老爸。不想离开家里的那把吉它,时常把我带出可怕的寂寞。

地球没有因为这篇文章而停止自转,宇宙没有为此而停止膨胀,江河水照流,时间还照跑。大家的分离迟早还是会到来,大家只能珍惜现在,把大家一起美丽渡过的日子烙记在心吧!祝大家好运!

2009年4月8日星期三

电影感想

我周某没有养什么宠物,不是因为宠物很难搞,不是因为小狗小猫大便很臭,不是因为动物不可爱,而是不想去接受这份责任。养宠物是需要耐心的,很多人养不好,就抛弃,所以养宠物养得没什么意义。但是看了这部电影,完全感受到一位狗的主人的心声。

昨晚看了一部电影-《Marley And Me》。内容是关于一只狗跟主人的生活,如何影响主角的工作,家庭等。这是一部满温馨的电影,混合了家庭,戏剧,爱情和友情。

片中反映了其他国家的狗主人,所有的狗的主人都很有人性,吃好睡好,而且政府也公开海滩给小狗散布嬉水等,有地方有着落。

主角和女主角都是报章作者,结婚后,男主角不要孩子,只要性爱,而女主角要的是规划好的人生,结婚后,工作,工作后房子,房子后就家庭。几年后家庭才组织好,添了孩子。但最后狗死了,女主角就说家庭在那只狗来时就开始了,可见宠物影响可以很大。

主角买了狗儿之后,就当作是一家人了,没有放他睡屋外,没有鞭打,不管那只狗有几坏,不管他吃了多少家具,咬坏了多少东西。

主角是记者,被升级为专栏作家。那只狗可以占据大部分文章的内容,可见一个人如果把宠物看得很中的话,完全可以把一只狗混入自己的生活里。一只狗,的确可以改变一个人的观念,生活,思想,当然,如果主人自己去接触体会。

也就是说,周围的事物,只要专心,深一层去想,可以看到不平凡的一面,不管是某条街的一稞树,或者一则小小的新闻。

其二,片子反映到,一个家庭的负担,往往是有了孩子过后。家庭经济上要更加谨慎,要肃立好形象,教导孩子,照顾婴孩。一旦有了孩子,夫妇可能会吵架,意见分歧。男的要懂事,女的要开朗,但是很难。之前主角都很爱小狗,但是有了孩子后,就开始对狗儿感到烦厌了,有了孩子后,夫妇没有之前的两人世界,少了一半的浪漫,少了之前的甜蜜,生活回到现实。

今天,翻开报纸,看见的是主人对宠物的虐待,轻视其他生命。跟电影里动物和人类的平等,差太远了。人类是高等生物,其实是一种讽刺。

2009年4月7日星期二

苦记

人生最大的享受就是睡觉,麻醉自己,昏死会面周公。我周某总喜欢和我的乾爹周公聊天享乐,睡觉对我来说很重要。我跟周公先生可以聊到中午一点才离席分离。这是醒来的周某,通常是直接冲洗更衣,到楼下看报纸,上网,就是等待老妈把午餐带回来。

周某自从回到家后,就过着写意的生活,没有什么辛苦难挨的事情要我去面对,就连面试前夕还可以在晚上踢两个小时的室内足球。肚子饿了,想吃东西,食物绝对不会不送到我嘴里。晚上时分就是网络渡夜,不到凌晨两三点,是不会入眠的。生活没有繁忙,没有挑战,很写意,其实真确的说法是很颓废。

昨晚小女人们开小女人会议,我和黄粉被欺骗,混到小女人会议,被迫喝茶聊天,吹南呼北,就在阴盛阳衰的情况下。

突然传来了好消息,小黑在驾驶摩托车,而时速高达每小时九十公里时,撞上沙堆凌空反了高难度的下落动作,和摩托车扑前跌在马路,受伤了。为何是好消息呢?因为只是皮外伤而已,正常的物理定律来说,每小时六十公里的撞击力就如人从四楼跳下来般相等。所以没有骨折,没有死亡,没有内伤,没有头部受损,果然是好消息。

上面那些是小男生的秘密日记罢了,重点是苦记。

周某我习惯了颓废和写意,家里的终点女佣的突然离去,家务就成为了我这个业余的颓废宅男的工作了。做家务,就是其苦了。

第一苦,我习惯了中午起床,十点半起身的确是对我的心理虐待。每当太早起床,全身肌肉就麻痹,不情愿的接受意识对它施压。唉,不想被老妈罗嗦,只好起床了,待会儿就可以继续享受睡眠了。

第二苦,打开洗衣机,发现衣服还没扭干,只好再次启动,扭干衣服,莫名其妙的等了十五分钟。美碌没有增加我的耐心,我还是感觉烦躁。

第三苦,衣服好不容易干了,想必是挂在外头,让烈日晒干衣服,就暖烘烘,干干了。一件挂,一件挂,好像数绵羊。又一个十五分钟,衣服挂完了。其中,屋后的黑猫不停地戏弄我,一看到我穿的日本木屐,就跑过来,绕着小腿,搔痒我,还刻意趴在路中,挡路,挑战我:“没有良心就踢开我”。晒衣,好辛苦还要让阳光虐待周某的皮肤。

第四苦,晒完了衣服,进屋里,感受到风扇吹来的凉意,才以为要开始轻松了,谁知外面下起讨厌的太阳雨,只好又一个十五分钟,把衣服带进屋檐下,整理好。太阳雨对我来说是很无聊的玩笑。

第五苦,正想到要叫谁去喝茶时,才想到,小黑完全不能动弹,黄粉在我起床时刚好下雪州面试了。今天是周某受难日,要一个人渡过。无聊空闲是大敌,最近我周某超怕孤独没人陪,结果今天要受刑了。

第六苦,老妈回到家,马上就问我衣服洗了吗。我奇怪地问她,洗衣机里的衣服不是洗了吗?她说今早停水,衣服放着没洗到。结果我被老妈罗嗦了一顿,说什么晒衣之前没有看清除啦之类的。结果,残局还是要我收拾,衣服全被收回,再度丢进洗衣机。

忙了整个早上,衣服没洗到,衣服也自然没晒到,朋友全部都不在,时间停顿,世界隔离,真的是苦记。

2009年4月6日星期一

屋外的小老板



















这是上个月的补稿,拖到现在才写,但印象深刻,清晰。

喜欢文丁,喜欢外婆家,喜欢外婆煮的,喜欢文丁的食物,喜欢外婆的-花园。外婆的生理年龄的确是有六章了,除了割胶,台韩日偶像剧,外婆种植了不少花花草草,就在屋前的空地。

主角是小老板,在之前有介绍过。小老板今年才三岁多,莫札特在他这年龄,十指对钢琴黑白键的接触已经多达数白次了。但是小老板不是莫札特,对音乐没有反应,除了会让他跳舞的简单节奏。小老板的破坏力很强,新买的玩具几乎没有一件是幸存的。配合他力大无穷的双臂,高调的尖叫,以及他发达的双腿,几乎相是英雄电影里的怪兽,标准的过动小孩。
小老板很喜欢出门,接触其他生物,享受阳光,感受自然。那天,我去到外婆家,小老板就拉着我的裤子,用标准的三岁多华语命令道:

“咬哥咬哥,吾要出气玩。”

老妈就叫我带小老板出去屋外,到外婆家前的小花苑,拍照,顺便陪小老板玩。小老板不知什么时候自己穿好鞋,蹦蹦跳跳就拉着我到屋外去了。小老板一直跑着,不停地指向屋外的东西。对着一只狗,也很不正常的接近它,指着黑狗,说是“卧卧”;看到鸡群就喊向它们,向鸡只跑去,把外婆的鸡只吓得魂飞魄散,好久都躲在鸡笼里,不敢出来。小老板自然就拣起了小棒子,猛猛地击向鸡笼,鸡只乱啼,小老板却很开心。

狗开始不耐烦了,开始狂吠,小老板没有撤推的意思,很勇敢地继续在附近嬉闹。老妈还是怕了他,把他带到安全又美丽的-花园。

小老板很喜欢在花堆中,还不时要我拍照。在花堆中,我看到形形色色的花朵,每一朵带着不同的香味,每一朵带有非凡的意思。有的茎很硬,显露出其不平凡,强硬的风格。有的小巧玲珑,但是却占据大部分的土地。猫须草,很美,但是有微毒,和玫瑰很相似,美丽可以致命。

那天,小老板玩得很开心,,满头大汗,脸上脏兮兮,手掌还粘着潮湿的泥土,欲不知疲劳。随着夜幕低垂,小老板的大老板,也就是外婆才叫小老板回家吃饭。微弱的阳光舍不得离开,依恋着白天,黑云和时间,残忍地把太阳遮掉,告诉我们,夜了。我捉着小老板的手,走进屋内,从力道,看得出小老板还不想回家。

2009年4月5日星期日

非懒惰也

这朵不知几时拍的,看到美就分享...



我不是懒惰,明天又有面试,而且这次的更难,更加间接性影响周某我的前途。明天七点半就要到面试会场,可能要很早起身准备了。所以,不是没有东西想分享,不是懒惰更新。重点是今天没什么心情,很紧张,而且可能会重复上次的错误。

明天去师训面试,成功后,五年就是周某老师了。以后也极可能在实验室见到我,数学课时,也可能看到我的踪影。但是,要求很简单,只要在明天的面试表现好一些,就周某老师了。

这次,真的知道什么叫“一波未平,一波又起”了。上个星期的面试心情还没有缓下,现在又要强迫自己收拾心情,面对下一个挑战,唉,最近为了前途和钱途,奔波四处,搞到我什么都不太想做了。家里的书也看不完,每天上网博到迟迟不睡。颓废了许多,目的是短暂性的逃避现实。

唉,每当心情紧张时,我的脑袋会短路的,不知明天会发生什么事。只能等待现实的降临,命运的安排了。

不想说多了,太乱了,写什么都想不出来,明天有新鲜事,再向大家闲聊吧。

2009年4月4日星期六

又见鸟人

今天又吹鸟人。 吹到很长,不读不怪你,不过讨厌烟客的,可以研究研究,是烟客的,可以研究研究。

昨晚大家看不到我,因为周某太累了。踢了两场球,早班和下午班,室内和室外。结果我踢完后后悔了,因为双脚麻痹,大腿肌肉伤痛,脚板失去了感觉,搔痒都不痛了。结果晚上九点半十点就睡觉了,是我这半年来最早睡的一次,很光荣。

但还是一点才醒,因为床太温暖了,尤其这几天天气凉爽潮湿。我变成了青蛙,享受潮湿气候,在床上昏死了许多次。醒了,看了电话,收到黄粉的讯息。哦,又学车哦?

学驾驶是很烦脑的,我明明就可以学泊车了,但是他每天都拖着,在这个小镇的大小马路穿梭着,很无聊。在这么幸运的一天里,连红绿灯都是青的可怜的黄粉连要练习离合器的机会都没有。哎呀,这不是重点。重点是主角鸟人先生女士。

今天遇到两个鸟人。第一个鸟人是教我驾驶的教车官。为什么鸟呢?他X的竟然在车里飙烟。我的天!我周某除了讨厌青蛙,讨厌蜗牛,讨厌同性恋,讨厌某某人以外,就是讨厌不尊非烟客的飙烟鸟人。在车里,点着烟,吐出阵阵白白,含有一氧化碳,尼古丁还有其他的致命毒品的白色气体,让我好想把方向盘转向对面驶来的罗里,一起死掉算了。我不是夸张开玩笑,当时真的想过!

算了,就原谅他吧,因为他没有继续点下一根,而且是第一次在我面前抽烟,而且也要拿驾驶执照,就吞下去吧。

学了车,买了黄粉的剃须刀,就在茶档喝茶吃冰雹。外面下雨了,配上甜而不腻的冰雹,适合不过,味蕾尝试着不凡的味道,其中含有轻微的雨酸味道。

雨下得很大,黄粉和我,只好继续喝茶聊天。聊得起劲,突然看见一阵白色气体随风飘下飘下飘到我眼前,挑战我的耐性。熟悉的味道,讨人厌的气味,唉,又是烟。

在那本龙应台的《亲爱的安德烈》里,安德烈虽然是烟客,但是起码会尊重非烟客,不在他们的面前抽烟。而且他也说,抽烟会影响食物的美味,甚至减低别人的食欲,惩罚了无辜的食物爱好者,所以他认为在餐馆抽烟是很白痴的。

他抽烟,他中毒,他肺癌,他的事。他抽烟,烟吹来,我嗅到,就变成我的事了!抽烟就抽烟,这很难戒,我知道,在孩子面前,他还是继续抽,我就觉得那孩子很无辜,吸着含毒的二手烟。这种鸟人,害人害己。

在工作时,我见过各类烟客。有的美女很美,美得我不知所措,美得我身体轻飘飘。她们一拿出香烟,在慢慢抽时,她们很显然不知道她们的美貌渐渐变得丑恶,在某某人心中,漂亮指数慢慢下降。

我见过一位很伟大的年轻妈妈。虽然自己吸烟,但是吸烟时自己坐到隔壁的桌子去,不要让自己的骨肉嗅到该死的毒气。当时,我觉得烟客也是有情人,因为之前很讨厌烟客,反观现在,只要在我面前不抽烟,我都可以接受,但是,我还是讨厌烟客。

所以烟客们,不要做鸟人。不然会有人在部落格里点你哦!小心抽烟。

2009年4月3日星期五

终于

终于流汗了,而且是满头大汗。切勿误会,周某我不是遇见什么荒唐的无聊小事而流汗,也不是看到娇嫩的美少女汗流如雨,更不是遇鬼冒冷汗。我流汗,是因为身体的活跃运动,刺激肌肉,意识很正常的命令我皮肤的汗腺流汗。

我今早去踢球。我很久没踢球了。回想起考试之前,遥远的去年,每个拜五拜六,无球不欢,少踢一场球,吃龙肉也不开心。昨晚被红昌号召,被叫去踢球。昨晚的确睡不好,到四点还毫无睡意,但是七点半还是爬了起来。

不算面试出外,我“宅”了很久。很久没有呼吸新鲜的早晨空气了。我周某住在这个小地方,没有什么风景可言,还不是花花草草,没有什么特别。路途上的五分钟,我脑子只想着足球,得分,汗水,和狂热。

我的技术没有世界球星般的华丽,没有他们那么细腻,没有他们那么讲究。我周某,只是想享受足球的狂热,出出汗,运动运动,避免肢体在长期冬眠的情况下生锈,退化。但是,我周某的确是老(老?)了,没有当年(当年?是指去年吗?)那股冲劲了。想当年,从七点踢到十点,没有大碍,还在下午五点的烈日下,继续早上的那股热情。今天的我呢?唉,八点开始踢,轮流的制度下,九点半就向体力投向了。

除了空门被我射飞后,基本上我的表现还可以令人接受。没关系,毕竟有两球的收获,没有想像中那么糟,至少不会像猴子学猫叫那样引人发笑。客串门将时还英勇地救出了鸡屁股的点球,为球队取得胜利。

脚在跑动踢球,手在摆动,身体在承受激烈的碰撞,汗水也不知在什么时候湿了身体,渗透衣服。猛烈的太阳在九点多就从云中露出,但场上的青年,没有向烈日低头,继续踢着痛苦的足球,享受汗水与热情。

2009年4月2日星期四

周某说鬼

贞子很可爱吧

我不知道这个题目有多少人写过了,我也不知道有多少个人的内容跟这篇一样,谁抄谁真,已经模糊不清了。但是我写之前完全没有参考其他作者的相关文章,纯粹是灵感敲门就下笔的那种。

我不喜欢见鬼,也不喜欢鬼,也没有见过鬼,也不想见鬼,更不想变鬼。其实也不知鬼这东西到底有没有存在。很多人都看过鬼,阴阳眼也在最近这些年造成了很多故事:搭巴士见到鬼,德士司机永远是和红衣女鬼有缘...

我对鬼没有深入研究,也没有看恐怖电影。印象中,上一部我看的恐怖点影好像是在1997年。但,这一切不代表我不喜欢恐怖电影,毕竟,有了女朋友就开始了恐怖电影了。很传统的,女朋友也会在看恐怖电影时,搂住你的手,恐怖中的浪漫。

西方人的鬼,不叫鬼,叫灵魂,或者阴魂。他们不信鬼,但相信力量,磁场的好坏,他们相信屋子的磁场不好,就是有灵气了。这就是东方人所谓的“凶宅”。他们在家不会看到红衣女子,不会看“人”向你招手。西方人的凶宅里,通常是听见怪声,嗅到腐臭的尸味,恶魂附身那种。圣经里没有提到鬼,只有恶魔,没有SPIRIT,有DEMON。

东方人的鬼,很不同,有些已经是变质了,有的是为了教训或警告他人。日本的鬼就可爱了,被日本漫画家画得很可爱。有那些雨伞形状的鬼,独眼怪,河童,九尾狐,但就是没及贞子那么红。印尼的鬼就是恶鬼,那些女鬼都是那些难产而死的。泰国的就形形色色,说不完。华人的更有趣,什么都有。男的很风流,都擒女生,女鬼就很恐怖,伸伸舌头可能要你的命。而且,华人的还有“中原节”,跟鬼一同“欢庆”,迷信与传统,混之难解。

西方人还会用鬼赚外汇。著名的TWILIGHT,就靠那个很帅气,外表十七岁吸血鬼打动了世界少女。东方人也不差,会驱鬼招魂。

这些鬼是真是假,没人知。不过我相信有些鬼,大家一定认识。在社会欺骗别人的奸商是吸血鬼;杀人不眨眼的变态杀手,是很丑陋的鬼。那些人虐待,叩打,拐带,闹事,吸毒,强奸等,都是大家身边的鬼。这些人的凶残邪恶,鬼都怕了。现在的社会,是人是鬼,已经很难分清楚了。

2009年4月1日星期三

愚人劫






葵花宝典


半夜无聊失眠拍房间


刚买的九把刀的书《绿色的马》


今天是愚人节,不要问为什么,很久都不太喜欢在这天整人了。因为愚人节,往往是我被人整,多过整人,一部分也可能是长大了,不太想开太多无聊的玩笑。今年的愚人节,第一个整我的是
ThatMyGoal,说什么决定不写部落格了。天真的我,不小心被骗。这不是重点,因为,这个愚人节,周某我对自己开了一个大玩笑,偏偏就开在我面试时,那种感觉,说出来也未必感受到,唉,自己知道就好。
话说昨晚完全失眠,和一位认识不久的朋友手机聊天,聊到他电话没电,接着,我就整晚失眠了。从三点到早上六点,我的手表响了三次,全被我听见了。七早八早,就起床,找到一本书,老妈的葵花宝典。很久没有那么早起了。印象中除了拿成绩那天,我就没有那么早起过了。
和黄粉吃了很没有味道的早餐,给校长签了一些文件,在最后一分钟完成全部必要的工作。从昨晚,到现在,脑袋是空的,呆呆的,完全退化成原始时代的原始人的脑袋,没有思考的倾向或举动。
回到家,才回神,开电脑狂轰音乐,麻醉自己,短暂地逃避现实。离出发前的不久,才更衣弄头发,大领带...
我是有备而来的,几天里确实是有准备应付一些刁难的面试常问题目。车上还跟老妈喋喋不休的讨论。等了很久,无聊了很长时间,终于到了。天气很热,好像黄粉说的,把我的紧张心情蒸发了。所以我很老实的说,我真的没有很紧张,算是很从容的。
时不时还看向旁边的马来学生,他的手抖到很厉害,心里窃喜...
哪里知道,突然间,面试官就开始告诉大家今天的面试内容了,重点是要把我弄死:自我介绍要用马来语进行。之前没有准备马来语,因为觉得不用,都是英语的。结果,我开场白后,真的“白”了……空白了很久,大概有三十秒,马来语短路,穷词。哇唠!丢脸的是面试官问我有没有要补充的,没有的话可以坐下了。他们的脸上有一点的不耐烦,有一点的轻视我。这是自己开枪走火,愚人节骗到自己,对自己开了大玩笑。
还好英语部分时还算满意,至少不会讲到很呆,没有那些 “咿呀” “咯咩”...
完了,垂头丧气,步出门外,猛烈的太阳发出热量,惩罚着自己,因为自己每天玩,自信太高,结果玩到出火了。只好去书店血拼了,还好有收获。
由于很累,所以昨晚的闲聊停止一篇,今天才发帖,加上昨天愚人节,病毒多,网速慢,很多东西下载不到,对于那些关注周某的帖的,要说声对不起。

2009年3月31日星期二

理发的心情是紧张

外头很热。泊好了摩托,就和小黑走入理发店。冷气很凉,汗蒸发了。一位马来小姐问我要理发对吗,就叫我去洗头,等安娣帮我理头发。

唉...

我不想理头发,头发长长很不舒服,但就不想理头发。要不是明天的JPA面试,我早就变成了巧克力工厂的主人Willy Wonka了。我的脸上没有不情愿,还是带着自然的笑容面对理发安娣。我其实是很紧张,不是紧张头发被剪,是紧张明天的面试活动。

唉...

头发被剪就算了,免得明天留下宅男形象给面试官。伤心是有的,头发留到很长了,为了还未保障的前途,只好默默接受三千烦恼丝被剪的命运。

唉...

很快的,头发少了七十巴仙,头皮很凉,但是看起来像书呆子,呆呆的傻瓜般的。骗了老妈,骗了自己,说很好看。唉...

其实我没什么心情写今天的贴,因为我...太紧张了。第一次庄严的面试,可能影响下半辈子。

唉...

这也是我写过最短的,因为太紧张了。

唉...

紧张的理发过程...

唉...

2009年3月30日星期一

残忍的世界

可爱又可悲...

滥刹...




每天都是等到很迟才甘愿爬起身。太阳高高挂在天上,光线透过竹帘,一条条的打在皮肤,唤醒了我。每天一起床,就有压力,感到罪恶,因为我浪费了时间。这种现象,持续了几天。我不是谈恋爱谈到半夜,不是看人体艺术片,不是赌博,而是看书,看到半夜三点。但我不想在持续这种颓废的生活了。

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刚刚看到一则新闻,报道有关海豹猎杀的季节又开始了。荧幕显示着一只可爱的海豹正在很可爱的爬行,圆圆的身体,肥肥的脂肪,真的很可爱。雪白的地面,海豹显得很滑稽,很卖力的爬着。

突然,看见一名猎人,手上拿着一枝棒子,尾端有一个钩,很冷静的走向那只天真的海豹。天真的海豹不是愚蠢的。它不是可爱的爬动,是在逃亡。



噢!他X的!他在干嘛?



那家伙疯狂的举动,把我弄傻了。他...他...他竟然把那只海豹活活打死。第一棒,海豹晕了,第二棒,海豹没有动静,第三棒,海豹的脑袋穿了洞。猎人用棒子,钩住海豹,拖到一旁。雪,很漂亮,很白。海豹的血,把众人对雪美丽的赞叹,弄得丑陋了。血迹染红了白雪,告诉着我,一种人类文明的污点,还在不停的进行中。我感到很惊讶,今晚失眠了。

宗教或道德都提倡不刹无辜生命,要感激上天为我们人类设计这么完美的大自然。然而,有一些人,在某些地方,违反着上帝的宗旨,捕杀无辜的海豹。想像一下,当你没有脚时,正在努力的往前爬,突然一枝棒,打在你的头部,接下来的几棒,是告诉你,我要你的命,感觉如何?很不舒服对吧。因为我们是人类,有思想,有感受;那些猎人,没有用脑袋思考,没有感觉,冷酷。我称那些海豹猎者为畜牲,没有错。

麦当劳在美国,爆出了不人道的宰鸡方式,和海豹猎杀,是属于同类的罪孽。宰鸡者,有的用摔的,有的捉住鸡颈,像牛仔抛绳前般的挥动鸡只,有的把鸡闷死,有的踩死。鸡的数量很多,如果相信上帝的存在,鸡的数量多,是供应为人类的,成为食品,很有科学食物链的道理,可以接受。刹鸡,可以,请以人道的方式处理。

至于捕猎海豹,我认为是愚蠢的。海豹濒临绝种,刹海豹,是为了皮,脂肪,肉。难道其他肉类,没有补充蛋白质吗?地球不美丽,人类还会举行熄灯活动,拯救环境,让我感到欣慰。希望人类可以拯救无辜的滥刹活动,停止售卖,停止市场,停止猎杀。

地球在迈向死亡:战争,疾病,恐怖活动,种族屠杀,失业,枪击案......

但大家合作,挽救我们这个已经不美丽的星球吧。

2009年3月29日星期日

爱·雨

潮湿的...

有水珠...

雨后番茄...

水酶叶还在潮湿中...

我很喜欢下雨...

我家前积着雨水...

乌云布雨...

我周某很喜欢下雨天。小时候就喜欢淋雨的感觉,一旦有机会能得到父母批准去淋雨,就没有放过,把自己躯小的身体任由雨水灌溉,享受湿湿的感觉,远远超越洗澡的爽快。小时候淋雨没有想那么多,没有特别的感想。
小时候很奇怪大人们为什么讨厌下雨天。大了才知道,下雨天爸爸没得工作,森林湿湿滑滑,爸爸会受伤。下雨天,爸爸无法驾驶他的泥机车,无法赚钱。所以,每当下雨,都想到爸爸在外工作,被雨淋湿,心里感到不安,深怕下雨会影响视力,对他不利。但每次老爸都很坚强的在雨天回到家。
但我不管,我还是喜欢下雨。每当闻到酸酸的气味,心里感到莫名其妙的兴奋。先往窗外看,乌黑的云,正在铺着天空,等待命令,哗啦一场。豆大的雨水,打在屋顶,打在路上,打在身上,打在车镜,打在金属,发出阵阵响声,形成独特的旋律,叮叮当当,很有规律的进入耳朵,悦人悦耳。
下雨天,往往把我逼进被单里。冰凉的雨水,冷却了空气,带动了潮湿,引来了睡意。我就爱在雨天睡午觉,加上雨点的催眠曲,很快的,就进入午觉的梦乡。雨不停的下,变成了雨夜。雨夜是自然的。自然的音乐,有蛙鸣,有雨声。自然的清新,自然的潮湿,使我我从小就没有在雨夜失眠过。
下雨时,我时常会往着雨发呆,纯粹的发呆,空白的发呆,脑袋只收听者雨的声音。绵绵细雨,入耳的是悲伤;倾盆大雨,入耳的是欢喜,爽快;太阳雨,入耳的是烦恼。我爱下雨,不爱太阳雨,因为太阳雨,没有像雨季般的雨,来得舒服,来得潮湿。而且小学时,很讨厌太阳雨毁掉户外活动。不是因为会淋湿,是因为大人们说会生病,发烧。
雨,也搭配心情。就像婆婆去世那天,葬礼后下了雨,虽然是好风水,但却为婆婆的离去,增添了忧伤和悲哀。和朋友骑摩托车时,大雨来袭,却有另一种很奇妙的感觉,很刺激,很好玩,在大道飑车回家避雨。心情不好时,雨就像温柔的天使,助我入眠,进入梦中,短暂的忘记现实。醒来后,雨停了,太阳出来,坏心情,就像乌云雨水,随着太阳的出现,消失无踪。
我爱下雨,你呢?